Kaip padėti gėdinti. Ekspertų patarimai

Kazanės lėktuvo avarijos metu žuvo 50 žmonių. Rusijos psichologai EMERCOM padeda psichologams išgyventi daugelio aukų giminaičių nelaimę. Bet nedaryti be artimųjų ir draugų paramos.

Kai giminaičiai miršta, dažnai negalime rasti tinkamų žodžių, nežinome, kaip elgtis tokioje situacijoje. Apie tai, kaip sumažinti skausmo praradimą, AiF.ru pasakė Rusijos padėties psichologinės pagalbos centro EMERCOM vadovui Larisa Pyzhyanova.

Pasakykite tiesai

Natalja Kozhina: Larisa Grigorievna, kai žmonės praranda artimuosius, sunku pasiimti žodžius... Ir dar, kaip jūs galite paremti asmenį?

Larisa Pyzhyanova: Žmonės labai bijo šios situacijos, jie nežino, ką pasakyti. Žodžiai turėtų būti natūralūs, jei norite ką nors pasakyti, ir tai ateina iš širdies, tada pasakykite man. Neskubėkite žmogaus ir pabandykite pasikalbėti. Jei jis tylėtų, matote, kad jis jaučiasi blogai, tiesiog sėdėkite šalia jo, jei jis kreipiasi į jus ir pradeda kalbėti save, tada klausytis ir palaikyti. Taip atsitinka, kad žmogus tiesiog turi kalbėti, netrukdyti jam tai padaryti.

- Kokios yra geriausios frazės ne ištarti?

- Jūs negalite pasakyti „nuraminti“, „ne verkti“, „viskas praeis“, „jūs vis dar turite savo gyvenimą“. Tiesa ta, kad tuo metu, kai žmogus sužinojo apie mylimojo mirtį, tai atrodo neįmanoma. Visa kita bus suvokiama kaip tiesioginis mirusiojo įžeidimas ir išdavystė. Mes (psichologai EMERCOM iš Rusijos) visada kalbame tik tiesą, ir ši tiesa yra labai kompetentinga informuoti asmenį apie tai, kas vyksta su juo ir kas nutiks toliau. Žmonės dažnai galvoja, kad jie išprotėję, bijo savo reakcijos. Tai gali būti agresija, isterija ir kartais, priešingai, visiškai ramus.

Būkite arti

- Larisa Grigorievna, kaip elgtis su kolegomis, draugų, kurie prarado giminaičius, draugais?

- Pirmi 3-4 mėnesiai po mirties yra ūminio sielvarto periodas, kai jis yra sunkiausias. Čia svarbu turėti artimus giminaičius ir draugus. Dažnai atsitinka, kad pirmąsias dienas žmogus yra apsuptas dėmesio ir rūpestingumo, ypač iki 9 dienų, o tada visi grįžta į įprastą gyvenimą. Ir žmogus, praradęs mylimąjį žmogų, yra vakuume, jis jaučia, kad jis buvo paliktas ir išduotas. Turėjau žmonių, kurie man pasakė: „Kai viskas buvo gerai, mano draugai buvo arti. Ir dabar visi bijo sudaryti savo sielvartą, kuriam reikalingas verkiantis žmogus amžinai? “ Tai dar labiau pablogina būklę.

Mums reikia pasakyti asmeniui: „Mes esame su jumis, ir mes būtume tokie ilgai, kiek reikia“. Būkite nuolat susiję su tais, kurie patiria nuostolių. Taip, kiekvienas turi savo susirūpinimą, bet visada galite paskambinti ir sužinoti, kaip viskas vyksta, eikite pasikalbėti. Kai yra ūminio sielvarto periodas, žmogui gali tekti kalbėti apie mirusius, kad galėtumėte peržiūrėti jo nuotraukas. Nesikelkite nuo jo, klausykitės, neklauskite jokių klausimų, nesvarbu, koks gali būti nepatogus.

- Kai kurie pataria pakeisti situaciją, eiti kažkur, ar palaikote šį metodą?

