Kaip išgyventi mylimojo mirtį

Kai prarasite mylimą žmogų, tai ne širdis skauda, ​​bet siela. Jis įsitvirtina melancholijoje, nyksta ir liūdesys. Neįmanoma rasti tokios priemonės, kuri padėtų sumažinti skausmą. Labiausiai tikėtina, kad pamirštų žmonių praradimas niekada nebus pamirštas, tik dengiamas laiko liesti. Svarbu žinoti, kaip išgyventi mylimojo mirtį pagal stačiatikių teisę, kad ji netaptų gyvenimo patvirtinimu.

Mokslinis požiūris

Praradus mylimą žmogų, daugelis žmonių kreipiasi į psichologą arba psichoterapeutą, kad padėtų jiems įveikti šį sunkų gyvenimą. Ir tai visiškai normalu, nes dažnai sielvartas tampa kliūtimi, kuri ne tik trukdo toliau gyventi normaliam gyvenimui, bet ir verčia asmenį į pavojingus veiksmus.

XIX a. Psichologas Erichas Lindemannas pabrėžė natūralaus sielvarto simptomus, kurie yra normalūs kiekvienam asmeniui, patyrusiam nuostolį. Jis turi keletą simptomų, kurie gali pasireikšti vieni ar keli:

  1. Fizinė - ašaros, sumušimai, alpimas, širdies priepuoliai ir kt. Be to, gali pasireikšti tuštumas skrandyje, krūtinėje, bendram silpnumui ir kvėpavimo sutrikimams. Dažnai žmogus tampa abejingas arba, priešingai, labai erzinantis ir jautrus.
  2. Elgesio - nutraukta kalba, kalbos ir sąmonės sumišimas, kalbos būdo pokyčiai. Pradedama apatija, prarandamas apetitas, prarandamas pasitikėjimas savimi, žmogus tampa amorfiškas.
  3. Emocinis - pirmą kartą pasireiškė pyktis, kas atsitiko, žmogus pradeda ieškoti kaltės. Vėliau pyktis išsivysto į depresiją, o tada yra mirties jausmas.
  4. Jis taip pat gali parodyti baimę ir nerimą dėl savo ateities. Jei laiku nesikreipiate į specialistą, galite leisti, kad šie „normalūs“ simptomai taptų destruktyvūs.

Taip pat yra moksliškai parodytas gedulo laikas. Paprastai šį laiką patiria šeimos, praradusios narį, ir jis suskirstytas į kelis etapus:

  1. Diena ar dvi - pirmasis etapas, kuriam būdingas šokas ir neigimas. Giminaičiai iš pradžių netiki nuostolių ataskaita, pradeda ieškoti patvirtinimo, įtariamas apgaulės, tiesiogine prasme paneigia ir netiki tuo, kas įvyko. Kai kurie žmonės gali likti šiame etape amžinai ir niekada nepriimti nuostolių, jie ir toliau saugo daiktus, aplinką ir mitą, kad asmuo yra gyvas.
  2. Pirmoji savaitė yra visų išnaudojimas, nes paprastai yra laidotuvių ir laidotuvių. Šeima negali visapusiškai suprasti, kas vyksta, ir dažnai žmonės juda ir daro viską tik mechaniškai.
  3. Antroji - penktoji savaitė - šeimos nariai grįžta prie kasdienės rutinos. Pradeda dirbti, studijuoti, įprasti dalykai. Dabar nuostoliai jaučiami labai aktualūs, nes yra mažiau paramos nei ankstesniame etape. Akivaizdžiai pasireiškė melancholija ir pyktis.
  4. Mėnuo - du - ūminio gedulo etapas, kurio pabaigoje kiekvienas turi savo pačių. Tai paprastai trunka nuo 1,5 iki 3 mėnesių iki trijų mėnesių.
  5. Nuo 3 mėnesių iki 1 metų - gedulo etapas, kuriam būdingas bejėgiškumas ir apatija.
  6. Jubiliejus yra paskutinis etapas, kuris kažkaip baigiasi gedulo ciklą. Jį lydi atminimas, kelionė į kapines, diržo tvarka ir kiti ritualai, padedantys prisiminti mirusįjį ir pagerbti jo atmintį.
Svarbu! Kiekviename etape gali įvykti uogienė - neįmanoma ir nenoras įveikti tam tikrą etapą. Asmuo ir toliau gyvena savo sielvarte, nesugrįžta į savo ankstesnį gyvenimą, bet „įstrigo“ sielvarte, kuris pradeda jį sunaikinti. Labai svarbu įveikti visus šiuos etapus, ir tik Dievas gali tai padėti.

Kunigystės tarybos

Pagrindinė problema šiandien yra mirties baimė. Žmonės bijo mirti ar prarasti savo artimuosius. Šiuolaikinio stačiatikių tikinčiųjų protėviai buvo auginami ateizme ir neturi teisingos mirties sampratos, todėl daugelis jų negali susidoroti su savo sielvartu.

Pavyzdžiui, žmogus visada gali sėdėti ant mirusiojo kapo arba netgi praleisti naktį ten, jis saugo visus dalykus ir situaciją, kaip ji buvo mirusiojo gyvenime. Tai turi žalingą poveikį asmeniui ir yra dėl to, kad asmuo nesupranta, kas atsitiko ir kaip su juo gyventi.

Šis nesusipratimas sutampa su prietarais ir yra ūminių problemų, dažnai savižudybių. Gimimas, gyvenimas ir mirtis yra vienos grandinės sąsajos ir šis faktas negali būti ignoruojamas.

Svarbu! Būtina kuo anksčiau suprasti, kad mirtis yra neišvengiama. Ir tik priimdamas jį gali žmogus susidoroti su nuostoliais, o ne gauti neurozę.

Būtina pašalinti visus prietarus iš savęs. Ortodoksija neturi nieko bendra su veidrodžių įpakavimu ar paliekant stiklinę degtinę mirusiojo kape. Šitie prietarai yra suvokiami žmonių, kurie poroje kartų gyveno šventykloje, ir bando paversti mirtį į tam tikrą idėją, kurioje kiekvienas veiksmas turi šventą prasmę. Tiesą sakant, mirtis turi tik vieną reikšmę - perėjimą nuo pasaulinio gyvenimo Žemėje iki amžinybės. Ir svarbu iš anksto galvoti apie tai, kur asmuo praleis šią amžinybę, kad apsvarstytų visą savo pasaulinį gyvenimą.

Jūs negalite daryti jokių išvadų ir ieškoti priežasties, kas nutiko, tuo daugiau negalite pasakyti taip gėdingai. Neįmanoma pasakyti, kad Dievas paėmė vaiką dėl tėvų nuodėmių arba paėmė motiną, nes vaikas elgėsi neteisingai. Šie žodžiai gali sužeisti asmenį ir visam laikui jį išjungti iš bažnyčios.

Jei prarasta motina

Motina yra svarbus žmogus visų gyvenime. Svarbu suprasti, kad krikščionims mirtis yra laikinas atskyrimas, po kurio bus ilgai lauktas susitikimas su artimaisiais. Todėl, kai ateina asmens laikas, jis eina į Dangiškąjį Tėvą ir susitiks su savo artimaisiais.

Praradus motiną šioje žemėje, reikia prisiminti, kad ji neišnyko, bet tik persikėlė į kitą savo kelionės dalį, užbaigdama savo misiją. O dabar ji iš dangaus rūpinsis savo vaikais ir už juos tarsis su Dievu.

Patarimas! Geriausias būdas išgyventi šį nuostolį yra daugiau laiko praleisti šventykloje ir maldose namuose. Būtina paminėti liturgijoje, atminimo tarnyboje, siekiant tinkamai garbinti mirusį tėvą, taip pat suteikti alamacijas, kad žmonės taip pat meldžiasi už jį.

Jei neteko vyro

Žmona, kuri paliekama vieni, patiria visus sielvarto, einančio per visus, kurie gedėja, etapus. Tačiau svarbu, kad ji prisimintų, jog ji nebuvo palikta vieni - jos mylintis Viešpats yra su juo ir Jis padės jai per visus sunkumus ir bandymus.

Nenusiminkite, reikia suprasti, kad Viešpats nesuteikia supervalstybių ir būtinai padeda tiems bandymams, kuriuos jis siunčia.

Jei šeimoje yra vaikų, tuomet našlė turėtų susivienyti ir grįžti į normalų gyvenimą, kad padėtų jiems įveikti šį nuostolį. Paprastai šeima grįžta į normalų gyvenimą per vienerius metus, todėl našlė turės prisiimti dvigubą mamos ir tėvo vaidmenį, kad jų vaikai galėtų įveikti nuostolius ir gyventi normalų gyvenimą.

Rekomenduojamas sielvarto našlių laikotarpis yra 1-3 metai, po to patariama susituokti.

Kaip padėti šeimai susidoroti su savo sielvartu

Asmeniui ir visai šeimai labai svarbu turėti žmogų, kuris padėtų įveikti visus sielvarto etapus ir sugrįžti į normalų gyvenimą, priimdamas ir patirdamas mylimojo praradimą.

Ką reiškia padėti šeimai išgyventi sielvartą? Tai, visų pirma, reiškia pereiti su jais visus šiuos sielvarto etapus. Kaip apaštalas Paulius sakė: „Džiaukitės su tais, kurie džiaugiasi ir verkia su tuos, kurie verkia“ (Rom.12: 15).

Kiekvienas sielvarto etapas turi savo simptomus, todėl svarbu stebėti gėdančio asmens elgesį ir neleiskite jam įstrigti arba padaryti pavojingą ir emocinį veiksmą. Labai svarbu padėti šeimai ar asmeniui rasti būdą, kaip padėti jiems susidoroti su nuostoliais.

Be to, svarbu stebėti asmenį ir padėti jam pereiti iš liūdesio ir gedulo stadijos į liūdesį ir normalų gyvenimą. Svarbu užtikrinti, kad jis valgė laiku, pakankamai miegojo, ilsėjosi ir išleido melancholiją. Žmonės dažnai užmiršta apie save savo sielvarte, šeimos pradeda žlugti dėl nuolatinio streso, kuriame jie patys save laiko.

Svarbu! Pagalbininkai turėtų švelniai nukreipti tuos, kurie liūdna nuo sunaikinimo iki kūrimo, Dievui, ir padėti jiems priimti jų praradimą.

Kaip elgtis su nuostoliais

Laba diena Pasakykite man, kaip elgtis su nuostoliais. Paskutinis - albumas su savo artimųjų nuotraukomis. Matyt, persikėlus į kitą nuomojamą butą. Bandžiau įsitikinti, kad žmonės praranda daugiau. Pavyzdžiui, namas. Bet aš praradau savo butą, mano brolis, kai mano tėvai mirė daugiau nei prieš dešimt metų. Tikėdamasis, aš leidžiau privatizuoti paveldėtus butus.

