Anoreksija: mano ligos istorija

Vaikystėje buvau gana paprastas vaikas. Ji buvo labai aktyvi, linksma, mylėjo valgyti. Aš visada išsiskyriau su aukštu augumu ir plonu kūnu, bet mano tėvo genai paveikė mane plačiomis krūtinėmis ir išsipūtusiais šonkauliais, dėl to pilvo struktūra - atrodo, kad jis išlenda. Dėl šios priežasties jie mane pavadino puodeliu mergina (vaikinai mėgsta erzinti mergaites). Aš nepamiršiau, toliau valgiau ir gyvenau jūsų malonumu.

Pereinamasis amžius... O, taip, tas amžius, kai norite ieškoti savo geriausio, norite, kad berniukai jums patiktų, jaučiatės kaip suaugęs, pradėsite kasti sau ir ieškoti trūkumų, būdų juos išspręsti. Taigi, mano pagrindinis trūkumas buvo riebalų skrandis ir plonos kojos! Paradoksas, taip? Na, dabar aš suprantu, kad šis skrandis yra savaime ir jame buvo mažai riebalų. Na, galbūt tuo metu galėjau ją suprasti? Ne! Kompleksus taip pat pablogino berniukai, o jos draugas dažnai rekomendavo, kad jos skrandis būtų ištrauktas. Taigi aš gyvenau iki 16 metų. Turėjau vaikiną, kuris nemanė apie mano sielą, bet išrado kompleksas man neleido gyventi.

Vieną dieną nusprendžiau numesti svorio.

Vietoj įprastų makaronų / bulvių vakarienei pradėjau valgyti salotas. Tada iš viso pašalino grūdus. Tėvai pradėjo meluoti, kad aš tiesiog nenoriu valgyti. Beje, mano tėvai visada pasitikėjo manimi ir negalėjo net abejoti savo žodžiais ir kvapo kažko blogo.

Procesas buvo lėtas. Man tai nepatiko. Aš paprašiau savo motinos pirkti arbatą ir kavą svorio netekimui. Tada mano mama buvo atsargi, bet aš jai pareikšiau, kad tai tik pašalinti organizmo toksinus, aha-aha. Aš gėriau jį pakuotėse. Bet skrandis neišnyko... Tada aš pradėjau nevalgius dienas kefyro ir agurkų. Sąžiningai, aš nepastebėjau, kaip tapau piltuvės, vadinamos anoreksija, auka. Bet kai supratau, kas vyksta, aš jau sveriu 37 kg, 173 aukštis.

Leiskite jums priminti, kad aš niekada nebūčiau riebalai! Iš pradžių aš sveriau tik 50 kg. Taip, kūno kokybė nebuvo labai gera. Gležnus pilvas, bet viskas gali būti sugriežtinta mokymu. Bet ne! Būtina praleisti laiką, pastangas, priversti save daryti! Negalima valgyti nieko lengviau!

Taigi, 1,5 metų buvau užmarštyje. Man buvo kankinami tik su kankinimais - tarsi gulėti visiems, kuriuos valgau. Gerai prisimenu tą laiką: kaip laukiau pusryčių. Aš prabudau, gėriau 2 stiklines vandens ir laukiau 30 minučių. Ir čia jis yra stebuklingas pusryčiai... 2 nedideli žalieji obuoliai ir kepalas. Tiek daug ir skanus. Man atrodė, kad labai daug valgiau, kad tikrai rasiu. Todėl likusią dienos dalį valgiau 3 voverės ir agurkai.

Aš erzinau, bet nepastebėjau. Man atrodė, kad aš vis dar turiu riebalus, nors visi gatvėje esantys žmonės, nukreipę savo pirštus, juokėsi, apsisuko, sakė: „Žiūrėk, anoreksijos moteris ateina! Taip, aš mieliau būčiau riebalai! “ Buvau įžeistas, verkęs, bet nepadariau išvadų.

Vieną dieną atėjo tai, kas man vyksta. Aš pagaliau pamačiau, kad mano kaulai išsitraukia, kad mano kūnas yra mano plaukuose (netgi turėjau plaukus ant nugaros!), Plaukai iškrenta iš mano galvos, kad aš atrodau kaip skeletas. Nors giminaičiai man apie tai kasdien pranešė, mano brolis vadinamas „Buchenwald“. Siaubingi laikai atėjo. Aš kiekvieną dieną keletą kartų šaukiau, aš kankinau visus savo artimuosius. 2 žmonės gyveno manyje: pirmasis suprato viską ir norėjo geriau, atsigauti, priaugti svorio, o antrasis uždraudė viską, bijojo maisto.

Aš bandžiau valgyti, kaip man atrodė, aš gorged save (aš prisimenu, kaip aš šaukiau, kad buvau pilnas maisto, kad neturėtumėte skubėti maistui taip smarkiai, bet iš tikrųjų valgiau tik pusę puodelio kopūstų). Buvau beprotiškas, priklausomas nuo maisto. Aš vengiau jos, bet tuo pačiu metu supratau, kad tai būtina. Jis atėjo į paranoiją. Aš paniekino save už kiekvieną suvalgytą gabalą. Laikui bėgant porcijos tapo didesnės, o kaltės jausmas sustiprėjo. Mano smegenys sprogo. Tai buvo (baisu galvoti) 2,5 metų.

Džiaugiuosi, kad nuvykau į kitą kraštutinumą - bulimiją. Aš kovojau su savimi. Gauta iki 49 kg, tačiau ji liko galvoje - anoreksija. Tada aš nusprendžiau eiti į salę, kad išsiaiškintume maistą. Aš iš tikrųjų dirbau. Aš nevalgiau bananų, jei treniruotė buvo bloga. Aš negalėjau valgyti, jei nesupratau. Aš treniravau 2,5 valandos išgalvotas tempas (įdomu, iš kur aš turėjau jėgos). Ir aš vėl esu 41 kg. Vėlgi, ne valgyti, vėl tantrums, vėl yra baimė.

Užsiregistravau „@ekkkaty Instagram“, sekiau fitonijas ir imitavau jų už savo mitybą. Tik pasikartojant likimą, visi „fitonai“ buvo džiovinami. Ir aš blogiau?

Nebuvo jokios pažangos. Aš norėjau, kad ši masė augtų. Juokingi, ar ne? Aš net nusipirkau baltymą. Pamatė jį ir galvojo, kaip auga raumenys. Niekas nepasikeitė, aš valgiau 800–900 kcal, dirbau 4 kartus per savaitę 2,5 valandos.

Mano puslapyje pradėjau prenumeruoti. Stiliuje buvo komentarų: „Ką jūs darote su savimi? Jums reikia valgyti duoną, bet ne žolę su baltymu! “. Man buvo įžeistas. Bet mano galvoje prasidėjo garso mintys. Aš pradėjau pridėti grūdų pusryčiams. Aš neatgavau, bet kaltė dėl valgymo nepaliko manęs. Kiekvieną dieną pasakiau savo motinai, kad pradėjau valgyti tiek daug, bet iš tikrųjų nieko nepasikeitė. Prasta mano mama, kiek ji turėjo eiti per mane! Nenuostabu, kad 2, 5 metų menstruacijų nebuvimas man nerodė, aš maniau tik apie figūrą.

Palaipsniui troškimas išgirsti viršijo valgymo baimę. Aš pradėjau pakelti kcal. Apskaičiau svorio padidėjimo normą - 2600 kcal. Man tai buvo per daug. Bet aš bandžiau valgyti. Aš tikrai išmokau dar kartą valgyti. 2,5 metų pamiršau maisto skonį. Pirmą kartą bandžiau viską. Natūralu, kad aš iš anksto išnagrinėjau meniu. Aš pradėjau svajoti apie maistą, aš maniau tik apie ją. Ką valgyti, ką pusryčiams, ką pietauti, ką užkandžiams ir ar tai įmanoma, ar tai įmanoma. Aš paėmiau savo motiną, kovojau su giminaičiais: aš ne sėdėjau prie tos pačios stalo su jais, nes ten jie privertė mane valgyti įprastą „kenksmingą“ maistą. Aš dažnai nuėjau į kitą kambarį ir valgiau vištienos krūtinėlės.