Tėvai gali įdėti visus tuos viltis, kad pamestas vaikas neturėjo laiko įvykdyti. Bet atvirai, žinoma, geriau ne tai pasakyti, bet vis daugiau ir mažiau švelniai: „Pagalvokite apie savo būklę, šiais metais turite atsigauti, kad gimtų sveikas vaikas“.

Neskubėkite

- Dabar yra labai sunkus momentas - identifikavimas ir laidojimas, dažnai atsitinka, kad kažkas iš savo artimųjų bando būti apsaugotas nuo organizacinių klausimų, ar tai teisinga?

- Iš tiesų ypač sunku tiems, kurie negali dalyvauti sprendžiant visus svarbius momentus po asmens mirties. Kartais mums sakoma: „Mano žmona nebus, jai labai sunku, ji nedalyvaus“. Tai neteisinga. Pirmąsias pasirengimo laidojimo dienai ir kai kurių klausimų sprendimui būtina įtraukti visus giminaičius. Tai svarbu, kai žmogus aktyviai dirba, jam tampa lengviau ką nors padaryti paskutinį kartą savo mylimam žmogui, nebūtina jį užblokuoti ir sakyti: „Pailsėti, miegoti, mes darysime viską. Priešingai, kuo labiau įtraukite asmenį.

- Kaip suprasti, kad žmogus, praradęs mylimą žmogų, negalės susidoroti su nuostoliais ir jam reikia specialisto pagalbos?

- Bet kokios reakcijos, atsiradusios per pirmuosius (pusantros) metus po mylimojo mirties, yra normalios. Tai gali būti agresija, depresija, nuotaikos svyravimai. Kodėl mes laikomės šio konkretaus laikotarpio? 12 mėnesių žmogus patiria viską, ką jis patyrė su savo šeima: atostogos, gimtadienis, Naujieji metai ir pan. Po metų, ne daugiau kaip pusantrų metų, tai tampa lengviau. Bet jei net po šio laiko žmogus negali grįžti į normalų gyvenimą, tai reiškia, kad reikia specialisto pagalbos. Viskas, kas vyksta iki metų, yra norma, todėl būtina apie tai įspėti giminaičius ir darbdavius, nes asmuo gali pradėti dirbti blogiau. Bet viskas bus geriau, suteiks jam laiko. Dar yra momentas, kai žmonės pradeda kalbėti aplinkoje: „Viskas, daug laiko praėjo, atėjo, grįžkite į gyvenimą.“ Tiesą sakant, kiekvienas žmogus patiria sielvartą skirtingais būdais, 1–2 mėnesiai, kitas - kasmet, ir tai visiškai normalu.

Kaip padėti su mylimu žmogumi

Sielvartas yra vidinė praradimo patirtis, taip pat susijusios mintys ir jausmai. Socialinės psichiatrijos specialistas Erichas Lindemannas visą šį darbą skyrė šiai emocinei būsenai, vadindamas jį „ūminiu sielvartu“.

Psichologas išvardija 6 ūminio sielvarto požymius:

1. Fizinė kančia - nuolatinė sūna, skundai dėl jėgos praradimo ir išsekimo, apetito stoka;
2. Sąmonės pasikeitimas - nedidelis jausmingumo jausmas, didėjančio emocinio atstumo pojūtis, skiriantis sielvartą iš kitų žmonių, rūpintis mirusiojo įvaizdžiu;
3. kaltės jausmas - paieška įvykiuose prieš mylimojo mirtį, įrodymai, kad jis nieko nedarė, kad jis galėtų mirti; apkaltindamas save nepastovumu, pervertindamas jo menkiausių klaidų svarbą;
4. Priešiškos reakcijos - šilumos praradimas santykiuose su žmonėmis, dirginimas, pyktis ir netgi agresija jų atžvilgiu, noras, kad jie nebūtų sutrikdyti;
5. Elgesio modelių praradimas - skubėjimas, neramumas, beprasmiški judesiai, nuolatinė okupacijos paieška ir nesugebėjimas ją organizuoti, bet kokio intereso praradimas;
6. Mirusiojo išvaizda mirusiųjų baisiuose bruožuose, ypač jo paskutinės ligos ar elgesio požymiai - šis simptomas jau yra patologinio atsako riboje.