Taigi gyvenu iš nuomojamo buto į nuomojamą butą. Žmonės praranda artimus žmones, ir aš taip pat prarado visus. Brolis neskaito. Neseniai į kompiuterį pateko virusas, išnyko visos nuotraukos ir dokumentai. Atkurti nepavyko. Dabar čia yra albumas. Jaučiu, kad netrukus Osataney iš visų šių problemų, kodėl gi ne taip pasisekė. Tarsi aš tiesiog būtų ištrintas su trintuku.

Konsultacijos internetu Kaip kovoti su nuostoliais

Dažnai gyvenimas pristato pamokas, iš kurių sunku pakenkti sieloje ir širdyje, ir dažnai nuo to, kaip žmonės tampa piktu ir neapykanta savo vidiniame pasaulyje pradeda valdyti juos?

Remdamiesi savo laišku, jūs pasiliekate ir esate labai vertingi sau. Čia, matyt, vėl iš jūsų laiško esate stipri asmenybė ir laikote gyvenimo smūgius. Savo laiške nėra pykčio, neapykantos už pyktį už viską ir visiems, ir tai ne visi jūsų geriausi dorybės.

Ką pasakyti, suvokti viską, kas vyksta su jumis kaip gyvenimo pamokas, ir ji neklausia, ar jums tai reikia, ar ne - ji lenktų jus ir jūs galų gale baigsite ar galiausiai baigsite visą tos pačios gyvybės ir teisingų pamokų išmintį. apie tai, kad jūs nesulaužėte ir nenutrūkote ir supratote paprastą amžinąją tiesą.

Labai sunkiomis dienomis Elena gali nueiti į artimiausią šventyklą ar mečetę - nieko nereikia daryti, jei nenorite, tiesiog pasilenkite už tai, kas vyksta aplink jus, klausyk garsų šventykloje, kuri jus supa maždaug trisdešimt minučių Ar man bus lengviau patikėti?!

„Nepriklausomai nuo to, kaip gyvenimas streikuoja ir pertrauka mus, mums priklauso, kaip mes galime - sugriauti ar tapti dar stipresniais, išmintingesniais, protingesniais“

Pabandysiu padėti jums su nuotraukomis - kaip?
Mano paskyroje viešoje vietoje pašto adresas - parašykite man, aš atsiųsiu „failų atkūrimo programą“ archyve, viskas yra rusų, suprantamai. Jei diskas, kuriame buvo nuotraukų albumas, nėra sistemingai suformatuotas, tuomet atkūrimas bus geresnis.

Kaip išgyventi mylimojo mirtį

Keturi žingsniai, padedantys susidoroti su nuostoliais.

„Kai tėvai praranda sūnų ar dukrą, nepalikusią iš jaunimo žydėjimo amžiaus, arba mylintis vyras praranda savo žmoną ar žmoną, vyrą savo pagrindiniame, visus filosofijas ir religijas pasaulyje, nepriklausomai nuo to, ar jie žada nemirtingumą, ar ne, negali pašalinti šio žiaurios tragedijos įtakos artimiesiems. "

Sunku nesutikti su filosofo idėja, išreikšta epigrafijoje, kad niekas nepašalins tokio tragedijos, kaip mylimojo praradimo, didelės įtakos. Tačiau gali būti padedamas žmogus, patyręs tokį stiprų šoką.

Psichologas J. William Vordenas nustatė keturis pagrindinius uždavinius, kuriuos reikia atlikti, kad grįžtų į visavertį gyvenimą:

  1. Pripažinkite nuostolius
  2. Išgyventi praradimo skausmą
  3. Reorganizuokite gyvenimą ir aplinką
  4. Sukurti naują požiūrį į mirusįjį ir toliau gyventi

Skirtingai nei anksčiau nusistovėjusios sielvarto stadijos, šių užduočių formulavimas pabrėžia aktyvų ir atsakingą, o ne pasyvų ir bejėgišką skurdo vaidmenį. Sielvartas nėra kažkas, kas atsitinka mums savaime, keisdama jos fazes. Mes esame įpratę neigiamus jausmus traktuoti kaip nereikalingą balastą, iš kurio jums reikia kuo greičiau atsikratyti. Patirti praradimo skausmą yra būtina kelionės dalis, kuri veda prie jo priėmimo. Ir tai visų pirma yra labiausiai gėdančių vidinis darbas.

Tai nereiškia, kad varginantis turėtų susidoroti su nuostoliais, remdamasis vien tik savo jėgomis. Žmonių, norinčių palaikyti sielvartą ir pasidalinti sielvartu, buvimas, taip pat jo pagalba kitiems jų sielvarte, labai palengvina praradimo patirtį.

1. Atpažinkite nuostolius

Kaip priimti mylimojo mirtį? Norint išgyventi nuostolius, reikia pripažinti, kad tai atsitiko. Iš pradžių asmuo ant mašinos bando užmegzti ryšį su mirusiuoju - „mato“ jį tarp minios žmonių, mechaniškai bando jį pasiekti, perka savo mėgstamus produktus prekybos centre.

Įprastu atveju šis elgesys natūraliai pakeičiamas veiksmais, kurie paneigia sugalvotus santykius su mirusiuoju. Asmuo, atliekantis veiksmus, panašius į pirmiau minėtus veiksmus, paprastai sustoja ir galvoja: „Kodėl aš tai darau, nes jis (ji) nebėra“.

Su visais keistais, šis elgesys yra normalus pirmosiomis savaitėmis po praradimo. Jei neracionali vilties grįžti į mirusįjį tampa pastovi - tai ženklas, kad pats asmuo negali susidoroti su sielvartu.

Suteikite sau laiko priprasti prie nuostolių.

2. Išgyventi praradimo skausmą

Kaip priimti mylimojo mirtį? Būtina eiti per sunkius jausmus, kad neužkrautume šios naštos per gyvenimą. Jei iš karto nepatiriate skausmo, tada grįžimas prie šių patirčių bus sunkesnis ir skausmingesnis. Užsitęsusią patirtį dar labiau apsunkina tai, kad vėliau sunkiau, kad varginantis gaus simpatiją ir paramą iš aplinkinių, kurie gali pasikliauti iš karto po nuostolių.

Kartais, nepaisant nepakeliamo skausmo ir kančių, jų gniaužiančios gėdos (dažnai nesąmoningai), kaip paskutinis ryšys su mirusiais ir galimybė išreikšti savo meilę. Čia veikia šios iškreipiančios logikos: sustabdyti kančias, kurias reikia susitaikyti, susitaikyti, užmiršti, užmiršti - išduoti. Toks neracionalus meilės mirusiųjų supratimas neleidžia priimti nuostolių.

Šios užduoties įgyvendinimas dažnai trukdo kitų žmonių reakcijai. Susidūrę su neigiamais skausmais ir sunkiu skausmu, kurį patiria žmogus, kiti gali patirti įtampą, kurią jie stengiasi sumažinti, nes ne visada teikia teisingą pagalbą:

  • persijunkite dėmesį („ištraukite save, mąstykite apie vaikus“, „turite rūpintis motina“)
  • pabandykite nedelsiant imtis kažko gėdančio, kad atitrauktumėte nuo patirties
  • uždrausti kalbėti apie mirusius („netrukdykite, jis jau danguje“)
  • nuvertinkite incidento unikalumą („mes visi ten būsime“, „jūs nesate pirmasis ir jūs nesate paskutinis“)

Leiskite sau pajusti skausmą ir praradimą, išlaisvinkite ašaras. Venkite žmonių, kurie neleidžia patirti nuostolių.

3. Reorganizuokite gyvenimą ir aplinką

Kartu su mylimu žmogumi jis praranda tam tikrą gyvenimo būdą. Mirusysis prisiėmė atsakomybę, padėjo kasdieniame gyvenime, tikėjosi tam tikro elgesio. Norint užpildyti tuštumą, būtina atkurti gyvenimą. Tam svarbu, kad varginantis žmogus išmoktų daryti tai, ką jis padarė jam, kad gautų šią pagalbą iš kitų, ir galbūt tęsti savo darbą, jei jam patinka.

Kaip susidoroti su mylimojo mirtimi, jei buvote glaudžiai susiję? Jei mirusysis padarė viską namuose, pasirinkite geriausią variantą - samdyti asmenį valymui arba išmokti paprasčiausius veiksmus. Jei praradote savo vaiko sutuoktinį ir motiną, perimkite patogaus šeimos gyvenimo organizavimą, paprašykite pagalbos iš giminaičių ar samdyti aukles. Taip pat, kai sutuoktinis prarandamas, motinos gali, pavyzdžiui, vairuoti vairuotoją ir paimti vyrą už vairo, kad vaikai galėtų mokytis ir sekti.

Tai gali atrodyti ciniška, bet kartais mylimas žmogus praranda savo privalumus. Pavyzdžiui, mergina, priklausanti nuo motinos, pasakė: „Motina mirė ir aš pradėjau gyventi. Ji neleido man tapti suaugusiu, ir dabar aš galiu sukurti gyvenimą, kaip noriu. Man tai patinka. Suaugęs žmogus pagaliau pradėjo valdyti savo gyvenimą. Sutinku, kad ne visi „suaugusieji“ gali pasigirti.

Gerai, jei atlaisvintas laikas būtų pasiektas tuo, kad jis tenkina tikruosius sielvarto poreikius, pripildo savo gyvenimą džiaugsmu ir prasme. Tai gali būti nauji ar pamiršti pomėgiai, bendravimas su artimaisiais ar draugais, kurie tapo toli dėl draugų praradimo, ieško savęs ir savo vietos nauju gyvenimu.

Svarbu atkurti savo gyvenimą ir gyvenimą taip, kad sumažėtų atsiradusios tuštumos jausmas.

4. Sukurti naują požiūrį į mirusįjį ir toliau gyventi

Naujas požiūris į mirusįjį nereiškia jo užmaršumo, jis apibrėžia jam vietą, kurioje jis paliks pakankamai vietos kitiems. Tai atsispindi William Vorden minties iliustracijoje, apibūdinančioje mergaitės, praradusios tėvą, raštą ir parašyta motinai iš kolegijos: „Yra ir kitų žmonių, kuriuos galite mylėti. Tai nereiškia, kad aš myliu savo tėvą mažiau. "

Ankstesni santykiai gali būti labai vertingi, tačiau jie neturėtų trukdyti naujiems. Kaip padėti išgyventi mylimojo mirtį: sukurti naują požiūrį - žmogus turi suvokti, kad mylimojo mirtis neprieštarauja kito žmogaus ar kitos moters meilei, kad jūs galite gerbti draugo atmintį, bet kartu būti draugais su naujais žmonėmis.