Tai buvo sunku. Visi manė, kad aš esu beprotiškas. Aš pounced dėl maisto, negalėjo valgyti. Galima valgyti vieną vištieną ir likti alkanas. Mano išnaudotas kūnas negalėjo toleruoti daugiau kiekybinių apribojimų. Vienu metu valgiau 3-4 pakuotes varškės, su litro kefyro, aviečių ir braškių, duonos gabaliukų. Ilgą laiką negalėjau gauti pakankamai. Jei priešais mane būtų maistas, aš pažvelgiau į ją alkanas vilko akimis ir nugrimzdau, nors ligos metu nebuvo jokio alkio jausmo.

Svoris pradėjo augti. Su kiekvienu kilogramu įgyta sąmonė tapo „švaresne“. Aš nepastebėjau, kaip pripratau prie didelių porcijų, kaip galėčiau valgyti saldainius ar šokoladą. Žinoma, pasikeitė ir mokymas. Aš perskaičiau daug masės ir svorio literatūros. Aš pradėjau treniruotis valandą 3 kartus per savaitę ir toliau tai daryti iki šios dienos. Aš turėjau priversti save valgyti. Daug, dažnai, didelių porcijų. Supratau, kad man reikia, kad kitaip aš nesikeisčiau.

Kai tik atsiras vidinis stimulas, noras - rezultatas nebuvo ilgas! Dabar sveriu 50 kg. Aš daug valgau, bet nesijaučiu jokios kaltės, aš galiu saugiai valgyti saldumynus, pyragus. Šiuo metu nenoriu sustoti, svorio padidėjimas tęsiasi, bet kitaip. Man patinka treniruotis sporto salėje, man patinka, kaip stiprėja mano raumenys, kaip keičiasi mano kūnas. Mokymas suteikia tam tikrą pasitikėjimą savimi, skatina pokyčius ir pažangą.

Labai džiaugiuosi, kad sugebėjau susidoroti su šia liga ir savarankiškai. Dabar aš suprantu, kaip plona mergaitė nedažo, ir kad sveikata yra daug svarbesnė už figūrą. Liga paliko savo sveikatos būklę (vis dėlto kūnas kovojo už paskutinės jėgos gyvenimą). Manau, kad galiu viską valdyti. Ir jei mano atvira istorija padės kam nors, aš būsiu labai laimingas.

Kaip gydyti anoreksiją - tikras gyvenimo istorijas

Straipsnio turinys:

  • 30 metų amžiaus Alenos gyvenimo istorija
  • 27 metų amžiaus Aleksandros gydymo istorija
  • Kaip gydyti Lina, 17 metų

Anoreksija yra patologinė būklė, kurioje nėra apetito, bet yra fiziologinis mitybos poreikis. Ligos priežastis yra sutrikęs maisto centro funkcionalumas. Paprastai ši liga yra kartu su pernelyg dideliu emociniu susijaudinimu, psichikos sutrikimais, endokrininės sistemos sutrikimais, įvairių kilmės intoksikacijomis, medžiagų apykaitos sutrikimais ir virškinimo organų ligomis.

30 metų gydant anoreksiją Alena

Aš kenčiau nuo šios ligos apie 12 metų. Visi šie metai trunka man ir anoreksijai. Sėkmės yra įvairios - mano kryptimi, tada jos kryptimi. Aš linkiu ieškoti savo problemos šeimoje priežasčių ir šaknų. Noriu pasidalinti savo anoreksijos istorija.

Jo motina buvo šalta ir dominuojanti, jo tėvas buvo nesubalansuotas ir agresyvus alkoholikas. 18 metų buvau praktiškai neurotikas, turintis daug įvairių kompleksų. Mano šeimoje reguliariai vyko „mūšiai“, kuriuose turėjau dalyvauti. Mano savęs jausmas buvo visiško nenuoseklumo lygiu, pajutau savo impotenciją ir apskritai abejojau, ar turėčiau tęsti šią egzistenciją.

Iki pilnametystės aš turėjau gana gerai maitinamą mergaitę: 1,72 m aukščio sveriu 75 kg. Aš nepakankamai kontroliuoju savo meniu ir dietą, dažnai valgiau, kad nuramintų nervus. Jie prisidėjo prie mano tėvo įžeidimų ugnies apie mano antsvorį. Bandžiau numesti svorio, bet aš visiškai negalėjau išlaikyti mitybos, o sportas man nepadėjo, nes tikriausiai jie nepakankamai rūpestingi. Laikui bėgant maistas tapo mano manija. Tuo pačiu metu nekenčiu savo kūno, mano valios trūkumo.

19 metų, aš įsimylėjau, ir (aš, stebuklas) mano mylėtojas atsakė man. Tačiau tai nepadėjo išspręsti mano psichologinės problemos, ir aš jaučiau savo meilę.

Šiuo metu klinikoje dirbau slaugytoja ir pastebėjau, kad po įprastų klampų pacientai praranda tam tikrą svorį. Aš iš karto nusprendžiau išbandyti šį metodą. Mano laimė nežinojo jokių ribų, kai rodyklė ant svarstyklių sumažėjo. Supratau, kad tokiu paprastu būdu aš galiu prarasti svorį.

Ir aš praradau apetitą meilės bangai. Tai buvo dar vienas stebuklas, kuris atsitiko man, kaip maniau. Vakarais nebuvau pritrauktas į šaldytuvą, o per dieną nebuvo beveik jokio noro. Pirmą kartą mano gyvenime man patiko, gėdos jausmas dėl mano išvaizdos dingo.

Per šešis mėnesius aš galėjau prarasti svorį 15 kilogramų. Mano draugai mane beveik nepripažino ir mano vertinimas pakilo į dangų. Pakeitus maišinius drabužius į trumpus sijonus ir šortus, o klizma, vidurius ir diuretikai tvirtai įžengė į mano gyvenimą. Aš taip pat pastebėjau, kad karštas vanduo padeda atsikratyti alkio ir numesti svorio. Aš išnaudojau karštomis voniomis.

Laikui bėgant, mano mylimas žmogus mane mažiau domino. Daugiau turėjo savo svorį. Aš sužinojau, kad aš negalėjau valgyti kieto maisto, man atrodė bjaurus ir neužlipo į gerklę.

Bandymai uždaryti mane, kad galėčiau maitinti mane erzina ir agresyviai, buvau įsitikinęs, kad jie nori man grąžinti savo „kiaulių“ būklę. Aš daugiau ir daugiau protestavau prieš maistą. Pora mėnesių ji sumažėjo dar 12 kilogramų, o dabar su savo 172 centimetrais ji sverė 48 kilogramus. Ji valgė tik skystą maistą, kartais šokoladą, ledus ir gėrė alkoholį dažnai jaunimo susirinkimuose.

Kai rodyklė ant skalės sustojo 48 kg, supratau, kad aš vos judėjau. Aš turiu didžiulius kaulus, ir su tokiu svoriu pažodžiui pažvelgiau į odą padengtą skeletą. Dabar man, „riebiai karvei“, jie pradėjo sakyti, kad aš esu per plonas. Bet aš negalėjau sustoti.

Per artimiausius dvejus metus tapo pragare. Galėčiau praleisti dienas be maisto, ir, jei valgiau, naudoju mikroskopines dalis, jei valgiau kažką didesnio, aš keletą dienų iš eilės nubaudžiau - nuplaunamas, gėriau seną, bisakodilą. Patinimas vairavo diuretikus. Per skrandį, kuriame buvo tik vanduo, ji galėjo lengvai prisiliesti prie kryžiaus.

Ryšiai ir asmeninis gyvenimas man labai mažai domina, mano laikotarpiai dingo, mano dantys buvo sutrūkę ir nukrito, mano plaukai, mano oda prarado ir bjauriai pilki. Bet tai manęs nesustabdė - vis dar valgiau šaukštelį iš lėkštutės ir padariau klizmas.

Vieną dieną supratau, kad kelyje į beprotybę ir, galbūt, mirtį. Aš tapau visiškai neatpažįstamu asmeniu: agresyviu, ribotu, fiksuotu ant kiekvieno maisto gramo ir savo svorio. Taip, turėjau mylimąjį žmogų (keistai), bet kategoriškai atsisakiau gyventi kartu. Turėjau rimtų problemų, susijusių su reprodukcine funkcija, ir 4 metus negalėjau pastoti.

Prisimenu savo vaikystės svajones apie stiprią šeimą ir tris vaikus, ir supratau, kad man gali padėti tik aukštos kokybės psichologinė pagalba. Anoreksija yra psichologinė liga. Ir tai būtina gydyti tik psichikos lygiu. Tačiau vaistai yra pagalbinė terapija, kuri, pasak sakant, gydo simptomus.