Sielvarto patirtis yra individuali, tačiau tuo pačiu metu jos fazės. Žinoma, trukmė ir jų seka gali skirtis.

1. Šokas ir sustingimas

"Tai negali būti!" - Tai pirmoji reakcija į mylimojo mirties naujieną. Tipinė būklė gali trukti nuo kelių sekundžių iki kelių savaičių, vidutiniškai trunka 9 dienas. Asmuo patiria realybės jausmą, kas vyksta, psichikos tirpimas, nejautrumas, fiziologiniai ir elgesio sutrikimai. Jei nuostoliai pasirodo pernelyg stulbinantys ar staigūs, ši šokinė būsena ir incidento neigimas kartais būna paradoksalios formos, dėl kurių kiti abejoja asmens psichine sveikata. Tai nereiškia beprotybės, tik tai, kad žmogaus psichika negali sugadinti smūgio ir tam tikrą laiką siekia atskirti save nuo baisios realybės, sukuriant iliuzinį pasaulį. Šiame etape varginantis žmogus gali ieškoti minios mirusiam asmeniui, pasikalbėti su juo, „išgirsti“ jo veiksmus, ant stalo pridėti papildomų indų. „Grįžimas“ atveju daiktai ir mirusiojo kambarys gali būti nepažeisti.

Kaip ir kaip žmogus gali būti padedamas šoko fazėje?

• Jo kalbėjimas ir malonumas yra visiškai nenaudingas. Jis vis dar nesiklauso tavęs, ir visi bandymai jį palikti tik pasakyti, kad jis jaučiasi gerai. Esant tokioms akimirkoms, būtų gerai, jei ten visą laiką būna, niekada nepalikite asmeniui vieną sekundę, neleisdami jam palikti dėmesio lauko, kad nepraleistų ūminės reaktyviosios būsenos. Nereikia kalbėti su juo, galite tiesiog tylėti.

• Kartais pakanka kontakto su asmeniu iš sunkiausio šoko. Ypač geri judesiai, tokie kaip galvos glostymas. Šiuo metu daugelis žmonių jaučiasi maži, apgailėtini, jie nori verkti, nes jie šaukė vaikystėje. Jei pavyko sukelti ašaras, tai reiškia, kad asmuo patenka į kitą etapą.

• Būtina žmogui sukelti stiprų jausmą - jie gali jį ištraukti iš šoko. Akivaizdu, kad didelės džiaugsmo būsena, kad pažadintumėte, nėra lengva, bet taip pat tinka pyktis.

2. Pyktis ir pasipiktinimas

Gali trukti nuo kelių dienų iki 2-3 savaičių. Po to, kai bus pradėtas pripažinti nuostolių faktas, labiau mylimas žmogus jaučiamas labiau. Tas, kuris vėl ir vėl patiria sielvartą, sukelia jo mirties aplinkybes ir prieš tai buvusius įvykius. Kuo daugiau jis galvoja apie tai, tuo daugiau klausimų jis turi. Asmeniui sunku priimti nuostolius. Jis stengiasi suvokti, kas nutiko, ieškoti priežasčių, prašydamas sau daug skirtingų „kodėl“: „Kodėl būtent jis?“, „Kodėl (dėl ko) ši nelaimė nukrito ant mūsų?”, „Kodėl tu nežinai jo namuose?“, „ Kodėl jis neatėjo į ligoninę? Pyktis ir kaltinimai gali būti nukreipti į likimą, Dievą, žmonėms. Pykčio reakcija gali būti nukreipta į mirusįjį: išvykti ir kentėti; nesirašius testamento; palikta daug problemų, įskaitant medžiagą; už klaidą ir neišvengiant mirties. Visos šios neigiamos emocijos yra gana natūralios sielvartui. Tai tik reakcija į savo bejėgiškumą šioje situacijoje.