Taip pat turėtume paminėti vaiko mirtį. Dažnai tėvai skuba priimti naują vaiką, neturėdami laiko visiškai išgyventi ir sutikti su pirmuoju. Toks sprendimas yra ne tiek judėjimas į naują gyvenimą, tiek senatvės praradimo negrįžtamumo neigimas (neišspręsta pirmoji užduotis). Jie nežinodami nori vėl pagimdyti mirusį vaiką, kad viską grąžintų taip, kaip buvo. Bet tik patyręs visą nuostolį, gedėdamas mirusįjį ir suderindamas savo emocinį požiūrį į jo mirtį, reikėtų galvoti apie naują vaiką. Priešingu atveju tėvai negalės susikurti tikrųjų santykių su juo ir nesąmoningai išbandys jį idealizuotu mirusiojo vaizdu. Akivaizdu, kad šis palyginimas nebus naudingas gyvenimui.

Išgyvenus nuostolius, nereikia pamiršti mirusiųjų.

Kada kreiptis pagalbos

Jei įstrigo bet kokie aprašyti uždaviniai, jei neįmanoma suderinti su nuostoliais ir išmokti naujos patirties, skausmo darbas gali tapti patologinis. Būtina atskirti normalų sielvartą nuo klinikinės depresijos apraiškų, kurioms reikalinga medicininė intervencija ir psichologinė pagalba (vidutiniškai kiekvienas penktas gedulo asmuo yra linkęs į jį). Tarp sunkios depresijos simptomų, kai reikia pagalbos, yra įprasta pabrėžti:

  • nuolatinės mintys apie situacijos beviltiškumą, neviltis
  • obsesinės mintys apie savižudybę ar mirtį
  • praradimo fakto neigimas arba iškraipymas
  • nekontroliuojamas ar pernelyg didelis verkimas
  • sulėtintos fizinės reakcijos ir reakcijos
  • labai svorio
  • nuolatinis nesugebėjimas atlikti pagrindinių namų ūkio užduočių

Simptomų skausmą lemia ne tiek jų turinys, tiek trukmė, sunkumas ir pasekmės: kiek jie trukdo žmogaus gyvybei ir prisideda prie ligų vystymosi. Todėl kartais ne specialistui sunku atskirti įprastą sielvartą nuo patologinės formos. Jei įtariate, neatidėkite vizito į psichologą ar psichoterapeutą.

Psichologinis dienoraštis

Gimimo praradimo skausmas gali sugadinti mūsų gyvenimą. Emocinis neramumas, kurį mes einame per šį etapą, gali atimti iš proto. Svarbu žinoti, kaip elgtis su sielvartu, kad išgelbėtų gyvybę nuo puvimo.
Nuostoliai skiriasi. Mes galime prarasti taiką, prarasti optimizmą. Aš negaliu jo valdyti - eikime į psichologą. Tačiau yra ypač liūdna ir skausminga tema, pavyzdžiui, prašymas, kad moteris kreiptųsi į psichologą Maria Nosova laiške apie savo tėvo mirtį. Jo liūdesys ir sunkumas nuo praradimo yra natūralūs, tačiau labiausiai skausmingi autoriui, šis kaltės jausmas už įvykį.
Negalima tikėtis, kad skausmas praeis laiku, kad viskas išspręs. Jei perskaitysite šį straipsnį, tai reiškia, kad jūs gėdate, ir ši patirtis gali virsti depresija, kai prarandamas gyvenimo skonis, nieko nenorima ir viskas išnyksta. Jau galite užsiregistruoti per pusvalandį nemokamos konsultacijos su psichologu. Pasakykite, pakelkite svorį, nepalikdami savo namų - per „Skype“ ar „Wahtsapp“, vaizdo skambučio režimu ar net be vaizdo. Svarbiausia yra ne atidėti:

Temą, kuri yra pakankamai tabu, kad galėtume plačiai diskutuoti, kiekvienas iš mūsų daro įtaką. Žmonių, kurie neteko kažko artimo, kančias papildo labai dažni klaidingi samprotavimai.
Žiūrėkite vaizdo įrašą iš Maria Nosovoy apie tai, kaip susidoroti su sielvartu, kai jis neveikia:

Iš visų žmonių emocijų, liūdesys yra giliausias jausmas. Labai sunku susitaikyti su mylimojo praradimu ar mirtimi, ir tai gali užtrukti keletą dienų ir netgi metų. Visi eina per daug jausmų, kurie prasideda neigimu - „Tai negali atsitikti su manimi“. Po to seka kaltės, pykčio ir depresijos jausmai. Kiekvienas žmogus eina per septynis sielvarto etapus, kol jis pagaliau suvokia nuostolius. Ši ištrauka gali būti pilna emocinio streso, kurio metu asmuo gali patirti ligas ir netgi tapti alkoholio ir narkomanijos auka. Todėl labai svarbu žinoti, kaip elgtis su sielvartu.

Mes pateikiame keletą patarimų, kurie skirti nepriklausomam darbui. Įstrigę šią situaciją, neslėpkite nuo baisių emocijų, pabandykite pasiūlyti būdus, kaip elgtis su sielvartu.

Priimkite tiesą: jūs negalite atnešti savo mylimo žmogaus, neigdami tiesą. Spręsti nuostolius. Pasikalbėkite su draugais ir šeima, kurie supranta jūsų susirūpinimą arba tuos, kurie patiria tą patį nuostolį. Jūs būsite nustebinti tuo, kaip atsipalaidavote jaustis, išliejant savo patirtį, atverkite savo širdį kitiems.

Rašykite žurnalą ir tuomet sunaikinkite, jei bijote, kad kažkas gali jį perskaityti. Visa tai suteiks jausmus. Sunkios emocijos tik sustiprins ir pailgins skausmą.

Pajuskite skausmą: gali atrodyti juokinga, kad mylimojo praradimo skausmas yra tarsi staigus smūgis į krūtinę. Bet patikėkite manimi: skausmo pojūtis sutrumpins kančių periodą. Be to, kuo daugiau stengsiosi išvengti skausmo, tuo labiau jis bus kankinamas. Paimkite jį ir visa tai baigėsi. Priešingu atveju ji atsiras per visą savo gyvenimą ir kišasi į santykius su kitais žmonėmis.

Prisitaikykite prie naujo gyvenimo: apsilankykite vietose, į kurias abu nuvyko. Praleiskite laiką namuose. Švęskite jubiliejus. Nesivaržykite susidurti su visais gyvenimo aspektais, kurie yra neatskiriama mylimojo dalis. Pirmą kartą tai bus labai skausminga, tačiau laikui bėgant bus lengviau išgyventi sielvartą ir praradimą.

Prisijunkite prie paramos grupės: nieko geriau nei dalytis skausmu su žmogumi, kuris jau buvo šioje situacijoje. Žmonės dažnai lengviau susieti su tais, kurie patyrė panašius nuostolius, kurie, atrodo, geriau supranta savo nuostolius. Šie žmonės ras teisingus žodžius ir duos geriausius patarimus, kaip elgtis su sielvartu ir nuostoliais.

Žiūrėkite į savo tikėjimą: religiniai žmonės gali rasti taiką dvasinėje veikloje, pavyzdžiui, maldoje, meditacijoje ir bažnyčios lankymuose. Pasikalbėkite su kunigu ar bet kuriuo kitu asmeniu religinėje bendruomenėje. Religija gali suteikti daugiau galios.

Rūpinkitės savimi: sielvartas yra labai stresas, todėl svarbu rūpintis savimi. Valgykite gerai ir reguliariai sportuokite. Meditacija taip pat padės atsispirti sielvartui.

Jei sielvartas tampa nepakeliamas, pasikonsultuokite su konsultantu. Čia padės profesionalas, turintis patirties šioje srityje. Tai padės įveikti emocinę sumaištį ir susidoroti su sunkumais, kurie trukdo įeiti į įprastą gyvenimą.

Nėra nieko blogo patiriant skausmą, susijusį su mylimojo praradimu. Jūs negalite padėti tuos, kurie yra nusiminę. Tačiau, žinodami, kaip susidoroti su sielvartu, tu padirbėtų tiems, kurie vis dar yra, ir duos jums savo rūpestį ir meilę.

Paprašykite Marijos, kad palengvintumėte savo patirtį:

Kaip elgtis su mylimojo praradimu

Netoliese esančių žmonių mirtis yra labai sunki gyvenimo situacija. Mirties tema yra aptarti daugumą žmonių. Bet koks išbėrimo žodis gali netyčia įžeisti asmenį, sukelti jo agresiją ar neapykantą sau. Galų gale, mylimojo praradimas yra tarsi šviežia žaizda, kuri skauda nuo bet kokio prisilietimo.

Tačiau problemos yra retai išspręstos, o jų sprendimui vis dar reikalingos tam tikros pastangos. Mūsų atveju gyvas žmogus turės spręsti šią problemą, išspręsti jo psichologinės traumos pašalinimo klausimus.

Labai daug priklauso nuo kiekvieno asmens psichologinės būklės, jo charakterio, psichologinio streso tolerancijos, emocionalumo ir pan. Todėl, norint išspręsti problemas, susijusias su mylimojo praradimu, geriau, kai vienas iš jų priima psichologo priėmimą. Aš stengsiuosi pateikti kai kurias bendras visuotinio pobūdžio rekomendacijas, nors visai įmanoma, kad tai bus pakankamai, kad palengvintų psichinę agoniją arba netgi pašalintų šią problemą.

Iš anksto atsiprašau, jei mano žodžiai atrodo šiek tiek griežti ir nesudėtingi. Gyvenimas yra sudėtingas dalykas, ir norint išspręsti problemas, pirmiausia turite juos iškviesti savo vardais, be jokių abejonių ar praleidimų. Kartais, norint pašalinti ligą, reikia labai skausmingos operacijos! Taigi čia mes einame.

Mirtis, kaip natūralus materialiojo pasaulio procesas.