Tris ilgus metus mokiausi psichoterapeuto. Radau jį viename iš forumų, kuriuose bendrauja anoreksijos. Jis padėjo man pašalinti psichologines kliūtis, atsigauti nuo vaikystės traumų, išlaisvinti pasipiktinimą artimuosius ir save.

Man kainavo didelį darbą, kad pradėtumėte gyventi pagal režimą, valgyti kietą maistą. Iš pradžių tai buvo mikroporcijos, dažnai maitinimas baigėsi vėmimu, organizmas atsisakė priimti maisto. Aš gėrau antidepresantus ir antipsichotikus, vitaminus.

Aš ir toliau gydau iki šiol. Mano kelionės į psichoterapeutą nesibaigia. Be to, dažnai turiu impulsus atsisakyti valgyti, apetitas vis dar yra nenaudingas. Bet bandau. Aš nežinau, kiek laiko užtruks, kol išgydys visišką išgydymą ir ar jis ateis, bet jau galiu pasigirti rezultatais - 58 kg 172 cm. Mano mėnesinis atnaujinimas. Dar nėštumo nėra, bet manau, kad galiu tai padaryti.

27 metų amžiaus anoreksija Alexandra gydymo istorija

Mano anoreksija yra 6 metai. Prireikė dar kelerių metų, kad atgautume savo sveikatą ir save.

18 m. Nusprendžiau numesti svorio. Man atrodė, kad 60 kilogramų, kurių aukštis 164 cm, yra katastrofiška. Anksčiau aš niekada neapsiribojau maistu. Bet mano ligos istorijos anoreksija nervos pradžia buvo netinkamas 60 kilogramų ženklas ant svarstyklių. Tai būtų tarsi aš peržengiau tam tikrą liniją, už kurios negalėjau nueiti, ir dabar turėjau kovoti su 60 kilogramų riebalų ir savimi.

Mano „kova“ prasidėjo reguliariai. Iš pradžių ji tikrai buvo naudinga: bandžiau valgyti subalansuotą mitybą, iš meniu išskyriau saldainius, ritinius, duoną. Be to, aš pradėjau vaikščioti daug, nustojau naudoti liftą.

Galų gale aš pradėjau patinka sau, pasikeitė maišiniai kombinezonai su šviesiomis suknelėmis, palaidinukais su skaldymu ir storomis džinsais. Tuo metu turėčiau sustoti, bet atrodė, kad aš galvoje sudegiau tam tikrą zoną, kuri turėtų veikti kaip „stabdys“ šiuo klausimu.

Mano mintis prarasti svorį tapo manijos, obsesinis. Aš ėjau per tam tikrą veidą, kur nebuvau ten, tai buvo „ji“ - anoreksija. Aš ją įsivaizdavau kaip vidutinio amžiaus moterį, turinčią metalinį balsą ir griežtą išvaizdą. Jo balsas nuolat skambėjo mano galvoje, neleido sustoti. Kiekvienam „nusikaltimui“, kuris yra pernelyg valgomas obuolių ar vynuogių gabalas, aš „nukreipiau“ į treniruoklių salę, be galo kankindamas sėdmenis ir spaudą, arba turėjau įdėti kliūčių kompleksą.

Aš negalėjau valgyti savaičių. Tokiais laikotarpiais aš gėriau vandenį ir rūkiau, daug rūkiau. Jis padėjo nuobodu jausmo bado. Jis nuskendo silpnomis bangomis ir pasitraukė. Bet kartais jis tiesiog nuvažiavo į įsiutimą. Tada riebalų monstras pažvelgė į mane nuo veidrodžio, o badas buvo blogiausias priešas, su kuriuo buvo būtina kovoti.

Jau keletą metų tokį gyvenimą aš neteko 20 kilogramų. Sveriama apie 40 kilogramų, kartais net mažiau. Mano dantys pablogėjo ir sudaužė, mano plaukai iškrito. Gydytojai sakė, kad horizonte turėjau „nevaisingumo“ diagnozę. Aš net džiaugiausi - neturėjau pakankamai papildomų svarų.

Supratau siaubą, kas atsitiko man, aš tik tuo metu, kai mano mylimasis paliko mane. Būtent ši drama tekėjo man. Aš pamaniau keletą dienų. Ir ji priėjo prie išvados, kad aš pats negaliu susidoroti. Turėjau ieškoti gero psichologo. Pasikalbėjęs su keliais, aš rasiu Olgą Vjačeslavovną „ryškiu angelu“.

Ji tapo mano vadovu ir „gynėju“ nuo blogos ponios anoreksijos. Ji patarė man ne eiti į ligoninę ir bandė man padėti ilgus pokalbius. Žinoma, man teko daug dirbti. Mano gydymas anoreksija apima ne tik psichoterapiją, bet ir vaistų poveikį. Aš sėdėjau ant antidepresantų, vitaminų, stimuliatorių.

Tada ji suprato, kad ji palaipsniui išmoko susidoroti su nervų sutrikimais dėl maisto ir pradėjo padėti augaliniams vaistams, kad sumažintų neigiamą chemijos poveikį išnaudotiems vidaus organams. Aš pradėjau gerti apetito stimuliatorius:

    Infuzijos širdys. Trijų litrų butelis, pripildytas žolės, pilamas degtinė ir įdedama į tamsią vietą tris savaites. Tada ji filtravo ir gėrė šaukštelį kiekvieną rytą tuščiame skrandyje.

Medaus ir krienų mišinys. Ji smulkina krienus ant smulkios taršos ir 400 gramų sumuštinių pridėjo 0,5 l medaus. Kruopščiai maišoma ir šaukštas tris kartus per dieną 15 minučių prieš valgį.

  • Tonas dėl apetito. Keletas kiaulpienės lapų, tas pats maltos šakos šaknis buvo pilamas sausu raudonojo vyno litru ir pridėta trijų kadagio uogų. Mišinys laikomas tamsioje vietoje tam, kad reikalautų. Po to užsidėkite, virkite 15 minučių. Atvėsinus, filtruojamas gėrimas ir įdėkite į šaltą vietą. Prieš valgį du kartus per dieną aš naudojiau pusę puodelio.

  • Taip pat gerai paskatino morkų sulčių apetitą.

    Dabar mano istorija apie gyvenimą su anoreksija tapo tam tikra patirtimi, kurią dalinuosi su kitomis mergaitėmis, kurios susiduria su šia problema, nes jos negali išspręsti savęs, dažniau nei ne. Todėl nebijokite atverti žmonėms, paprašykite pagalbos.

    Kaip gydyti anoreksiją Lina, 17 metų

    Mano liūdna istorija prasidėjo, kai buvau 13 metų. 160 cm aukščio sveriu apie 50 kilogramų. Aš negalvojau ilgai prarasti svorio, valgiau viską: mėsainius, bandeles, šokoladus, greito maisto, gėriau kolą. Žinoma, nieko nežinojau apie baltymų, angliavandenių, riebalų santykį. Prisimenu klasėje merginą. Ji sverė 47 kilogramus tokio paties aukščio kaip ir aš. Ji buvo labai moteriška, berniukams patiko, ir aš nusprendžiau, kad noriu atrodyti kaip ji.

    Internete suradau straipsnį apie tinkamos mitybos pagrindus. Aš taip pat perskaičiau, kad jis padeda tik kartu su sportu. Aš pradėjau kankinti save sporto salėje ir valgyti teisingai. Tik čia buvau nedaug. Tikriausiai vos pasiekiau 700 kalorijų per dieną.

    Pirmieji kilogramai sumažino mane labai maloniai. Tėvai visada buvo labai užsiėmę žmonės, ir aš buvau gana nepriklausomas vaikas, todėl niekas iš tikrųjų nesekė mano mitybos. Aliarmas skambėjo tik po kelių mėnesių, kai jie pastebėjo, kad buvau labai plonas. Aš iš karto nuvyko į endokrinologą, tačiau bandymai parodė, kad viskas buvo normalus su manimi.
    Tada gydytojas man liepė stovėti ant svarstyklių. Buvau nustebęs, kodėl taip? Man atrodo gerai. Tačiau svarstyklės parodė, kad 47 kg, bet 37...

    Aš pradėjau suprasti, kad praradau per daug svorio ir kad turėčiau šiek tiek svorio. Bet tada atėjo pasididžiavimas: aš galėjau prarasti 13 kilogramų per du mėnesius! Taigi galiu dar daugiau.