3. kaltės ir manija

Asmuo, kenčiantis nuo sielvarto dėl to, kad jis buvo neteisingas mirusiems ar netrukdė mirties, gali įtikinti save, kad jei tik buvo galimybė pasukti atgal ir grįžti atgal, jis tikrai elgėsi į kitą. Tuo pačiu metu vaizduotėje galima pakartotinai žaisti, lyg viskas būtų tada. Praradę nuostoliai dažnai kankina save daugeliu „jei“, kartais įsišaknijusių: „Jei norėčiau žinoti…“, „Jei tik aš liko...“ Tai taip pat gana normali reakcija į nuostolius. Galima sakyti, kad priėmimas kovoja su neigimu. Beveik visi, kurie prarado mylimąjį asmenį vienoje ar kitoje formoje, jaučiasi kalti prieš mirusius už tai, kad neleido išvykti; nesvarbu, ką darydavo mirusiam: aš nerūpėjau, vertinau, padėjo, nekalbėjau apie savo meilę, neprašau atleidimo ir pan.

4. Kančių ir depresijos etapas

Trukmė nuo 4 iki 7 savaičių. Tai, kad sielvarto stadijų seka nukentėjo ketvirtoje vietoje, nereiškia, kad iš pradžių ji neegzistuoja, o tada staiga atsiranda. Esmė ta, kad tam tikru etapu kančia pasiekia savo smailę ir užgožia visas kitas patirtis. Tai yra didžiausio psichinio skausmo laikotarpis, kuris kartais atrodo nepakeliamas. Mylimojo mirtis palieka gilų žaizdą asmens širdyje ir sukelia didelį kankinimą, jaučiamas net fiziniame lygyje. Kančios, kurias žmogus patiria, nėra pastovios, tačiau paprastai tai yra bangos. Ašaros gali ateiti bet kurioje mirusiųjų atmintyje, kartu su praeitimi ir jo mirties aplinkybėmis. Ašarų priežastis taip pat gali būti vienatvės jausmas, palikimas ir gaila. Tuo pačiu metu, mirusiojo troškimas nebūtinai pasireiškia verkiant, kančia gali būti giliau viduje ir rasta depresija. Nepaisant to, kad kančios kartais tampa nepakeliamos, vargšai gali prilipti prie jo (kaip taisyklė, nesąmoningai), kaip galimybę palaikyti ryšį su mirusiais taip ir liudyti jų meilę jam. Šiuo atveju vidinė logika yra maždaug tokia: norint nustoti gėdinti, nuraminti, nuraminti priemones pamiršti, pamiršti yra išduoti.

Kas gali palengvinti skausmo kančias?

• Jei per pirmąjį etapą reikia nuolat būti su gėdančiu, tada čia yra įmanoma ir būtina suteikti asmeniui vienišas, jei jis to nori. Bet jei jis nori kalbėti, visada turite būti jo žinioje, klausytis ir palaikyti.

• Jei žmogus verkia, nebūtina jį palikti. Kas yra „paguodos“? Tai bandymas padaryti jį ne verkti. Mes turime besąlygišką refleksą prie kitų ašarų: matydami juos, esame pasiruošę daryti viską, kad žmogus nuramintų ir nustotų verkti. Ir ašaros suteikia stipriausią emocinę iškrovą.

• Jūs galite nepriekaištingai inicijuoti asmenį į socialiai naudingas veiklas: perplex darbą, pradėti pakrauti namų ruošos darbus. Tai suteikia jam galimybę pabėgti nuo pagrindinės patirties.

• Ir, žinoma, asmuo turi nuolat parodyti, kad suprantate jo praradimą, bet traktuokite jį kaip paprastą asmenį, nesuteikiant jam jokių nuolaidų.