  1. Miręs asmuo tikriausiai nerūpi, kas jam atsitiko, t.y. nesvarbu, kad jis mirė. Jis neturi apgailestavimo, liūdesio, pykčio, pasipiktinimo, pasmerkimo ir pan. Jis neturi žemiškų emocijų, būdingų gyviems žmonėms. Mirties metu jo fizinis kūnas nustojo veikti, o siela, kaip energinė medžiaga, susiliejo su visata ir ištirpino savo energijoje, tapdama pasaulio, visatos, Dievo dalimi.
  2. Mirtis yra toks pat natūralus procesas kaip sezonai, lietus, sniegas, vėjas ir kt. Nesvarbu, kas mes esame: sielas, šventasis, neturtingas žmogus ar oligarchas, superžvaigždė ar visiškai nežinomas žmogus, anksčiau ar vėliau eisime per mirties duris, kad ištirptume į Visatą. Būtina išmokti gydyti mirtį kaip tinkamą ir paprastą.
  3. Mirties bijo dauguma žmonių dėl jų netikrumo ir neišvengiamumo. Kai kuriems žmonėms tokia baimė yra tokia stipri, kad negali gyventi normaliai, todėl atima iš jų nuostabią gyvenimo dovaną. Nesuvokdami mirties kaip natūralų natūralų procesą, žmonės dabar praranda pilną ir džiaugsmingą gyvenimą, miršta emociškai per savo gyvenimą! Ar verta? Jūs nusprendžiate.
  4. Kitas mirties baimės aspektas yra baimė prarasti tai, ką turime dabar gyvenime: pinigai, turtas, pomėgiai, mylimas žmogus, socialinis statusas ir kt. Greičiau žmonės tiesiog beviltiškai apgailestauja, kad jie turės vieną kartą su juo dalintis, ir šis faktas juos gąsdina. Tačiau, nesvarbu, kaip bijo, atėjo laikas mirti ir jūs negalėsite atimti žemiškų palaiminimų su jumis.

Šiuose 4 taškuose apibūdinau svarbiausius dalykus, susijusius su baimėmis mirti, kaip reiškinį, esantį žmogaus gyvenime.

Psichotrauma, susijusi su mylimojo praradimu.

1. Nesvarbu, kaip tai skamba, kai susiduriame su artimu žmogumi, miršta sau! Artimas žmogus yra artimas žmogus, nes iki mirties jis davė mums daug teigiamų emocijų, užpildydamas mūsų gyvenimą džiaugsmu ir maloniais momentais.

Labiausiai tikėtina, kad šis mylimasis ir mylimas žmogus mums davė gerą nuotaiką. Staiga išeinant iš šio pasaulio, mes prarandame šias išmokas. Tai yra priežastis, dėl kurios apgailestaujame dėl mylimojo praradimo.

2. Bet kokia emocija visų pirma yra energija, kuri mus maitina. Teigiamos emocijos yra energija, kuri palaiko mūsų gyvenimą. Neigiamos emocijos yra energija, kuri nuodija mūsų gyvenimą.

Ir jei mūsų priešai ir priešai mums atneša neigiamas emocijas, tada mes visiškai nejaučiame jų mirties, ir dažnai mes džiaugiamės šiuo įvykiu. Jų mirtis mus išjungia nuo neigiamo energijos šaltinio, kuris mums padeda. Todėl šis mūsų požiūris į priešų mirtį.

Artimi žmonės atneša mums teigiamų emocijų. Jų mirtis atjungia mus nuo teigiamo energijos šaltinio, kuris mums kelia nepatogią depresiją. Todėl apgailestaujame, depresija ir gaila.

Mes esame panašūs į lemputes, prijungtas prie vieno ar kito energijos šaltinio. Mums artimi žmonės yra tarsi lizdas, iš kurio pritraukiame emocinio komforto energiją. Atjungdami mus nuo šio šaltinio, mes paniką. Šiam šaltiniui reikalingas visavertis veikimas, o tada staiga jis dingsta ir, žinoma, mūsų sielvartas neturi jokių apribojimų. Taip, apgailestaujame dėl praradimo, o ne dėl mirusio. Ir tai yra faktas! Žmonės yra savanaudiški subjektai.

Išeiti iš depresijos būsenos, susijusios su mylimojo praradimu.

Rekomendacijos išeiti iš nelaimingos depresijos būsenos, susijusios su mylimojo praradimu:

  1. Mirtis yra natūralus materialus procesas. Visi miršta šiame pasaulyje. Kažkas šiek tiek anksčiau ir kažkas vėliau. Būtina suprasti, kad visos mūsų planetos gyvos būtybės yra mirtinos. Ir tai yra neginčijamas faktas!
  2. Žingsnis atgal nuo praeities. Kas jau įvyko, istorijoje (praeityje), ir šis įvykis negali būti grąžintas ir pataisytas. Tai yra materialinės prigimties teisė. Nuolat galvodami apie praeitį, jūs esate nežinojime (depresija) ir tokiu būdu atimate save nuo dabarties, taigi ir ateities.
  3. Visi negatyvumai, patyrę mylimojo praradimo metu, turite pamiršti ir pereiti prie teigiamų įvykių, susijusių su šiuo asmeniu. Tokiu būdu jūs sutelksite dėmesį į teigiamus gyvenimo momentus, o blogos emocijos bus priverstos iš jūsų gyvenimo.
  4. Jūs turite surasti ir užimti sau kažką gero. Būtų labai gerai bendrauti su išmintingais žmonėmis. Savo problemą galite pasitarti su protingu asmeniu.
  5. Be to, nepamirškite, kad ir jūs pats, greičiausiai, yra brangus. Galbūt jūs turite vaikų, kurie priklauso nuo tavęs ar pagyvenusių tėvų, kuriems taip pat reikia jūsų pagalbos. Jums nereikia būti sielvartu, bet jums reikia rūpintis žmonėmis, kuriems reikia. Pasidalinkite gerais jausmais ir nuotaikomis su savo artimais žmonėmis ir neatimkite jų nuo jų!
  6. Būtų malonu surasti sau hobį (jei to dar neturite), užsiregistruokite naudingiems kursams, klausykitės filosofinių paskaitų ir pan. Kuo daugiau pomėgių turite, tuo lengviau jums ir jūsų artimiesiems.
  7. Jei jūs ir jūsų miręs asmuo prieš mirtį turėjo bendrų planų, tikslų ir svajonių, pabandykite juos įvykdyti. Galbūt tai bus geriausia atmintis ir palengvins jūsų kančias.
  8. Gyventi čia ir dabar, o ne praeityje. Anksčiau nėra gyvenimo! Jūs vis dar turite teisę naudoti dieviškąją dovaną - gyventi.

Kaip elgtis su nuostoliais

Sielvartas, kaip reakcija į mylimojo mirtį, yra vienas iš sunkiausių bandymų, su kuriais susiduriama žmogaus gyvenime. Teikiant psichologinę pagalbą nuostolių aukoms, padedama žinoti apie sielvartą. Viena vertus, sielvartas yra labai individualus, sudėtingas procesas. Kita vertus, yra santykinai visuotiniai etapai, kuriuos jis vykdo savo sraute. Skirtingi autoriai apibūdina įvairias gedulo sąvokas, kurios skiriasi nuo etapų skaičiaus ir turinio. Tačiau jie dažniausiai sutampa ir gali būti apibendrinti į vieną koncepciją, apimančią penkis etapus. Pažymėtina, kad žemiau aprašyti sielvarto etapai yra tam tikras vidutinis jo kurso variantas, ir kiekvienu konkrečiu atveju etapų skaičius, jų tvarka, trukmė ir apraiškos gali labai skirtis. Be to, ribos tarp etapų dažnai ištrinamos, tuo pačiu metu jos gali stebėti skirtingų etapų apraiškas, o perėjimas iš vieno iš jų į kitą gali būti pakeistas grįžimu.

Toliau aprašomi nuostolių patyrimo etapai gali būti naudingi tiek profesionalams, teikiantiems profesionalią pagalbą patiriant sielvartą (psichologai, psichoterapeutai), tiek patys nukentėjusieji ir aplinkiniai. Svarbu prisiminti, kad varginantis asmuo nebūtinai patiria kiekvieną aprašytą etapą ir visus jausmus. Sielvartas paprastai yra giliai individualus, ir kiekvienas žmogus jį patiria savaip. Daugeliu atvejų visos su nuostoliais susijusios patirties, net jei jos yra labai sunkios arba atrodo keistos ir nepriimtinos, yra natūralios sielvarto formos ir turi būti suprantamos kitiems.

Kartais kartais atsitinka, kad žmogus, praradęs savo mylimąjį asmenį, pradeda piktnaudžiauti kitų simpatija ir kantrybe, ir, naudodamas „privilegijuotą“ gėdančio asmens padėtį, bando išgauti tam tikrą naudą jam arba leidžia sau neteisingus, grubus elgesio būdus, nepriklausomai nuo kitų interesus ir jausmus. Šiuo atveju aplinkiniai žmonės neprivalo be galo išgyventi aukos nesąžiningumą, kad jis galėtų manipuliuoti savimi.

1. Šoko ir neigimo etapas. Naujienų apie mylimam žmogui, mylimam žmogui, mirtis dažnai prilygsta stipriajam smūgiui, kuris „sužeidžia“ sužeistą asmenį ir veda jį į šoko būseną. Psichologinio nuostolio poveikio stiprumas ir, atitinkamai, šoko gylis priklauso nuo daugelio veiksnių, ypač nuo to, kas nustebino tai, kas įvyko. Tačiau, net atsižvelgiant į visas įvykio aplinkybes, sunku numatyti reakciją į ją. Tai gali būti šauksmas, motorinis sužadinimas arba atvirkščiai. Kartais žmonės turi pakankamai objektyvių priežasčių laukti giminės mirties ir pakankamai laiko sužinoti situaciją ir pasiruošti galimai nelaimei, tačiau šeimos nario mirtis jiems yra netikėta.

Psichologinio šoko būklę apibūdina visiško kontakto su išoriniu pasauliu stoka ir pats žmogus veikia kaip automatas. Kartais jam atrodo, kad viskas, kas dabar vyksta su juo, mato košmare. Tuo pat metu jausmai neišaiškinami, tarsi jie nukristų kažkur giliai. Toks „abejingumas“ gali pasirodyti keistas žmogui, kuris patyrė nuostolių, ir žmonės aplink jį dažnai purkštus ir juos laiko egoizmu. Tiesą sakant, šis įsivaizduojamas emocinis šaltumas, kaip taisyklė, slepia gilų šoką po praradimu ir atlieka adaptyvią funkciją, apsaugodamas asmenį nuo nepakeliamo psichinio skausmo.

Šiame etape dažnai pasireiškia įvairūs fiziologiniai ir elgesio sutrikimai: anoreksija ir miegas, raumenų silpnumas, neveiklumas ar nervingumas. Būdinga ir užšaldyta išraiška, nepaaiškinama ir šiek tiek vėluojama kalba.

Šoko, kaip pirmosios reakcijos į nuostolius, būklė taip pat turi savo dinamiką. Stulbinamų žmonių praradimų „tirpimas“ kartais gali būti pažeistas kančių bangomis. Per šiuos kančių laikotarpius, kuriuos dažnai sukelia mirusiųjų priminimai, jie gali jaustis susijaudinę ar bejėgiai, sumišę, užsiimti tikslinga veikla arba įsisavinti mintis ar vaizdus, ​​susijusius su mirusiais. Sielvarto ritualai - draugų priėmimas, pasiruošimas laidotuvėms ir laidotuvės - dažnai susiformuoja žmonėms. Jie retai būna vieni. Kartais stuporo pojūtis išlieka, paliekant žmogui jausmą, lyg jis būtų mechaniškai perėjęs per ritualus. Todėl nuostolių aukoms dažnai pasitaiko sunkiausių dienų po laidotuvių, kai visi su jais susiję šurmuliai yra palikti, ir staiga atsirandanti tuštuma jus jaučiasi aktualiau.