    Po tam tikro laiko mano mėnesiniai išnyko. Pradėtas gastritas, atsirado tantrums ir nervų sutrikimai. Mano tėvai šaukė ir ieškojo būdų, kaip paaugliui gydyti anoreksiją. Jaučiausi kaltas ir stengiausi valgyti tik šiek tiek už juos, bet buvau pasibjaurėjęs kiekvienu maisto produktu.

    Tai nebuvo psichologas, kuris padėjo man keistai, bet ginekologui. Ši graži jautri moteris kalbėjo su manimi ir paaiškino, kad jei aš ne pradėsiu tinkamai valgyti, aš niekada neturėčiau vaikų. Tai buvo mano gydymo pradžios taškas. Aš tikrai norėjau būti motina ateityje. Aš pradėjau kovoti už savo gyvenimą. Prireikė trejų metų.

    Aš pradėjau valgyti teisingai. Palaipsniui, lėtai, su didelėmis pastangomis. Kai mano jėga atgavo mažai, nuėjau į treniruoklių salę, bet aš nebesipriešinau su širdimi, bet pradėjau keletą jėgų pratimų. Supratau, kad jūs negalite priversti sau tai, ko jums nepatinka. Šioje gydymo stadijoje svarbu surasti kažką savo skoniui ir su juo atsikratyti. Tai padeda daug, išsiblaškęs nuo minčių apie maistą ir kilogramus.

    Roberto Schwartzo knyga „Dietos nedirba“ labai padėjo. Aš perskaičiau jį nuo viršelio, kad ji būtų padengta, ir ji padėjo man daug suprasti ir kitaip pažvelgti į mano problemą.

    Esu tikras, kad nėra aiškaus atsakymo į klausimą, kaip gydyti anoreksiją namuose. Manau, kad terapija turėtų būti išsami ir psichologinė pagalba yra privaloma. Be to, negali susidoroti.

    Aš kartais būsiu bjaurus dėl maisto. Tačiau, palyginti su pragaru, kuriame gyvenau pastaruosius 4 metus, esu praktiškai sveikas, ir esu tikras, kad galiu visiškai ir be pasekmių išgydyti.

    Anoreksija, bulimija, nutukimas ir mityba

    Vienas iš liūdnų istorijų apie anoreksiją.

    Ši istorija yra ne mano. Atradau ana grupėse. Aš iš karto pasakysiu: aš nesu anoreksijos gerbėjas, bandau jį perskaityti ir teisingai suprasti šį įrašą.
    „Merginos, gera popietė.

    Aš skelbiu tos mergaitės dienoraštį, kuris norėjo ją paskelbti, bet neturėjo laiko. kai ji išvyko, ji paprašė prisiminti ją vasario 11 d. Nežinau, kodėl. Tegul taip. Stipriausi eiti į angelus.
    pradėkime
    Pirma dalis
    Kur pradėti? Anoreksija? Bulimija? Pirmiausia, kas yra mažiau maloni.
    Bulimija. Kas tai yra
    ? Aistra maistui ir gražus paveikslas tuo pačiu metu. Ne, tai yra giliai sužeista širdis. Asmens praradimas. Begalinės kančios. Neseniai sėdi vonioje ir žiūrėdavau į mano vakarienę, bijo, bijojo kraujo lašai. Baisu mirti taip. Su patinusiomis akimis, išteptas makiažas. Kaip mirti? Užsikimšti savo krauju? Oi, ne. Tik ne dabar, ne šiandien. Kaip skausminga tai priimti. Slinkite su pirštu šventykloje. Rasta, kvailas liga. Ar ne? Savęs neapykanta, savižudybės tendencija, ar ne liga? Aš nenoriu būti traktuojamas? Kaip taip? Antidepresantų kalnai? Nereikia Norėjau suprasti, meilė, priežiūra, švelnumas. Ir negavo. Tik meilės kamienai, kantrybės liekanos. Ir dabar tapo bjaurus. Visada bjaurus negraži. Nerūpi siela, tuščia širdis. Ir niekas. Aš nenoriu mirti, noriu gyventi, saulės spindulius, norą įgyti naują dieną. Ir ne, ji valgo, lėtai ropliai. Mano oras. Aš myliu ją, be jos aš nieko. Ji atima mano skausmą vėmimu, užima vidinę tuštumą... ir štai kaip mes ranka tris draugus - aš ir mano ana ir mano vardas.
    Anoreksija.
    O, meldžiu, kad ji grįžtų... taip gerai su ja, gražiomis alkanas dienomis, nuostabiomis miego naktimis. Mano draugas.
    Kas mes esame Kas mes esame Liga? Taip, mes serga, serga meilės stoka, mes nespaudžiami, nesusipūtė mūsų ašaros. Ir mes atsidūrėme, mes pateikėme, mes smeigėme savo sielas.
    Mes miršta, aš mirštu... atsiprašau, tie, kurie myli ir myli. Atsiprašau. Mes, aš, pažintys! Mes davėme savo idėjas, grožio priežastis. Ir aš nepadarsiu, nepabudsiu ir pradėsiu kovoti. Aš įrodysiu, kaip silpnas esu. Leiskite žaisti pasivyti? Jūs esate už mano gyvenimą, ir aš po mirties...

    Antra dalis.
    Apie meilę
    Šiandien mąstydami apie meilę. Suprantu meilę tarp lyties, yra hormonų. Ir mylėk save? Kas tai? Valgykite lustus, kad užpildytumėte savo širdį ir pasimėgaukite maistu, sakydami, kad aš myliu save ir visi mane mylės, ar erzina ir silpna sporto salėje? Kur yra meilės veidai? Daugelis mergaičių, turinčių žiedą ant žiedo piršto, nustoja mylėti save kaip asmenį. Na, taip, kodėl? Programa buvo įvykdyta daugiausia, jie atrodė kaip gražus baltas 42 dydžio suknelė, galite valgyti, valgyti ir valgyti. Galų gale, aš pagimdžiau jam vaiką. Taigi? O, ne, ne taip.
    Visada yra kažkas plonesnis, jaunesnis, gražesnis. Jie teigia, kad jaunimas negali būti išlaikytas... ne, bet jis yra visiškai gražus ir gerai prižiūrimas. Ar esate pasibjaurėjęs, ar mes anoreksiškas? Baisus, plonas, šviesus, be gyvenimo? Jūs nekenčiate mums pavydo, ir iš savo bejėgiškumo žinote, kad negalite nuskaityti į idealą.
    Kas praleido atostogas? Koks skirtumas tarp jūsų ir mūsų? Tai didžiulis... mes ne gulėjome ant sofos, bet šokome į sporto salę ir patyrėme gimnastikos kilimėlį, tobulindami savo abs. Mes ne valgyti tonų majonezo, bet lėtai gėrome cola šviesą ir apsimetau valgyti. Mes puikiai! Mes neturime nei amžiaus, nei statuso. Mes esame tobuli, gražūs tvariniai su plonomis riešais ir jūsų vyrai. Pasipiktinęs šiomis linijomis? Taip O, taip, kai buvau tavo gretas, ir tyliai nekenčiau mano riebalų, ir kai buvau erzina, kai mano vyras pažvelgė į ploną grožį, o ji kasdien pasislėpė apsiaustais, vis didėjančiu dydžiu. Taigi? Dabar aš jam nerūpi, kiek tokių žmonių, kiek noriu pasiduoti, nuskendo mano didelėse, alkanas akyse. O, ne, man to nereikia. Mane absorbuoja antidepresantai ir anoreksija. Ir man nerūpi, kas atsitiks man. Turiu sparnus...
    Lilya, 28 metai.