5. Priėmimo ir reorganizavimo etapas

Jis gali trukti nuo 40 dienų iki 1–15 metų. Nesvarbu, kiek sunku ir ilgalaikis sielvartas, žmogus, kaip taisyklė, patenka į emocinį nuostolių priėmimą, kurį lydi emocinio ryšio su mirusiu susilpnėjimas ar transformacija. Tuo pačiu metu atkuriamas laikų ryšys: jei prieš tai, varginantis gyveno didžiąja dalimi praeityje ir nenorėjo (nebuvo pasirengęs) priimti savo gyvenimo pokyčius, dabar jis palaipsniui sugrįžta į sugebėjimą visiškai gyventi aplinkoje esančioje realybėje ir tikėtis ateities. Asmuo atkuria socialinius ryšius, kurie neteko laiko, ir sukuria naujus. Grįžta į susidomėjimą reikšminga veikla, atsiveria nauji jų stiprybių ir gebėjimų taikymo taškai. Priėmęs gyvenimą be mirusio mylimojo, asmuo įgyja galimybę planuoti savo ateities likimą be jo. Tai yra gyvenimo reorganizavimas.

Pagrindinis etapas šiuo metu yra padėti šiam kreipimui į ateitį, padėti kurti įvairius planus.

Kaip tęsis nuostolių išgyvenimo procesas, kaip intensyvus ir ilgalaikis sielvartas priklausys nuo daugelio veiksnių.

• Mirusiojo reikšmė ir santykių su juo ypatumai. Tai vienas svarbiausių momentų, lemiančių sielvarto pobūdį. Kuo arčiau miręs žmogus, tuo sudėtingesni, sumaišyti ir labiau prieštaringi santykiai buvo su juo, tuo sunkiau buvo patirti nuostolius. Psichikos kankinimai ypač pablogina mirusiojo nenaudojamų dalykų gausą ir svarbą ir dėl to santykių su juo nepilnumą.

• Mirties aplinkybės. Stipriausias smūgis paprastai atsiranda dėl netikėtos, sunkios (skausmingos, ilgos) ir (arba) smurtinės mirties.

• Mirusiojo amžius. Vyresnio amžiaus žmonių mirtis paprastai suvokiama kaip daugiau ar mažiau natūralus, natūralus įvykis. Atvirkščiai, sunkiau suderinti su išvykimu iš jaunuolio ar vaiko gyvenimo.

• Patirti nuostolius. Ankstesnes mylimas artimųjų mirties priežastis sujungia nematomas temas. Tačiau jų įtakos dabartinis pobūdis priklauso nuo to, kaip asmuo su juo susidūrė praeityje.

• asmeninės gėdos savybės. Kiekvienas žmogus yra unikalus, o jo individualumas, žinoma, pasireiškia sielvarte. Iš daugelio psichologinių savybių verta paminėti, kaip asmuo elgiasi su mirtimi. Jo reakcija į nuostolius priklauso nuo jo. Kaip rašo J. Rainwater, „pagrindinis dalykas, kuris pailgina sielvartą, yra labai atkakli iliuzija, būdinga žmonėms, turintiems garantuojamą egzistavimo patikimumą“.

• Socialiniai ryšiai. Daugelio žmonių, norinčių surengti ir dalintis sielvartu, buvimas labai palengvina praradimo patirtį.

Dažnai giminaičiai, norintys palaikyti, tik dar labiau blogina. Taigi, kas neturėtų kalbėti kalbant apie varginančius žmones:

• Neteisingi pareiškimai, kuriuose neatsižvelgiama į dabartines aplinkybes ar praradusio asmens psichologinę būklę.
• Netinkami pareiškimai, atsiradę dėl nesusipratimų dėl sielvarto ar noro jį nuskęsti: „Na, jūs vis dar esate jauni ir vėl susituokę“, „Negalima verkti - ji / ji jam nepatinka“ ir tt
• Projektuoti pareiškimus, kurie perduoda kitam asmeniui savo idėjas, jausmus ar norus. Tarp įvairių prognozių, ypač dvi, išsiskiria:
a) jo patirties projekcija, pavyzdžiui, žodžiais: „Jūsų jausmai yra man tokie aiškūs“. Tiesą sakant, bet kokie nuostoliai yra individualūs, ir niekas negali visiškai suprasti kitų praradimo kančių ir sunkumo.
c) jų troškimų projekcija - kai simpatizatoriai sako: „Jūs turite tęsti savo gyvenimą, turite išeiti dažniau, turite nustoti gedėti“ - jie tiesiog išreiškia savo poreikius.
• Be to, turėtų būti išskiriamos dažniausiai naudojamos klišės, kurios, kaip atrodo kitiems, palengvina skausmo kančias, bet iš tikrųjų neleidžia jam tinkamai išgyventi: „Jūs jau turėtumėte su juo elgtis“, „Jūs turite įsitraukti į kažką“ "Laikas išgydo visas žaizdas", "Būk stiprus", "Tu neturėtum atleisti ašarų". Visi šie žodiniai požiūriai vairuoja sielvartą.