Kartu su šoku ar po jo gali kilti neigimas apie tai, kas įvyko, daugialypėje jos apraiškose. Savo grynąja forma - mylimojo mirties neigimas, kai žmogus negali patikėti, kad gali įvykti tokia nelaimė, ir jam atrodo, kad „visa tai nėra tiesa“, daugiausia būdinga netikėtų nuostolių atvejams. Jei giminaičiai mirė dėl katastrofos, stichinės nelaimės ar teroristinio akto, „ankstyvosiose sielvarto stadijose, tie, kurie gyvena, gali laikytis tikėjimo, kad jų artimieji bus išgelbėti, net jei gelbėjimo operacijos jau bus baigtos. Arba jie gali tikėti, kad pamestas mylimasis yra kažkur be sąmonės ir negali susisiekti. “

Jei nuostoliai pasirodytų pernelyg dideli, tokia šokinė būsena ir tai, kas nutiko, kartais užtrunka paradoksalioms formoms, dėl kurių kiti abejoja asmens psichine sveikata. Tačiau tai nebūtinai yra protinga. Labiausiai tikėtina, kad žmogaus psichika paprasčiausiai negali atsispirti smūgiui ir siekia tam tikro laiko atskirti nuo baisios realybės, sukurdama iliuzinį pasaulį.

Gyvenimo atvejis. Jaunoji moteris mirė gimdymo metu, ir jo kūdikis taip pat mirė. Mirusios nėščiosios motina patyrė dvigubą nuostolį: ji prarado ir savo dukrą, ir anūką, kurio gimimą ji laukė. Netrukus jos kaimynai kiekvieną dieną pradėjo stebėti keistą vaizdą: pagyvenusi moteris vaikščioja gatvėje su tuščiu vežimu. Manydami, kad ji buvo „beprotiška“, jie kreipėsi į ją ir paprašė parodyti vaikui, tačiau ji nenorėjo to parodyti. Nepaisant to, kad išoriškai moters elgesys atrodė nepakankamas, šiuo atveju mes negalime neabejotinai kalbėti apie psichinę ligą. Svarbu, kad patirianti motina ir tuo pačiu metu nesėkminga močiutė iš pradžių tikriausiai nesugebėjo visiškai patenkinti realybės, kuri sunaikino visas savo viltis, ir bandė sušvelninti šaudymą, gyvendama norimą, bet neįvykdytą scenarijų. Po kurio laiko moteris nustojo pasirodyti gatvėje su vežimėliu.

Kaip neigimo pasireiškimą galime laikyti nesutarimą tarp sąmoningo ir nesąmoningo požiūrio į praradimą, kai asmuo, sąmoningai atpažįstamas mylimojo mirties faktą, negali jį sutikti, ir toliau lieka prie mirusiojo be sąmonės lygio, tarytum neigdamas jo mirties faktą. Yra įvairių šio neatitikimo parinkčių:

Susitikimo nustatymas: žmogus pats sugeba laukti mirusiojo atvykimo įprastu laiku, kad jo akimis jis ieško jo žmonių minioje arba paima jį kitam asmeniui. Buvimo iliuzija: žmogui atrodo, kad jis girdi mirusiojo balsą. Tolesnis bendravimas: pokalbis su mirusiuoju, tarsi jis būtų arti; „Slydimas“ į praeitį ir pakartotinis gyvenimas, susijęs su mirusiais įvykiais. „Pamirštama“ praradimas: žmogus, planuodamas ateitį, netyčia skaičiuoja mirusįjį, ir kasdieninėse kasdienėse situacijose jis įprato, kad jis yra šalia (pvz., Ant stalo pridedamas papildomas stalo įrankis). Mirusiojo kultas: išsaugojimas mirusiojo giminaičio kambario ir daiktų vientisumu, tarsi pasiruošęs grįžti savininkui. R. Moody išreiškia mintį: „Būdas, kuriuo mes susiduriame su mūsų artimųjų dalykais, išreiškia požiūrį į mūsų gyvenimo vertybes, kurios patyrė sielvartą ir santykius su mirusiuoju“.

Gyvenimo atvejis. Vyresnio amžiaus moteris prarado savo vyrą, su kuriuo jie kartu gyveno ilgai. Jos sielvartas buvo toks didelis, kad iš pradžių ji pasirodė esanti nepakeliama našta. Nepavyko išgyventi atskyrimo, ji pakabino savo nuotraukas ant visų savo miegamojo sienų, taip pat užpildė kambarį su savo vyro ir ypač jo įsimintinomis dovanomis. Dėl to kambarys tapo „mirusiojo muziejuje“, kuriame gyveno jo našlė. Tokiais veiksmais moteris sukrėtė savo vaikus ir anūkus, užsisakydama jiems ilgesį ir siaubą. Jie bandė įtikinti ją pašalinti bent kai kuriuos dalykus, bet iš pradžių nesėkmingai. Tačiau ji netrukus tapo tokioje situacijoje, o keliais gudrybėmis ji sumažino „eksponatų“ skaičių, kad galų gale liktų akyse tik viena nuotrauka ir ypatingai mielos jos pora.

Neleidimas ir netikėjimas, kaip reakcija į mylimojo mirtį, yra įveiktas laikui bėgant, nes maitintojo netekimas žino apie savo tikrovę ir pats savaime randa dvasinę jėgą, kad susitiktų su jausmais, kuriuos sukelia jis. Tada ateina kitas sielvarto patyrimo etapas.

2. Pykčio ir pasipiktinimo etapas. Po to, kai bus pripažintas nuostolių faktas, mirusiojo nebuvimas jaučiamas labiau. Gėdos mintys sukasi aplink jam įvykusią nelaimę. Vėl ir vėl mylimojo mirties aplinkybės ir įvykiai, prieš tai buvę, persikelia į protą. Kuo daugiau žmogus galvoja apie tai, kas nutiko, tuo daugiau klausimų jis turi. Taip, praradimas įvyko, bet žmogus dar nėra pasirengęs jį priimti. Jis stengiasi suvokti, kas atsitiko, ieškoti priežasčių, todėl jis turi daug skirtingų „kodėl“:

  • „Kodėl (už ką) ši nelaimė pateko į mus?“
  • „Kodėl Dievas jam leido mirti?“
  • "Kodėl gydytojai negalėjo jį išgelbėti?"
  • „Kodėl mama nelaikė jį namuose?“
  • „Kodėl draugai palikdavo jį vien tik plaukti?“
  • „Kodėl jis nešioja diržą?“.
  • „Kodėl aš ne reikalavau eiti į ligoninę?“
  • „Kodėl būtent jis? Kodėl jis ir ne mane?

Gali būti daug klausimų, ir jie daug kartų plaukioja prote. C. Saindonas teigia, kad, užduodamas klausimą: „Kodėl jis turėjo mirti?“, Varginantis žmogus nesitiki atsakymo, bet mano, kad reikia vėl paklausti. "Klausimas pats yra skausmo verkimas".

Tačiau, kaip matyti iš pirmiau pateikto sąrašo, yra klausimų, kurie įtvirtina „kaltę“ arba bent jau dalyvauja nelaimei. Kartu su tokių klausimų atsiradimu, pasipiktinimas ir pyktis kyla tiems, kurie tiesiogiai ar netiesiogiai prisidėjo prie mylimojo mirties, arba nesutrukdė. Tuo pačiu metu baudžiamasis persekiojimas ir pyktis gali būti nukreipti į likimą Dievui, žmonėms: gydytojams, artimiesiems, draugams, mirusiojo kolegoms, visai visuomenei, žudikams (arba žmonėms, tiesiogiai atsakingiems už mylimojo mirtį). Pažymėtina, kad „teismo“, kurį sukelia gėdinimas, yra emocinis, o ne racionalus (o kartais akivaizdžiai iracionalus), todėl kartais atsiranda nepagrįstų ir net nesąžiningų sprendimų. Pyktis, kaltinimai ir priekaištai gali būti nukreipti žmonėms, kurie ne tik kaltinami tuo, kas įvyko, bet ir bando padėti mirusiam dabar.

Gyvenimo atvejis. Dviejų savaičių po operacijos chirurgijos skyriuje mirė 82 metų amžiaus vyras. Pooperaciniu laikotarpiu jo žmona aktyviai jį prižiūrėjo. Ji atėjo kiekvieną dieną, ryte ir vakare, verčdama jį valgyti, vartoti vaistus, sėdėti, pakilti (gydytojų patarimu). Paciento būklė beveik nepagerėjo, o vieną naktį jis turėjo perforuotą skrandžio opą. Apylinkės kaimynai pašaukė gydytoją, bet senas žmogus negalėjo būti išgelbėtas. Po kelių dienų, po laidotuvių, mirusiojo žmona atėjo į palatą už savo daiktus, o pirmuosius žodžius: „Kodėl neišgelbėjote mano senelio?“ Jie visi tyliai tylėjo apie tai ir net paprašė jos kažką simpatinio. Moteris neatsakė labai noriai, tačiau prieš išvykstant ji vėl paklausė: „Kodėl neišgelbėjai mano senelio?“ Tada vienas iš pacientų negalėjo atsispirti ir bandė mandagiai pasakyti jai: „Ką galėtume padaryti? Mes pašaukėme gydytoją. “ Bet ji tiesiog purtė galvą ir paliko.

Šiame etape vykstančių neigiamų patirčių kompleksas, įskaitant pasipiktinimą, pyktį, dirginimą, pasipiktinimą, pavydą ir, galbūt, keršto troškimą, gali apsunkinti bendravimą su kitais, kurie gėdina: su artimaisiais ir draugais, pareigūnais ir valdžios institucijomis.

C. Mildner pateikia keletą svarbių dalykų apie pyktį, kurį patyrė asmuo, patyręs žalą:

Ši reakcija paprastai vyksta, kai žmogus jaučiasi bejėgis ir bejėgis. Po to, kai asmuo pripažįsta savo pyktį, kaltė gali pasireikšti dėl neigiamų jausmų išraiška. Šie jausmai yra natūralūs ir turėtų būti gerbiami, kad sielvartas būtų patyręs.

Norint išsamiai suprasti pykčio, kuris atsiranda dėl nuostolių aukų, patirtį, svarbu nepamiršti, kad viena iš jos priežasčių gali būti protestas prieš mirtingumą, įskaitant ir savo pačių. Mirusiam mylimam žmogui, nepageidaujamai, kiti žmonės prisimena, kad jie taip pat turės mirti. Tuo pačiu metu aktualizuotas savo mirtingumo jausmas gali sukelti neracionalų esamų dalykų sutrikimą, o šio sutrikimo psichologinės šaknys dažnai lieka paslėptos nuo asmens.