    Trečioji dalis
    Vėl apie meilę.
    Aš esu vienišas, tobulas. Aš nevalgyiu ir negeriu jau. 35 kg. Aš praleidau savo laimės momentą. Jis taip ilgai nuvedė mane į rankas. Jis labai myli mane. Aš palikau, užmušiau duris, pažemintas. Aš esu gražus. Gražus. Ir aš turiu minios, kaip jis. Ir dabar. Aš sėdi virš tualeto. Nėra maisto, bet įprotis išliko... skauda kvėpuoti. Ir niekas negali skambinti ir niekas daugiau nešioti. Ir aš nuskaitysiu, vos gyvas, aš nuskaitysiu atsisveikinti su mama. Vietoj to, aš noriu surinkti 03. Ir tada aš nuskaitysiu, kad atidarytum duris, paliekant pėdsakus išteptam kraujui už mane. Ir prarado. Naktį, atverdamas akis, aš vėl būsiu pažįstamoje palatoje, mano sesuo yra tokia miela, ji man gaili kvailį: Lilechka, kodėl? 35 kg. Tai labai maža, tu mirsi, kūdikis... ar mirštu? Ne, aš negaliu mirti riebalų. Ir užmigti. Svajonėje jis yra netoli, svajonėje, kurią jis myli. Ir ryte jis yra registro biure, bet ne su manimi, bet su gražia mergina Nataša. Raudonukės, mėlynos akys, 44 dydžio. Ir aš ir toliau miršta vieni nuo intensyviosios priežiūros...
    Lily 2012 m. Balandžio 18 d

    Ketvirta dalis Priešpaskutinė.
    30 kg. 8 dienos be maisto. Du paspaudimai reanimacijos metu. 16 pjauna ant dešinės riešo. Akivaizdu, kad galvojate apie mirtį. Manau, kaip tai padaryti. Mama mirė. Aš jį paėmė ir nepabudau. Ir katė išvažiavo, ir niekada negrįžo. Kas yra pasaulio pabaiga? Tai man skauda šį pasaulį. Jo kūdikis mirė jo pilvelyje. Kas gaila. Aš šaukiau tiek, jo kūdikis, mylimas, nors ir keistame įsčiose. Visą naktį sėdėjau ant balkono, apkabindamas savo motinos skarą su šviežiu jos kvapo kvapu. 62 cigaretės ir gyvos. Tik mane myli. Tik man reikėjo manęs. Ašaros išdžiūvo. Laidojimo metu aš ne verkiau, kaip mirties dieną, kaip šiandien yra 9 dieną. Jis atėjo, atnešė gėlių ir dėl kažkokios priežasties sakė, kad mirė už mane. Tai reiškia keistą.
    Negaunu 4 dienų. Ir aš nutraukiu geriamąjį vandenį. Taigi noriu palikti, išpirkti savo kaltę. Mama, medus, meilė, mamytė. Kaip kaltinu. Kaip jūs kankino. Už savo kiekvieną ašaros kraujo lašą. Damn, ir aš nematau jūros ir smėlio. Ar anoreksija gydoma? Ir bulimija?
    Užmigęs meldžiu Dievui už mirtį. Aš meldžiuosi, kad rytoj nepabudau. Aš svajoju mirti. Aš svajoju eiti į savo motiną.
    Noriu, kad mano laiškas būtų jo paskutinis laiškas: mažas berniukas, mergaitė. Jūs paliekate. Jūs išlydėte mano akyse. Ir aš, idiotas, nepavyko susidoroti su šia gyvatė. Visada jus myliu. Kvėpuokite sklandžiau, todėl ne skausmingai.
    Kartu su laišku yra dvi dėžės fenozepamo. Kas tai? Jis prašo palikti. Jis taip gaila, kad be manęs lengviau. Ar jis mane verčia nusižudyti? Taip, gerai. Tai turėtų būti būtina. Gerkite viską. Ir kas liko? Katė ir jis pabėgo. Paskutinį kartą aš išjungsiu šviesą ir užmigsiu normalią miegą.
    2012 m. Rugsėjo 13 d. Be vardo...

    Paskutinė dalis.
    Noriu parašyti paskutinę raidę. Aš gėriau dvi dėžes fenozepamo. Mažai laiko.
    Merginos, mergaitės, moterys skiria jums mano laišką. Jo bausmė.
    Ar manote, kad anoreksija yra graži? Tai baisiai bjaurus. Tai skausminga ir nereikšminga. Ir nėra prasmės. Aš visiškai liko vienas. Prie manęs buvo visiškai svetima mergina, anoreksijos bedugnėje, ją myliu, ji tapo mano gyvenimo dienoraščiu. Ir ant jos plono riešo bus mano raudona apyrankė. Jau daugelį metų jis sustabdė mane, kai aš ištiesiau ranką maistui, ir dabar jis sustabdys ją nuo mirties, primindamas mane kiekvieną dieną apie mano nereikalingą mirtį. Esu labai dėkingas jai, angelų dienoraščiui, už droppers ir maitinimą per zondą, naktinius klubus ir tekilą. Žinau, skaitydamas ji užduso ašaras. Atsiprašau.
    Aš ne mylėjau, jie mane nemylėjo. Praradau vaiką, praradau gyvenimą. Metai suteikė tualetui ir alkiui. Metai treniruoklių salėje. Tabletes. Aš nieko nematau, nieko nepripažinau siekdamas 4O kg. Vaizdingas pasitikėjimas grožiu. Merginos, kova, vaikai. Negalima mirti. Tai anksti. Baisu.
    Tai man nekenkia, tik šalta. Nei mama, nei katė. Nieko Netrukus bus tamsi. Aš myliu visus, kuriuos mylėjau, apgailestauju, kad dar neturėjau laiko mylėti dar, kad nežinojau lyties džiaugsmo.
    Eikite į kilimo ir tūpimo taką kaip anksčiau. Gražioje, baltoje, vestuvių suknelėje, 44 dydžio, esu neįtikėtinai gražus. Aš esu be galo laimingas.
    Prisimink mane, gyvena, šypsokis savo vaikams. Būkite moterys, o ne skeletai. Aš paprašysiu tai paskelbti viename iš anoreksijos puslapių.
    Nėra pavadinimo, nėra laiko, nėra datos. “

    Cosmopolitan

    Anoreksija: pirmojo žmogaus istorija

    Mūsų herojė - šiuo atveju šis žodis yra labai tinkamas - tiesiog grįžo į gyvenimą iš kito pasaulio. Esminiame taške Anastasijos svoris nukrito žemiau 25 kilogramų.

    „Viskas prasidėjo mokykloje. Vidurinėje mokykloje buvau toks linksmas spurgas: aukštis 163, svoris 58. Ne riebalų, bet ne nendrių. Bet aš kažkaip apie tai negalvojau, kol mano slaptumo objektas nepavydėjo, sakydamas: „Jūs turite riebalų asilą“.

    Ir viskas, kažkas pereklinilo smegenyse. Nežinau, kodėl aš ne eidavau į treniruoklių salę, tam tikrą pilates ar žingsnio aerobiką. Galų gale, diskas nebuvo toks didelis. Tačiau galvoje buvo aiškus raištis: riebalai = daug valgyti, numesti svorio = ne valgyti.

    Tiesiog pradėjote vasaros atostogas.

    Iš pradžių aš atsisakiau riebalų ir saldaus. Svoris sumažėjo. Tačiau vasarą aš vis dar buvau galvoje. Tris mėnesius neteko 10 kilogramų, grįžus į mokyklą buvo triumfas. "O, ką tu hudaaaayayayayaya!" - įsivaizdavau pavydus blizgesį draugų akyse. Man patiko vyrų išvaizda vaikščiojant gatvėje. Bet, matyt, kažkas jau sulaužė mano galvoje, nes tik laikinąja beprotybė galiu paaiškinti savo sprendimą: reikia dar labiau numesti svorio.

    Aš visiškai atsidavau prie verslo. Bado streikas penkias dienas; „Sausos“ dienos, kai beveik nevalgysite vandens; mityba, sumažinta iki trupinių ir salotų lapų... Aš netekau antros 10 kg per mėnesį.

    Tik jaunas organizmas galėtų išlaikyti tokį dalyką be ilgalaikių pasekmių. Žinau, kaip esu laimingas. Mano kepenys „nesėdėjo“, mano inkstai neatsisakė, dabar esu visiškai sveikas. Bet aš mačiau pakankamai mergaičių, kurios tapo sunkios negalios gyvenimui. Viešpatie, kas buvo kvailas!

    Nusileidžiau dar 10 kilogramų, nusprendžiau... Tęsti. Naujuosius metus mano svoris sumažėjo iki 25 kg. Net šiek tiek mažesnis.

    Paprastai jie manęs klausia: ar tikrai ne matėte save iš išorės? Na, jums atrodo kaip skeletas! Aš sąžiningai atsakau: ne. Aš pamačiau riebalus. Kažkas įsivaizduoja Napoleoną, ir jūs negalite jį įtikinti, kad iš tikrųjų jis yra santechnikas Vitalijus Palych Pityukinas. Taip pat buvo nenaudinga įtikinti mane, kad buvau plonas. Ką reikia valgyti. Kas yra bjaurus būti kaulais, padengtais oda. Tai nėra gera.