Ką pasakyti asmeniui, praradusiam mylimąjį?

Žmogus turėjo sielvartą. Žmogus prarado mylimąjį. Ką jis turėtų pasakyti?

Laikykitės!

Dažniausiai pasitaikančius žodžius -

  • Būkite stiprūs!
  • Laikykitės!
  • Paimkite širdį
  • Mano užuojauta!
  • Kažkas padėti?
  • Oi, koks siaubas... Na, jūs laikote.

Ir ką dar pasakyti? Nėra nieko, ko reikia konsolei, mes negrąžiname nuostolio. Laikykitės, draugas! Be to, taip pat nėra aišku, kaip būti - ar palaikyti šią temą (ir staiga žmogus yra dar skausmingesnis tęsti pokalbį), arba pakeisti neutralią...

Šie žodžiai nėra iš abejingumo. Tik prarastam asmeniui sustabdytas gyvenimas ir laikas sustojo, o poilsiui gyvenimas tęsiasi ir kaip kitaip? Siaubinga išgirsti apie mūsų sielvartą, bet jos gyvenimas vyksta savaime. Bet kartais norite vėl paklausti - ką pasilikti? Net ir tikint Dievu sunku laikytis, nes kartu su praradimu ji taip pat šaukia beviltišką „Viešpatį, Viešpatį, kodėl mane paliko?“.

Turime džiaugtis!

Antroji vertingų patarimų grupė gėdijai yra daug blogesnė nei visi šie begaliniai „pasilikti!“

  • „Jūs turite džiaugtis, kad tokį asmenį gyvenote ir tokią meilę!“
  • „Ar žinote, kiek nevaisingų moterų būtų sapnavę būti motina ne mažiau kaip 5 metus!“
  • "Taip, jis pagaliau otmuchilsya! Kaip jis čia kentėjo ir viskas - nebėra kenčia!

Negalima džiaugtis. Tai, pavyzdžiui, patvirtins visus, kurie palaidojo savo mylimą 90 metų senelę. Motina Adriana (Malysheva) išvyko 90-aisiais. Ji buvo ne tik mirties pusiausvyra, bet ir praėjusiais metais ji buvo rimta ir skausminga. Ji paklausė Viešpaties daugiau nei vieną kartą, kad pasiektų ją greitai. Visi jos draugai pamatė savo klaidą ir dažnai - pora kartų per metus geriausiu atveju. Dauguma žinojo ją tik porą metų. Kai ji paliko, nepaisant to, mes buvome našlaičiai...

Mirtis apskritai neturėtų būti laiminga.

Mirtis yra baisiausias ir blogiausias blogis.

Ir Kristus ją užėmė, bet iki šiol mes galime tikėti tik į šią pergalę, kol mes paprastai to nematome.

Beje, Kristus neprašė džiaugtis mirtimi - jis verkė, išgirdęs apie Lozoriaus mirtį ir prisikėlęs našlės Nainskio sūnų.

Ir „mirtis yra įsigijimas“, - pasakė apaštalas Paulius sau, o ne kitiems, „nes mano gyvenimas yra Kristus, o mirtis yra įsigijimas“.

Jūs esate stiprus!

  • Kaip jis laikosi!
  • Kaip stipri ji yra!
  • Jūs esate stiprus, jūs taip drąsiai vedate viską...