Nesvarbu, koks iš pirmo žvilgsnio atrodys nuostabus, pykčio reakcija taip pat gali būti nukreipta į mirusįjį: paliekant ir sukeliant kančias, nesirenkant valios, jis paliko daugybę problemų, įskaitant materialines, kad padarė klaidą ir negalėjo išvengti mirties. Taigi, pasak amerikiečių ekspertų parodymų, kai kurie žmonės kaltino savo artimuosius, kurie tapo 2001 m. Rugsėjo 11 d. Daugeliu atvejų kaltinamojo pobūdžio mintys ir jausmai mirusiojo atžvilgiu yra neracionalūs, akivaizdūs pašaliniams asmenims ir kartais sąmoningi ir labai varginantys. Jis su protu supranta, kad neįmanoma (ir „nėra gera“) kaltinti mirtį, kad žmogus ne visada turi galimybę kontroliuoti aplinkybes ir užkirsti kelią bėdoms, ir vis dėlto jo širdyje erzina mirusįjį.

Galiausiai, praradusio asmens pyktis gali būti nukreiptas į save. Vėlgi, jis gali išsisukti dėl visų savo klaidų (realių ir įsivaizduojamų), nesugebėdamas išsaugoti, ne taupyti ir pan. Tokia patirtis yra gana paplitusi, o tai, kad apie juos kalbame pykčio etapo aprašymo pabaigoje, paaiškinama jų pereinamuoju reiškiniu: jie turi kaltės jausmą, kuris priklauso kitam etapui.

3. kaltės ir obsesijų etapas. Asmuo, kenčiantis nuo sielvarto dėl to, kad jis buvo neteisingas mirusiems ar netrukdė mirties, gali įtikinti save, kad jei tik buvo galimybė pasukti atgal ir grįžti atgal, jis tikrai elgėsi į kitą. Tuo pačiu metu vaizduotėje galima pakartotinai žaisti, lyg viskas būtų tada. Įžeidžiant sąžinės įsitikinimus, kai kurios nuostolių aukos šaukiasi Dievo: „Viešpatie, jei tik jį sugrįžėte, aš niekada nesutiktų su juo“, kuriame vėl yra troškimas ir pažadas išspręsti viską.

Išgyvenę nuostoliai dažnai kankina save daugeliu „jei“ ar „kas, jei“, kartais įgydami obsesinį pobūdį:

  • "Jei aš žinau..."
  • "Jei aš tik liko..."
  • "Jei aš pašaukiau greitąją pagalbą..."
  • „Ką daryti, jei nenoriu, kad ji tą dieną vyktų dirbti“. "
  • „Ką daryti, jei jis skrido kitoje plokštumoje. "

Tokie reiškiniai yra visiškai natūralus atsakas į nuostolius. Sielvarto darbas jame taip pat randa išraišką, nors ir kompromiso forma, palengvinant nuostolių sunkumą. Galima sakyti, kad priėmimas kovoja su neigimu.

Priešingai nei begalinis „kodėl“, būdingas ankstesniam etapui, šie klausimai ir fantazijos pirmiausia yra nukreiptos į save ir kelia susirūpinimą, ką žmogus gali padaryti, kad išgelbėtų savo mylimąjį. Jos paprastai sukelia dvi vidines priežastis.

a) Pirmasis vidinis šaltinis yra noras kontroliuoti gyvenime įvykusius įvykius. Ir kadangi žmogus negali visiškai numatyti ateities ir jis negali kontroliuoti visko, kas vyksta aplink jį, jo mintys apie galimą įvykio pasikeitimą dažnai yra kritiškos ir nerealistiškos. Jie iš esmės nėra tiek racionali situacijos analizė kaip praradimo patirtis, tiek jų pačių bejėgiškumas.

b) Kitas, dar galingesnis minčių ir fantazijų šaltinis apie alternatyvų įvykių eigą yra kaltės jausmas. Ir čia vėl gaila daugeliu atvejų nepakankamai įvertino situaciją: pervertino jų gebėjimą užkirsti kelią nuostoliams ir perdėti jų dalyvavimo mirtyje, kuriam jie rūpi, laipsnį.

Tikriausiai ne didelis perdėjimas pasakyti, kad beveik visi, kurie prarado asmenį, kuris jam yra reikšmingas vienoje ar kitoje formoje, daugiau ar mažiau, aiškiai ar giliai jaučiasi kalti dėl mirusiųjų. Ką daro žmonės, patyrę nuostolių?

„Užkirsti kelią mylimam žmogui palikti gyvenimą“ „Dėl savanoriško ar netyčinio, tiesiogiai ar netiesiogiai prisidėjus prie mylimojo mirties“ „Tais atvejais, kai jie buvo klaidingi su mirusiuoju“ „Dėl blogo elgesio jis (įžeistas, erzina, pasikeitė ir pan.) “„ Dėl to, kad nieko nedarė mirusiojo: jie nepakankamai rūpinosi, buvo vertinami, padėjo, nekalbėjo apie savo meilę jam, neprašė atleidimo ir pan. “.

Be kaltės veislių, kurios jau išvardytos mylimojo mirties atveju, galite pridėti dar tris šios jausmo formas, kurias A. D. Wolfelt ragina. Jis ne tik juos žymi, bet ir pasisukdamas prie tų, kurie gedina, padeda priimti jo patirtį.

Išgyvenusio asmens kaltė - jausmas, kad turėtumėte mirti vietoj savo mylimojo. Tai taip pat gali būti siejama su tais atvejais, kai tas, kuris patiria nuostolį, jaučiasi kaltu tik dėl to, kad jis ir toliau gyvena, o jo mylimasis mirė.

Pagalbos vynai yra vynai, susiję su atleidimo nuo jausmu, kad jūsų mylimasis mirė. Atleidimas yra natūralus ir tikimasi, ypač jei jūsų mylimasis nukentėjo prieš jo mirtį.

Džiaugsmo vynai yra kaltinami dėl laimės jausmo, kai vėl mirė mylimas žmogus. Džiaugsmas yra natūrali ir sveika gyvenimo patirtis. Tai ženklas, kad mes gyvename visą gyvenimą, ir mes turime pabandyti jį grąžinti.

Tarp šių trijų kaltės rūšių pirmieji du dažniausiai atsiranda netrukus po glaudaus mirties, o paskutinis - vėlesniuose nuostolių etapuose. D. Myers atkreipia dėmesį į kitą kaltės tipą, kuris atsirado šiek tiek laiko po nuostolių. Tai siejasi su tuo, kad sąmoningoje prisiminimų ir mirusiojo atvaizdo sąmonėje palaipsniui tampa mažiau aiški. „Kai kurie žmonės gali nerimauti, kad tai rodo, jog mirusieji nebuvo ypač mylimi, ir jie gali jaustis kalti dėl to, kad jie ne visada gali prisiminti, kaip atrodė jų mylimas žmogus.

Iki šiol diskutavome apie kaltės jausmus, kurie yra normalūs, nuspėjami ir laikini reakcijos į nuostolius. Tuo pačiu metu dažnai atsitinka, kad ši reakcija vėluoja, virsta ilga ar net lėtine forma. Kai kuriais atvejais ši galimybė patirti nuostolių yra tikrai nesveika, tačiau neskubėkite įrašyti bet kokios nuolatinės kaltės mirusiųjų patologijos kategorijoje. Faktas yra tas, kad ilgalaikė kaltė yra skirtinga: egzistencinė ir neurotinė.

Egzistencinė kaltė, kurią sukėlė tikrosios klaidos, kai asmuo iš tikrųjų (santykinai kalbėdamasis, objektyviai) padarė kažką „neteisingo“ mirusiojo atžvilgiu, arba, priešingai, nedarė jam nieko svarbaus. Toks vynas, net jei jis ilgą laiką išlieka, yra visiškai normalus, sveikas ir liudija asmens moralinį brandumą, o ne tai, kad jis nėra gerai.

Neurotinė kaltė - „pakabinta“ iš išorės (pats miręs, kai jis dar buvo gyvas („Ar mane nukreipia į savo kapą su savo piggy elgesiu“), arba kiti („Na, ar esate patenkinti? Ar jūs gyvenote su šviesa?“)) Ir tada asmuo, patyręs nuostolių vidaus plane. Tinkamą pagrindą neurotinės kaltės formavimuisi sukuria priklausomi ar manipuliuojami santykiai su mirusiuoju, taip pat lėtinis kaltės jausmas, susidaręs prieš mylimojo mirtį, ir po to tik padidėjo.

Mirusiojo idealizacija gali padėti padidinti ir išlaikyti kaltės jausmą. Bet kokie artimi žmogaus santykiai yra ne be prieštaravimų, painiavos ir konfliktų, nes esame visi skirtingi žmonės ir kiekvienas turi savo trūkumų, kurie neišvengiamai pasireiškia ilgalaikiame bendravime. Tačiau, jei mirusio mylimojo žmogus yra idealizuotas, tada varginančio asmens mintyse jo trūkumai yra hipertrofuoti, o mirusiojo trūkumai yra ignoruojami. Jausmas yra bjaurus ir „bevertis“ bet kur prieš idealizuoto mirusiojo įvaizdžio foną yra kaltės jausmų šaltinis ir pablogina skausmo kančias.

4. kančių ir depresijos stadija. Tai, kad sielvarto stadijų sekoje kenčia ketvirtą vietą, nereiškia, kad iš pradžių ji neegzistuoja, o tada staiga atsiranda. Esmė ta, kad tam tikru etapu kančia pasiekia savo smailę ir užgožia visas kitas patirtis.

Tai yra didžiausio psichinio skausmo laikotarpis, kuris kartais atrodo nepakeliamas ir jaučiamas net fiziniame lygmenyje. Nukentėjusiojo patirta kančia nėra nuolatinė, bet paprastai būna bangų. Periodiškai ji truputį išnyksta ir, kaip ji buvo, suteikia asmeniui pertrauką tik tam, kad netrukus vėl skubėtų.

Nelaimės patyrimo procesą dažnai lydi verkimas. Ašaros gali ateiti bet kurioje mirusiųjų atmintyje, kartu su praeitimi ir jo mirties aplinkybėmis. Kai kurie varginantys žmonės tampa ypač jautrūs ir pasiruošę verkti bet kuriuo metu. Ašarų priežastis taip pat gali būti vienatvės jausmas, palikimas ir gaila. Tuo pačiu metu, mirusiojo troškimas nebūtinai pasireiškia verkiant, kančia gali būti varoma giliai viduje ir rasti išraišką depresijoje.