    Kiti stebisi: „Kur tėvai atrodė?“. Kai mama ir tėtis pastebėjo, kad atvejis buvo blogas ir jis nebėra apie paprastą svorio netekimą, bet apie valgymo sutrikimus, jie išgyveno visus Anoreksichecos tėvų ratus: jie stebėjo, kiek ir kai valgau, jie buvo nugabenti į psichologus, įdaryti su maistu, įtikinti, išsigandę... ir išgelbėti.

    Vieną naktį aš girdėjau, kad tėvas verkia virtuvėje. Mano tėtis. Žmogus, kuris mano akyse buvo uola, geležinis žmogus, visiškai nepretenzingas ir švelnus su emocijomis. Tada jo motina atėjo pas jį, kuris taip pat buvo visiškai nustebintas tuo, kas vyksta, ir mano tėvas šaukė: „Ji miršta! Ar suprantate, kad mūsų dukra miršta?

    Tuo metu jis staiga mane ištiko. Tai, apie ką kalbame, nėra gražus ar ne. Ploni arba ne. Ir gyventi ar ne - taip klausimas dabar yra. Ir aš norėjau gyventi. Tėvui, mamai, už save. Bet ta naktis buvo posūkio taškas. Buvau skausmingai gėda, kad sukėliau tokias kančias savo tėvams. Kad aš beveik jiems suteikiau pragarą „palaidoti savo vaiką“.

    Aš pradėjau valgyti. Tai buvo bjaurus, skonis, bet aš valgiau. Bandžiau vaikščioti: lėtai, išilgai sienos, bet ne meluoti, kad raumenys kažkaip pradėjo atsigauti. Kai jis tapo šiek tiek geriau, ir aš nusprendžiau eiti į sporto salę, manydamas, kad turėjau pakankamai jėgų paprastiems pratimams, sutikau Togo, kuris mane pavadino Tolstoju gatvėje. Jis pažvelgė į mane simpatiškai ir pasakė: „Kodėl tu taip išnaudojote? Taip gražus buvo... "Jis žinotų, kas kaltas!

    Aš kruopščiai tvarkiau baltymų, riebalų ir angliavandenių įrašus. „Valgykite“ normą, palaipsniui didindami ją. Dėl recepto gydytojas paėmė vaistą. Pradėjęs bėgti, darydamas jogą, sukūrėte naujus draugus. Kai man atrodė, kad aš pavirsiu riebalų monstru, pasikartojau sau: nematote. Tai jūsų liga. Jūs negalite tinkamai įvertinti savo. Jūs sergate, jis praeis. Eik ir valgyk.

    Jei ne mama, kuri visada buvo ten, o ne tėtis, kuris man pasakė, kad buvau gražiausias ir mylimiausias, aš to nepadariau. Tai buvo dveji metai nuo tos baisios dienos, bet aš žinau: puikiai atrodo.

    Mano Instagram rašau nuotraukas iš skanių ir sveikų patiekalų, receptų, kuriuos gaminu. Tikiuosi, kad tai padės kam nors.

    Tikroji istorija: turiu anoreksiją, išgyvenau

    Mūsų šiandienos istorijos herojus Marina Budaeva neslėpė savo veido. Ir kūnas taip pat. Ji ne tik išgyveno didžiulį išsekimą, bet ir tapo treniruokliu treniruokliu ir sveikos gyvensenos propaguotoju. Ir ji žino, kokia yra nuolatinė „svorio netekimo kova“.

    Kaip aš pradėjau numesti svorio

    Buvau 14 metų, kai pirmą kartą nusprendžiau „kovoti su savimi“. Aš buvau suapvalintas anksčiau nei mano bendraamžiai. Aš turėjau klubus ir krūtis, buvo nubrėžtas didelis užpakalis, o plonas juosmuo pabrėžė šį turtą per daug. Aš neradau gražios. Aš norėjau būti kaip visos merginos, o visos merginos klasėje buvo, kaip ir atrankos atveju, nendrės.

    Man buvo sumišęs mano moteriškumas. Man labiausiai nuliūdino vyrų požiūris - ne berniukai, bet vyrai. Man patiko vyrai apie 30 metų, man tai patiko, man buvo duota pagarba. Dabar suprantu, kad aukštis 162 ir svoris 53 kg, su klubais 90 cm, buvau labai patrauklus. Bet tada psichologiškai buvau blogas, jaučiausi kaip mėsos gabalas, vulgarių žvilgsnių objektas, ir visa tai aš kaltinau pernelyg subrendusį figūrą. Norėjau turėti ploną, lygų kūną. Ir sverkite 45 kg.

    Galiausiai, aš baigiau savo choreografo žodžius, kurie manęs nerūpi prarasti svorio. Ir viskas. Pradėjo numesti svorio.

    Kaip aš pradėjau numesti svorio

    „Prarasti svorį“

    Aš greitai suprato, ką sėdėti alkanas dienas - suskirstyti. Ir man reikėjo ilgalaikio rezultato. Žinoma, internetas man padėjo, perskaičiau viską, kas buvo temoje „Kaip numesti svorį“, aš visus galimus eksperimentus. Aš tiksliai žinau, kaip veikia kiekviena technika. Dabar perskaičiuodamas, mano širdis laužo, žinau, kaip „sveika mityba“ ir „mitybos patarimai“ gali nužudyti asmenį, kuris yra drausmingas ir padarys jį su uolumu. Aš išmokau skaičiuoti kalorijas, supratau, kad jei valgote 1000-1200 kcal per dieną ir treniruojate, procesas vyksta be bado.

    Po kelių mėnesių, į finalą 9-oje klasėje, aš jau sveriau 45 kg. 49 kg svorio netekau menstruacinio ciklo. Leiskite jums priminti, kad pradėjau prarasti svorį su 53 kg, ty tik 4 kg buvo labai svarbūs mano moterų sveikatai. Aš naiviai tikėjau, kad viskas bus atkurta netrukus.

    Šeima nugalėjo aliarmą, grasino neleisti man eiti į šokius... Supratau, kad jie teisūs, bet aš baisiai atsiprašau dėl pastangų. Kaip tai - atsisakyti pasiekimų ir sąmoningai gauti riebalų. Aš ne tik nustojau, bet taip pat sumažėja kasdienis kalorijų kiekis iki 900 kcal, nes organizmas prisitaikė prie 1200...

    Prisimenu, kaip mes nuvykome į jūrą, kur nebuvo jokių maisto produktų, įprastų mažai riebalų produktų ir kitų dalykų. Mano giminaičiai tikėjosi manęs be „kontrolės įrankių“, bet poveikis buvo priešingas: aš taip bijo, kad nekontroliuojant augo riebalus, kad aš beveik nustojau valgyti ir maudytis plaukti...

    Nėra grąžinimo taško

    Šis košmaras truko ilgai, ketverius metus. Aš buvau traukiamas gydytojų, paskirtų tablečių, aš kovojau isteriškai. Bet net ir ligos, kurios užpuolė mane vienas po kito, siaubingi bandymų rezultatai, pablogėjusi mano veido oda, negalėjo manęs įtikinti, kad turėčiau valgyti. Galva sukėjo beveik iki sąmonės praradimo. Svarstyklės parodė 37, nuo veidrodžio mergina, kurios veidas pavirto raudonu netvarka, pažvelgė į mane. Ant odos nebuvo milimetro, nepadengtas didžiuliu, skausmingu spuogu (todėl nefotografavau - ir dabar negaliu parodyti, ką atrodo 37 kg moterų kūnas). Mano rankos ir kojos buvo nuolat šaltos. Viskas tapo labai bloga, kai vieną rytą negalėjau išeiti iš lovos. Tada aš supratau, kad dar vienas žingsnis - ir pabaiga. Vėliau vienas iš gydytojų po tyrimo parodė savo motinai: „Tai kažkoks stebuklas, kurį ji sustojo. Vos poros kilogramų, ir ji nebūtų buvusi išgelbėta net gliukozės lašeliuose. “

    Po to pradėjau valgyti daugiau ar mažiau normaliai. Tai daugiau ar mažiau - kiek tai leidžia mano būklė. Skrandis susitraukė iki tokio dydžio, kad buvo būtina valgyti mažas, bet labai kaloringas porcijas ir kuo dažniau. Priešingu atveju jis buvo skausmingas. Aš vis dar esu įsitikinęs, kad prieš miegą jie mane traukė kefyro ritiniu. Tai buvo geriausia virškinti.