Pažymėtina, kad gilaus sielvarto išgyvenimo procesas beveik visada patenka į depresijos elementus, kurie kartais tampa aiškiai atpažįstamu klinikiniu vaizdu. Asmuo gali jaustis bejėgis, prarastas, bevertis, nuniokotas. Bendra būklė dažnai būdinga depresijai, apatijai ir beviltiškumui. Vis dėlto išsigandęs už visa tai, kas gyvena daugiausia prisiminimais, supranta, kad praeitis negrįžta. Šiandien jis atrodo baisus ir nepakeliamas, o ateitis neįsivaizduojama be mirusiųjų ir tarsi neegzistuoja. Gyvenimo tikslai ir prasmė prarandami, kartais netgi tuo, kad žmogus, kurį sukrėtė nuostoliai, atrodo, kad gyvenimas baigėsi.

Užsienio autoriai apibūdina depresijos simptomus, atsiradusius dėl praradimo:

  • Atstumas nuo draugų, šeimos, socialinio aktyvumo vengimo;
  • Energijos trūkumas, silpnumo ir išsekimo jausmas, nesugebėjimas susikoncentruoti;
  • Netikėti verksmai;
  • Piktnaudžiavimas alkoholiu ar narkotikais;
  • Miego ir apetito sutrikimai, svorio netekimas ar svorio padidėjimas;
  • Lėtinis skausmas, sveikatos problemos.

Nepaisant to, kad kančios, kai patiriama nuostolių, kartais tampa nepakeliamos, gniaužimas gali prilipti prie jo (kaip taisyklė, nesąmoningai), kaip galimybę palaikyti ryšį su mirusiais ir liudyti savo meilę jam. Šiuo atveju vidinė logika yra maždaug tokia: norint nustoti gėdinti, nuraminti, nuraminti priemones pamiršti, pamiršti yra išduoti. Todėl žmogus toliau kenčia, kad išlaikytų lojalumą mirusiems ir sielos ryšiams su juo. Tokiu būdu suprato, kad mirusio mylimojo meilė gali tapti rimta kliūtimi priimti nuostolius.

Be šios ne konstruktyvios logikos, sielvarto darbų užbaigimą taip pat gali trukdyti kai kurios kultūrinės kliūtys, kaip rašo F. Fe. Šio reiškinio pavyzdys yra „mintis, kad sielvarto trukmė yra mūsų meilės mirusiųjų matas“. Tokios kliūtys gali atsirasti, tikriausiai, tiek iš vidaus (prilygintu laiku), tiek iš išorės. Pavyzdžiui, jei žmogus jaučia, kad jo šeima tikisi ilgo sielvarto, tada jis gali ir toliau gėdytis, kad patvirtintų savo meilę mirusiems.

5. Priėmimo ir reorganizavimo etapas. Nesvarbu, kiek sunku ir ilgalaikis sielvartas, žmogus, kaip taisyklė, patenka į emocinį nuostolių priėmimą, kurį lydi emocinio ryšio su mirusiu susilpnėjimas ar transformacija. Tuo pačiu metu atkuriamas laikų ryšys: jei iki šiol sielvartas didžiąja dalimi gyveno praeityje ir nenorėjo (nebuvo pasirengęs) priimti savo gyvenimo pokyčius, dabar jis palaipsniui atgauna gebėjimą visiškai gyventi dabartinėje realybėje aplink ją ir tikisi pažvelgti į ateitį.

Asmuo atkuria socialinius ryšius, kurie neteko laiko, ir sukuria naujus. Grįžta į susidomėjimą reikšminga veikla, atsiveria nauji jų jėgos ir gebėjimų taikymo taškai. Kitaip tariant, gyvenimas grąžina jo akyse prarastą vertę ir dažnai atskleidžiamos naujos reikšmės. Priimdamas gyvenimą be mirusio mylimojo, žmogus įgyja galimybę planuoti ateities gyvenimą be jo. Atkuriami esami ateities planai, atsiranda naujų tikslų. Tai yra gyvenimo reorganizavimas.

Šie pokyčiai, žinoma, nereiškia mirusiojo užmiršimo. Jis tiesiog užima tam tikrą vietą žmogaus širdyje ir nustoja būti savo gyvenimo dėmesiu. Šiuo atveju praradęs maitintojas, žinoma, ir toliau prisimena mirusįjį ir netgi traukia jėgą, randa paramą jo atmintyje. Asmens sieloje vietoj intensyvaus sielvarto lieka ramus liūdesys, kurį gali pakeisti šviesa, šviesa liūdesys. Kaip rašo J. Garlock, „nuostoliai vis dar išlieka žmonių gyvenimo dalimi, bet diktuoja savo veiksmus“.

Verta dar kartą pabrėžti, kad išvardintieji nuostolių patirti etapai yra apibendrintas modelis, o realiame gyvenime skausmas vyksta labai individualiai, net jei tai atitinka tam tikrą bendrą tendenciją. Ir taip pat individualiai, kiekvienas mūsų pačių būdu, mes priimame nuostolius.

Praktikos atvejis. Kaip iliustruojantis praradimo procesą ir jo priėmimą, mes pasakysime L., kuris kreipėsi dėl psichologinės pagalbos apie patirtį, susijusią su jo tėvo mirtimi. L., jo tėvo praradimas buvo dvigubai sunkus smūgis, nes tai buvo ne tik mirtis, bet ir savižudybė. Pirmoji mergaitės reakcija į šį tragišką įvykį buvo pasakyta, siaubo. Tikriausiai buvo išreikštas pirmasis šoko etapas, kurio naudą rodo, kad pradžioje nėra jokių kitų jausmų. Bet vėliau atsirado ir kitų jausmų. Iš pradžių kilo pyktis ir pasipiktinimas prieš tėvą: „Kaip jis galėjo tai padaryti mums?“, Kuris atitinka antrąjį praradimo patyrimo etapą. Tada pyktis buvo pakeistas „palengvėjimu, kad jis nebėra“, kuris natūraliai paskatino kaltės ir gėdos jausmus, taigi ir perėjimą prie trečiojo sielvarto etapo. L. patirtis, šis etapas galbūt buvo pats sunkiausias ir dramatiškiausias - jis ištiesęs per metus. Byla buvo apsunkinta ne tik moraliai nepriimtina L. pykčio ir dovanų jausmų, susijusių su jo tėvo praradimu, bet ir tragiškomis jo mirties ir praeities gyvenimo aplinkybėmis. Ji kaltino save, ginčydama su savo tėvu, vengdama jo, ne mylėdama ir gerbdama, nepalaikydama sunkiais laikais. Visi šie praeities ir praeities klaidos davė klaidą egzistencinei ir atitinkamai tvariai. (Šis atvejis aiškiai parodo gedimo proceso unikalumą kiekvienu konkrečiu atveju. Kaip matome, L. atveju įvyko kaltės patyrimas mirties metu, kuris padėjo įveikti psichologinę pagalbą. Kitais atvejais fiksavimas gali vykti neigimo, pykčio ar depresijos stadijoje. ) Ateityje jau agonizuojantis kaltės jausmas buvo pridėtas prie negrįžtamai prarastos galimybės bendrauti su tėvu, geriau pažinti ir suprasti jį kaip asmenį. L. Prireikė gana ilgai priimti nuostolius, tačiau buvo dar sunkiau priimti su ja susijusius jausmus. Tačiau kalbant apie save, L., savarankiškai ir netikėtai, jis suprato savo „kaltės ir gėdos“ jausmų „normalumą“ ir tai, kad ji neturėjo moralinės teisės norėti, kad jie neegzistuotų. Pažymėtina, kad savo jausmų priėmimas padėjo L. ne tik susitaikyti su praeitimi, bet ir susitaikyti su savimi, pakeisti savo požiūrį į dabartinį ir būsimą gyvenimą. Ji sugebėjo suvokti savo vertę ir gyvenimo dabartinį gyvenimą momentą. Būtent čia pasireiškia visavertė sielvarto patirtis ir tikrasis praradimo priėmimas: žmogus ne tik „grįžta į gyvenimą“, bet ir viduje keičiasi, pereina į kitą etapą ir, galbūt, aukštesnis jo žemiškosios egzistencijos lygis pradeda gyventi kažką naujo pagal gyvenimą.

Dar vienas dalykas, kurį reikia dar kartą pabrėžti, yra tai, kad visos aprašytos reakcijos į nuostolius, kaip ir daugelis kitų galimų gedimo procesų, yra normalios ir daugeliu atvejų nereikalauja pagalbos iš specialistų. Tačiau kai kuriais atvejais nuostolių patirtis viršija įprastinę normos sistemą ir tampa sudėtinga. Sielvartas gali būti laikomas sudėtingu, kai jis yra nepakankamas stiprumo (patyręs pernelyg sunkus), trukmės (patyręs per ilgai arba pertrauktas) arba patirties forma (pasirodo, kad jis pats ar jo aplinkiniai yra žalingi). Žinoma, dažnai sunku vienareikšmiškai nustatyti atsako į nuostolius pakankamumo laipsnį, lygiai taip pat labai sunku aiškiai nustatyti ribą, kur baigiasi normalus sielvartas, ir sudėtingas prasideda. Vis dėlto klausimas, koks yra „sielvarto normalumas“ gyvenime, turi būti išspręstas, todėl, kaip preliminarios gairės, siūlome tokį požiūrį: jei sielvartas rimtai trukdo sielvarto ar jo aplinkinių žmonių gyvenimui, jei jis sukelia rimtą žalą žmogui, jei jis sukelia rimtą žalą sveikatos problemos kelia grėsmę vargšų ar kitų žmonių gyvenimui, tada sielvartas turėtų būti laikomas sudėtingu. Tokiu atveju reikia pagalvoti apie profesionalios pagalbos (psichologinės, psichoterapinės, medicininės) paiešką.

Kaip sudėtingas sielvartas pasireiškia kiekviename aukščiau aprašytame patyrimo nuostolio etape? Apskritai turėtume priminti trukmės kriterijų: pažeidžiamas įprastas nuostolių patyrimo procesas, jei asmuo ilgą laiką „įstrigo“, nustatomas tam tikru etapu. Kalbant apie turinį, skausmingos reakcijos į nuostolius skiriasi priklausomai nuo gedulo stadijos.

Šoko ir neigimo stadijoje sudėtingos šoko reakcijos į mylimojo mirtį formos yra dviejų priešingų variantų, kurių bendras bruožas yra gyvybinės veiklos sutrikimas, forma:

- Ekstremalus aktyvumo sumažėjimas iki stuporo būklės, nesugebėjimas atlikti net įprastos veiklos; - Neapgalvoti sprendimai ir impulsyvūs, netikslūs veiksmai, turintys didelių neigiamų pasekmių (dėl ekonominės ir socialinės padėties, sveikatos ir gyvenimo).

Sudėtingas praradimo atsisakymo formas dažniausiai apibūdina tai, kad žmogus ne tik sąmonėje, bet ir sąmoningai, atkakliai atsisako tikėti, kad jo mylimasis mirė, aktyviai neigia akivaizdų jo mirties faktą. Be to, net asmeninis laidojimas laidotuvėse nepadeda atpažinti praradimo tikrovės. Siekiant pašalinti prieštaravimą tarp tragiškos realybės ir noro atšaukti incidentą, dažnai egzistuoja paranoinė reakcija į praradimą, kuriam būdinga klaidingų idėjų formavimas.

Praktikos atvejis. Viena 40 metų moteris atsisakė pripažinti savo tėvo mirties faktą. Prisimindama savo laidotuves, ji teigė, kad ji „pamatė, kaip jis įkvėpė, maišė, atvėrė akis“, tai yra, jis tik apsimeta miręs. Ir jo išnykimo iš gyvenimo faktas paaiškintas tuo, kad FSB pareigūnai surengė savo tėvo mirtį, kad pasiektų jį į požemines laboratorijas, kad galėtų jį išbandyti.

Pykčio ir pasipiktinimo etape sudėtinga reakcijos į praradimą forma, visų pirma, yra stiprus pyktis (pasiektas neapykanta) kitiems žmonėms, kartu su agresyviais impulsais ir išreikštas į išorę įvairių smurtinių veiksmų forma, įskaitant ir nužudymą. Tokios agresijos aukos gali tapti ne tik tomis, kurios bet kokiu būdu yra susijusios su nelaime, bet ir atsitiktiniais žmonėmis, kurie neturi nieko bendra su ja.

Praktikos atvejis. Čečėnijos karo veteranas, sugrįžęs į taikų gyvenimą, net ir po daugelio metų, negalėjo priimti jo vaikų mirties. Tuo pačiu metu jis buvo piktas visam pasauliui ir visiems žmonėms „už tai, kad jie galėjo gyventi ir būti laimingi, lyg nieko nebūtų atsitikę“. Jis šaukia konsultuojančiam psichologui: „Jūs visi esate nešvarumai, bastardai, galvijai!“. Kasdieniame gyvenime jis dažnai susiduria su vienu iš žmonių, provokuoja konfliktą su fizinės jėgos naudojimu, siekia preteksto išreikšti savo agresiją ir, matyt, džiaugiasi atsako agresija. Tokiu būdu jis tikriausiai randa netiesioginę pykčio išraišką kovotojams ir sau. Aš negaliu sau atleisti, kad nesugebėjau išgelbėti vaikinų, kartais atsiranda minčių apie savižudybę (ir tai jau yra kito etapo pasireiškimas).

Įžeidimo ir kaltės stadijoje pagrindinė sudėtingos praradimo patirties forma yra sunkus kaltės jausmas, stumiantis asmenį į savižudybę arba sukeldamas įvairias elgesio formas, kurios turi tikslą (dažnai nesąmoningą) arba nubausti save, ar kažkaip susitarti dėl savo kaltės. Ir išpirkimo idėja priklauso nuo viso asmens gyvenimo, kuris nebėra pilnas. Asmuo mano, kad jis neturi teisės gyventi taip, kaip anksčiau, ir paaukoti save, kaip ji buvo. Tačiau ši auka yra beprasmiška ar net žalinga.

Praktikos atvejis. Pavyzdžiui, mergaitė prarado savo tėvą, kuris buvo jos artimiausias asmuo. Ji kaltino save už tai, kad atsisveikino su juo, šiek tiek rūpinosi jam per savo gyvenimą, o jis darė viską, ką galėjo už ją net tada, kai ji buvo sunkiai serga. Ji tikėjo, kad ji turėjo būti jo vietoje, kad ji neturėjo teisės gyventi, ji supjaustė veną. Po tėvo mirties mergaitė visiškai atsisakė savo studijų, nors ji ir anksčiau studijavo ir daugiau nei šešerius metus studijavo ir nedirbo. Visą laiką visa savo jėga ir pinigai (kuriuos motina davė ir kurią ji pradėjo pavogti) davė pirmuosius vieną vaikiną (iš išorės, kaip jos tėvas), kurią ji rado netrukus po nelaimės, tada į antrąją. Rūpindamasi savo vaikinu, ji buvo pasirengusi nieko, o kiti žmonės, įskaitant motiną ir artimą gimines, beveik nepastebėjo. Pažymėtina, kad mergaitė atmetė visų įdomių, žinomų vaikinų prieglobstį ir pasirinko „blogus žmones“, silpnus, neaktyvius, linkusius į alkoholizmą, kuriems reikia priežiūros. Tikriausiai tokiu būdu ji stengėsi grąžinti jai pasirinktą, ką ji anksčiau nepateikė. Tuo pačiu metu mergaitė negalėjo paaiškinti, kaip ji patiko vaikui, ir nematė gyvenimo perspektyvų: „Aš neturiu teisės gyventi, kokios perspektyvos gali būti?“. Kančių ir depresijos stadijoje sudėtingos šių patirčių formos pasiekia tokį laipsnį, kad jie visiškai išmuša gniaužiančią „iš rutino“. Atrodo, kad jo paties gyvenimas sustoja, visiškai sutelkdamas dėmesį į įvykusį nelaimę. Klinikiniu požiūriu asmens psichinė būsena ir elgesys iš esmės atitinka depresinio sindromo vaizdą. Kaip sunkaus depresijos simptomai, nepaaiškinami įprastu sielvartu, ekspertai vadina:

  • Nuolatinės mintys apie bevertę ir beviltiškumą;
  • Nuolatinės mintys apie mirtį ar savižudybę;
  • Nuolatinis gebėjimas sėkmingai vykdyti kasdienę veiklą;
  • Pernelyg didelis arba nekontroliuojamas verkimas;
  • Lėtas atsakas ir fizinės reakcijos;
  • Ekstremalus svorio kritimas.

Sudėtingas sielvartas, tinkamos klinikinės depresijos pavidalu, kartais sukelia visiškai gėdingą rezultatą. Tai iliustruojantis pavyzdys - mirtis sielvartu.

Gyvenimo atvejis. Du vyresnio amžiaus vaikai, gyvenantys be vaikų, gyveno tarpusavyje gana ilgą gyvenimą. Vyras buvo prastai prisitaikęs prie gyvenimo: jis negalėjo virti savo maisto, bijojo likti namuose, jo žmona išvyko dirbti savo biure, kad parengtų įvairius dokumentus, vadovavo jo įvairiems reikalams. Todėl nenuostabu, kad jo žmonos mirtis jam tapo tikra psichologine ir fizine katastrofa. Jau per paskutinį jos gyvenimo laikotarpį jos vyras pradėjo verkti ir sakė, kad jis negali įsivaizduoti, kaip jis gyvens be jos. Kai žmona mirė, šis įvykis pagaliau „sumušė“. Jis nukrito į gilų neviltį, šaukė, beveik niekur nevažiavo, žiūrėjo į sieną ar langą visai dienai, nuplaukė, miegojo be nusirengimo ir neperėmęs savo drabužių, gėrė ir rūkė daug ir nieko nevalgė, sakė: „Aš esu be Nadi Aš nenoriu valgyti. Per trumpą laiką tiek butas, tiek jo našlė tapo siaubinga valstybe. Pusantro mėnesio po jo žmonos mirties jis mirė.

Įgyvendinimo etapą patyrusių nuostolių procesas gali lemti skirtingus rezultatus. Viena iš galimybių yra paguoda, kuri ateina žmonėms, kurių giminės mirė ilgai ir sunkiai. Kiti, universalesni variantai yra nuolankumas ir priėmimas, kurie, pasak R. Moody ir D. Arcangel, turi būti atskirti vienas nuo kito. „Dauguma nuostolių išgyvenusių asmenų“, jie rašo, linkę į nuolankumą, o ne priimti. Pasyvus nuolankumas siunčia signalą: tai yra pabaiga, nieko negalima padaryti. Kita vertus, tai, kas nutiko, palengvina, ramina ir puoselėja mūsų egzistavimą. Čia tokios sąvokos kaip aiškiai atskleidžiamos: tai ne pabaiga; tai tik dabartinės tvarkos pabaiga. “

Pasak „Moody“ ir „Arcangel“, įprasta, kad įvaikinimas labiau tikėtinas žmonėms, kurie tiki susivienijimu su artimaisiais po mirties. Šiuo atveju esame susirūpinę dėl religingumo įtakos praradimo patirčiai. Pasak daugelio užsienio studijų, religiniai žmonės mažiau bijo mirties, o tai reiškia, kad jie labiau sutinka. Atitinkamai, šiuo atveju galima daryti prielaidą, kad religiniai žmonės šiek tiek patiria skausmą kitaip nei ateistai, lengviau eiti per šiuos etapus (galbūt ne visi ir mažesniu laipsniu), paguosti greičiau, priimti nuostolius ir pažvelgti į ateitį tikėjimu ir viltimi.

Žinoma, mylimojo mirtis - tai labai sunkus įvykis, kartu su daugeliu kančių. Tačiau tuo pačiu metu jame yra ir teigiamų galimybių. R. Moody ir D. Arcangel aprašo daug vertingų pokyčių, kurie gali atsirasti netekusio asmens gyvenime:

Nuostoliai mus vertina labiau išvykusiais artimaisiais, taip pat moko mus įvertinti artimus ir visą gyvenimą.

Loss moko užuojautą. Tie, kurie patyrė nuostolių, paprastai jaučiasi subtilesni apie kitų jausmus ir dažnai jaučia norą padėti kitiems žmonėms.

Daugelis sielvartų išgyvena tikras vertybes sau, tampa mažiau materialistinės ir daugiau dėmesio skiria gyvybei ir dvasingumui.

Mirtis mums primena gyvenimo nenormalumą. Suprasdami laiko sklandumą, mes dar labiau vertiname kiekvieną buvimo momentą.

Asmeniui, patyrusiam mylimojo mirtį, tai gali skambėti absurdiška ir netgi piktžodžiavimu, bet vis tiek, susitikus su nuostoliais, galite ne tik prarasti, bet ir gauti. Kaip pažymėjo Benjaminas Franklinas, po nuostolių žmonės tampa nuolankesni ir išmintingesni. Ir pagal mūsų išskirtinį nacionalinį filosofą Merabą Mamardashvilį žmogus pradeda verkti už numirusius. Kitaip tariant, gedimas jo mylimam žmogui, žmogus gauna galimybę augti savo žmogiškuoju pajėgumu. Lygiai taip, kaip auksas yra sukietėjęs ir išvalytas ugnyje, žmogus, praėjęs sielvartą, gali tapti geresnis, humaniškesnis. Paprastai kelias į tai yra nuostolių priėmimas.

Be To, Apie Depresiją