    Iki 18 metų mano košmaras atrodė pasibaigęs, grįžau į pradinį 53 kg, mano mylimam žmogui, kuris atsidūrė mano gyvenime, mano ciklas buvo atkurtas, ir aš tapau laimingas.

    Deja, tai ne istorijos pabaiga.

    Pavėluotas poveikis

    19 metų amžiaus aš buvau nuodingas, tiek, kad per kelias dienas netekau kelių kilogramų. Ir menstruacinis ciklas iš karto nuskendo. Tai yra, sustojo. Su baisu, aš greitai susigrąžinau nugarą, bet jis niekada negrįžo. Gydytojai sakė, kad organizmo įtampa buvo ant streso, o reprodukcinei funkcijai atkurti reikalinga perteklinė masė. Aš turėjau 56 kg... Tai nepadėjo.

    Nusprendžiau, kad nieko nekeičiant, turiu grąžinti bent plonumą. Užsiregistravote sporto salėje ir prisijungė prie mados „Fitness“. Rinkimas, baltymų dieta, džiovinimas, sporto mityba - visa tai buvo šventa man. Aš net sužinojau sporto dietologą ir fitneso trenerį, kuris šiuo metu sėkmingai dirba šioje srityje. Mano beprotybė truko dvejus metus, atėjo į 50 kg svorį, bet ne tik prarasti svorį, bet įgyti puošnus reljefo raumenis.

    Aš susituokiau... Ir vėl aš pradėjau eiti į gydytojus, nes svajojau pastoti. Visi gydytojai (absoliučiai visi!) Užtikrino, kad nepakanka riebalų, kad kūnas buvo gilaus streso būklėje ir reikalavo hormonų terapijos.

    Hormonuose atsigavo iki 61,5 kg. Ačiū mano vyrui, kuris ne tik palaikė, bet ir padarė viską, kad mane jaustųsi naujame kūne. Aš dainavau ir net maniau, kad tokiu svoriu jaučiuosi geriau. Jis padėjo man įveikti savo mitybos baimes, nes viskas, kas nepateko į „tinkamos mitybos“ kategoriją, sukėlė man nervų išpuolius. Aš stengiausi įveikti netikėtumą, cukrų ir fobiją ir išmokti valgyti taip nerūpestingai kaip vaikystėje, o ne galvoti apie kalorijas. Po šešių mėnesių kasdienio susižavėjimo, tapau normaliu asmeniu. Aš ne kelis mėnesius pakilo į svarstykles. Man buvo sėkmingai nutraukta hormonų terapija, be tabletes, mano svoris sumažėjo iki 59 kg ir ramiai stovėjo ant šio svorio be kontrolės dietoje. Norėdami išlaikyti kūną, pradėjau akupunktūros ir hirudoterapijos, susipažinau su rytietišku vaistu. Ciklas buvo pakoreguotas, oda pašalinta. Gydytojai sako, kad kūnas yra paruoštas nėštumui.

    Bet aš dar nesu pasirengęs. Aš tikrai nenoriu, kad istorija būtų kartojama. Nėra buvusios anoreksijos - tai tikrai. Liga keičia savo formą, bet lieka giliai į galvą. Mano atveju, jis išnyksta, kai aš pabrėžiu. Ji iš karto verčia mane kontroliuoti savo mitybą, gyvenimo būdą - ir tik taip galiu nuraminti. Tačiau, nepaisant visų skausmo ir sunaikinimo, kurį liga sukėlė, esu jai dėkingas. Pirma, 15 metų amžiaus, supratau, kokia yra šeima. Kai jaučiatės blogai, niekam nereikia jūsų, bet jos. Antra, mano profesija buvo mano fanatizmas. Geriausiu atveju aš stengiuosi šviesti mane besirūpinančias mergaites, paaiškindamas, ką jų noras „prarasti 3 kg per savaitę“ arba prarasti svorį N kg, kuris savo pradiniu svoriu gali būti labai svarbus sveikatai ir gyvenimui. Aš aiškiai nurodau, kur yra linija, per kurią neįmanoma kirsti, ir aš niekada nevykdau tų, kurių prašymas aiškiai prieštarauja medicininėms nuorodoms.

    Be to, aš pradėjau padėti tiems, kurie jau yra įstrigę anoreksijoje. Su jais bendrauju ir susitinku forumuose ir socialiniuose tinkluose. Bandau juos paremti ir padėti išeiti iš šios bėdos. Tik po to, kai eisite, aš suprantu, ką žmogus patiria, ir galiu rasti tinkamus žodžius. Mitybos žinios suteikia man galimybę traukti žmones iš šios dugno.

    Mano anoreksija: atvejo istorija

    Norėdami susidoroti su anoreksija, reikia žinoti vieną paprastą dalyką - ekspertai yra bejėgiai, kol pats žmogus nenori atsigauti. 27 metų Alyona P. iš Maskvos nukentėjo nuo anoreksijos nervos 10 metų. Mes sužinojome, kaip ji sugebėjo atsikratyti šios ligos ir ar ji visiškai pavyko.

    Mano anoreksija: pradžia

    „Apskritai, aš visada buvau stipri mergina. Nors močiutė sakė: „Kaip plonas jūs!“ Na, kaip plonas, jei 13 metų, turintis 165 aukštį, sveriu 56 kg? Tai yra norma. Na, gal man atrodė, kad jis šiek tiek viršijo normą.

    Apskritai, kažkur 13 metų amžiaus pradėjau koreguoti skaičių. Dabar prisiminkite juokinga. Aš sėdi ant sofos namuose, žiūriu į blizgus žurnalą, ir yra visi ploni modeliai. Aš nuėjau į veidrodį, pakėliau striukę... Ten - wi-i-and-ir. Kūnas, kūnas, raukšlės. Aš sumušiau save „storose“ pusėse. Ir aš nekenčiu jo.

    Dieta? Tai buvo, bet ne iš karto. Iš pradžių - saldžių, riebalų atmetimas. Ne daugiau kaip 1,5% cukraus, saldainių, šokolado, sviesto ir pieno riebalų. Tėvai, aš prisimenu, buvo sumaišyti: „Kodėl jūs valgote košė ne su sviestu, bet tu esi tuščias? Ji mylėjo valgyti kreminės. "

    Aš sėdi, tylu. Mama net pradėjo mane palaikyti. Jis sako, gerai atliktas, Alenka, laikyk jį, bet jau jo skruostus, kaip Alenka šokolado juostoje. Buvau toks įžeidžiantis.

    Mano anoreksija: vystymasis

    Dar daugiau. Mama nusipirkau dviračių treniruoklį, bet aš daugiausia užsiėmiau - aš buvau „riebalų vairavimas“. Kalbant apie mitybą, ryte aš vaikščiojau į mokyklą anksti, po to, kai valgiau dubenį grūdų iš 4 šaukštų. avižiniai dribsniai ant vandens ir juoda kava su pienu 0,5% riebalų. Šiek tiek daugiau - jaučiausi kaip riebalinė karvė, kaltina viską. Rezultatas? Per šešis mėnesius sumažėjo 15 kg.

    Įkvėptas rezultato (kaip vėsus - džinsai pakabinami, klasikiniai pavydi), ji visiškai susukė riešutus - ji paėmė ir nustojo valgyti visus produktus, kuriuose daugiau nei 40 kcal už 100 g.

    Prisimenu, kad parduotuvėje išlipau - studijavo konservuotų šparagų ir žaliųjų pupelių etiketes. Rasti, kurioje yra mažiau nei 2-3 kalorijos 100 g, buvo mano maža asmeninė pergalė. Svoris sumažėjo iki 37 kg. Aukštis tuo metu buvo 166 cm.

    • Nuo devintojo dešimtmečio anoreksijos visame pasaulyje skaičius padidėjo daugiau nei dvigubai. Tuo pat metu berniukai ir mergaitės iš turtingų šeimų yra labiau linkusios į šią ligą.
    • Mirtingumas nuo anoreksijos vidutiniškai sudaro 18%, įskaitant savižudybes - 0,2% per metus. Tarp pacientų maždaug 90% moterų.
    • Gydant anoreksiją, atnaujinant mitybą, gali atsirasti kepenų, skrandžio ir žarnyno pažeidimų, todėl šis etapas turėtų vykti prižiūrint gydytojams.
    • Kiekvienais metais apie 1000 pacientų, sergančių anoreksija nervosa, miršta dėl ligų, kurias sukelia švaistymas.

    Mano anoreksija: ligos tęsinys

    „Čia tėvai įsikišo. Prisimenu, kad jau internete buvo daug straipsnių apie anoreksiją, nors tai buvo labai dažnai Amerikos svetainėse. Tėtis pradėjo atnešti spaudinius iš darbo, skaityti mane vakare ir įspėti: „Ką jūs norite mirti?“

    Motina taip pat suprato, kad su manimi kažkas buvo negerai. Močiutė paprastai gėrė Valocordin ir visi išdžiūvo - taip nerimavo. Trumpai tariant, jie paėmė mane į vėsią psichoterapeutą su regalia, kuris už 100 sesijų užėmė $ 100. Aš vis dar jį vadinu. Aš žiūriu į jį kaip mylimąjį.

    Savo apsauga ji pateko į Mitybos institutą, kur anoreksija nebuvo gydoma. Dabar jie sako, kad jie jau gydo. Tada turėjau išeiti iš skeleto, o gydytojas, kuris užėmė 100 dolerių už paskyrimą, pasakė, kad beprotiškame prieglobstyje, kur įsijungia anoreksija, jie tiesiog išgydytų mane. Tada aš skyriau antidepresantus, antipsichotikus, organizavau gydymą.

    Mano anoreksija: lėtinė stadija

    Apskritai, aš pradėjau atsigauti. Sveria iki 48 kg (mano absoliutus minimumas šiam laikotarpiui buvo 35 kg), 6 iš jų gavo maisto klinikoje, likusi dalis - namuose. Antidepresantai pamatė 3 kartus per savaitę. Ji lankėsi pas gydytoją savo klinikoje arba išvyko namo.

    Apskritai buvo tokia stabili lėta valstybė. Tėvai atėjo į savo jausmus, įkvėpė, močiutė taip pat atėjo į gyvenimą. Aš vaikščiojau taip, tarsi svajonė - taip veikia narkotikai. Net ir panašiai, kaip pradėjau, buvo jaunų žmonių. Savo ruožtu nebuvo bandymų priartėti - visa tai, man nepatiko mano kūnas, tik dabar galiu tai pripažinti sau.

    Apskritai, tokia graži mergina - gera mergaitė.

    Praėjo 4 metai, baigiau mokyklą, įžengiau į MGIMO. Svoris laikomas maždaug 53 kg. Neuroleptikai atšaukti, antidepresantų dozė sumažėjo tris kartus. Taip, palaipsniui vėl pradėjau apsiriboti saldus, nustojau valgyti riebalus. Bet tai neturėjo įtakos svoriui.

    Tik dabar suprantu, kad anoreksija man neleido eiti, priešingai. Ji nusižengė, mokė mane bijoti valgyti ir daryti fitnesą reguliariai, ir sugrįžo 22 val., Kai gavau darbą. Tada aš turėjau šiek tiek pinigų, ir aš pradėjau gerti Lidą. Ji atsitraukė nuo apetito, kad per dieną turėjau tris obuolius. Ir tada aš su juo susprogdavau.

    Po kelių mėnesių Lida nustojo dirbti, norėjau valgyti. Ir pažodžiui - valgykite tris gerkles. Buvau labai bijo, kad prasidės bulimija. Aš pradėjau gerti vidurius gerinančias arbatas, imtis mados, tada „Garcinia“. Prisimenu, kad internete susirinko forumą, kuriame sėdėjo anoreksijos moterys, ir ten valandomis pakabino. Rezultatas: minus 10 kg per metus, sudaužyti nervai, depresija.

    Mano anoreksija: atsigavimas

    Kas mane išgelbėjo? Manau, aš tiesiog pavargau. Iš mano kvailumo, pastovių kaltinimų, kalorijų skaičiavimo, apribojimų, kaltės jausmų. Kūno neapykanta.

    Dabar viskas yra stabili, aš esu 27. Iš viso anoreksija man teko 10 metų normalaus gyvenimo ir dabar kartais jaučiasi. Bet aš noriu gyventi, aš tikrai noriu. Dabar aš esu vedęs ir aš tikrai noriu vaikų. Bet aš dar negaliu pastoti. Bet, tikiuosi, aš būsiu su pilvu, kad labai mylėsiu. Sąžiningai!

    Ekspertų komentaras

    Evgenia Lepeshova, konsultavimo psichologas:

    „Anoreksija yra liga. Ir šis supratimas iš tikrųjų yra labai svarbus. Tai reiškia, kad namų ūkio lygmenyje nenaudinga bandyti paaiškinti asmeniui, ką jis turi pradėti valgyti, kad badas yra kenksmingas sveikatai ir pan. Liga turi būti gydoma ir ją turi atlikti kvalifikuoti specialistai, pirmiausia psichoterapeutas arba psichiatras.

    Labai svarbu nepraleisti akimirkos, kai liga yra tik pradžioje, kol ji nepavyksta pernelyg toli eiti ir sukelti rimtą žalą sveikatai.

    Pirmajame etape jau galite pastebėti elgesio pokyčius, kuriuos reikėtų atidžiai apsvarstyti. Pavojus - mergaitės, sulaukusios nuo 13 iki 14 metų iki 18-20 metų.

    Pagrindinis simptomas yra apsėstas mityba ir jo svoris. Susidomėjimas šia sritimi yra būdingas visiems paaugliams, tačiau šiuo atveju jis viršija visas pagrįstas ribas. Mergina sveria kelis kartus per dieną, ji labai skausminga ir sunkiai išgyvena bet kokį svorio padidėjimą. Be galo mažinant porcijas ir ieškant visų naujų mitybų, žmogus vis dar yra įtemptas, bijo, kad bijo riebalų, visos mintys sutelktos į šią problemą.

    Sunkiausias kvietimas yra nepakankamas savo kūno suvokimas, kai, objektyviai normaliomis ar netgi sumažintomis parametrais, mergina yra įsitikinusi, kad ji turi papildomą svorį ir turi numesti svorio, o artimųjų nuomonė jai neturi jokios įtakos.

    Anoreksija nėra gimsta nuo nulio. Jos prielaidos yra sumažėjęs savigarba, pagrindinis nepasitikėjimas pasauliu, savęs priėmimas. Psichika randa tik patogią išeitį. „Man reikia tik numesti svorio! Tada aš galiu vertinti ir mylėti save, o kiti mane myli. “ Ir kai niekas nepasikeis, tai tik išvada, kad jums tereikia išmesti dar keletą kilogramų ir pan. Iki begalybės...

    Alenos P. istorijoje vienas dalykas yra nerimą keliantis dalykas: mergaitė išsamiai ir ryškiai apibūdina savo ligą, o tik kelias eilutes skiriamos atsigavimui. Tai verčia jus stebėtis, ar Alena tikrai sugebėjo įveikti ligą iki galo. Aš patarčiau herojei būti atsargiems ir, žinoma, norėčiau palinkėti jai sėkmės. “

    Anoreksija Instagram

    Socialiniai tinklai taip pat labai prisideda prie anoreksijos nervos plitimo. Instagram (populiarus nuotraukų skelbimo tinklas) yra visa eilė hashtagų mergaitėms, kurios aistringai praranda svorį - thinspo.

    Metų pradžioje dėmesio centre buvo jauni švedai Antonia Eriksson, kuris dokumentavo savo ligą ir atsigavimą Instagram.

    2012 m. Rugsėjo mėn. Antonija atvyko į ligoninę, kurioje ji praleido 2 mėnesius. Jos širdis ir kiti vidaus organai atsisakė, kaulai tapo trapi, refleksai dingo. Mergaitė praktiškai miršta.

    Instagram tapo išsamia jos atkūrimo dokumentine chronika.

    Anthony ligos metu

    Pirmosios Anthony nuotraukos buvo paskelbtos anoniminėje sąskaitoje @fightinganorexia (kova su anoreksija) - ji nenorėjo, kad tikri draugai ir pažįstami žinotų, kas su juo vyksta, ir dabar jos nuotrauką galima rasti tik tam tikrose srityse.

    Dabar Antonija visiškai atsigavo. Ji naudojasi sveikatingumo ir sveikos mitybos aspektais ir įkelia maisto bei jos naujos sporto figūros nuotraukas.

    „Aš neatsakau į klausimus apie tai, kiek kalorijų per dieną valgau“, - sako Antonija. „Nenoriu išdėstyti numerių, nes žinau, kad tai privertė mane nukreipti į anoreksiją.“

    Be To, Apie Depresiją