Jei asmuo, kuris išgyveno nuostolius, nežudo laidotuvėse, nesmūgsta ir nežudo, bet yra ramus ir šypsosi - jis nėra stiprus. Jis vis dar yra stipriausias streso etapas. Kai jis pradeda verkti ir rėkti - tai reiškia, kad pirmasis streso etapas praeina, jis jaučiasi šiek tiek lengviau.

Sokolovo-Mitricho ataskaitoje yra tikslus aprašymas apie Kursko įgulos giminaičius:

„Su mumis keliavo keli jauni jūrininkai ir trys žmonės, panašūs į giminaičius. Dvi moterys ir vienas žmogus. Tik viena aplinkybė privertė juos abejoti savo dalyvavimu tragedijoje: jie nusišypsojo. O kai turėjome stumti pralaužtą autobusą, moterys netgi juokėsi ir džiaugėsi, kaip kolektyviniai ūkininkai sovietiniuose filmuose, sugrįžę iš mūšio už derlių. „Ar esate iš kareivių motinų komiteto?“ Paklausiau. „Ne, mes esame giminės.“

Tą pačią dieną vakare susitikau su Sankt Peterburgo karo medicinos akademijos kariniais psichologais. Profesorius Vjačeslavas Šamray, kuris dirbo su Komsomolets mirusių žmonių giminaičiais, man pasakė, kad šis nuoširdus šypsotis žmogaus širdyje vadinamas „nesąmoninga psichologine gynyba“. Lėktuve, į kurią į Murmanską skrido giminaičiai, buvo dėdė, kuri, įžengusi į saloną, džiaugėsi kaip vaikas: „Bent jau skrisiu lėktuvu. Ir tada aš sėdėsiu visą savo gyvenimą savo Serpukovo rajone, nematau baltos šviesos! “Tai reiškia, kad mano dėdė buvo labai bloga.

„Mes einame į Sasha Ruzlevą... vyresniąją midshipmaną... 24 metų, antrąjį skyrių, - po žodžio„ skyrius “moterys pradėjo verkti. - Ir tai yra jo tėvas, jis čia gyvena, taip pat ir povandeninis laivas, jis plaukė visą savo gyvenimą. Koks jūsų vardas? Vladimir Nikolaevich. Tik jūs neklausiate jo nieko, prašau.

Ar yra tie, kurie gerai saugo, o ne panardinami į šį juodą ir baltą sielvarto pasaulį? Aš nežinau. Bet jei žmogus „laikosi“, tada jam greičiausiai reikia ir reikės dvasinės ir psichologinės pagalbos. Visi sunkiausia galėtų būti.

Stačiatikių argumentai

  • Ačiū Dievui, dabar danguje turite globėją!
  • Jūsų dukra dabar yra angelas, skuba, ji yra dangaus karalystėje!
  • Jūsų žmona dabar yra arčiau jūsų nei bet kada!

Prisimenu, kad kolega buvo savo draugo dukters laidotuvėse. Kolegė - nekalbėjusi - buvo siaubta dėl tos mergaitės krikščionių, sudegintos iš leukemijos: „Įsivaizduokite, ji nukaldino tokį plastiką, sunkų balsą - džiaukitės, jūsų Masa dabar yra angelas! Kas graži diena! Ji yra su Dievu dangaus karalystėje! Tai jūsų geriausia diena!

Čia yra tai, kad mes, tikintieji, iš tikrųjų matome, kad tai nėra „kada“, bet svarbu, kaip „kaip“. Mes tikime (ir tik tie, kuriuos mes gyvename), kad be nuodėmių vaikai ir gerai gyvenantys suaugusieji nepraras Viešpaties gailestingumo. Kas baisu mirti be Dievo, ir su Dievu nieko nėra baisu. Bet tai yra mūsų, tam tikra prasme, teorinės žinios. Asmuo, patyręs nuostolį, taip pat gali pasakyti daugybę dalykų, kurie yra teologiškai teisingi ir, jei reikia, paguosti. „Arčiau nei bet kada“ - tai ne jaučiamas, ypač iš pradžių. Taigi čia noriu pasakyti: „Ar galėtumėte, kaip įprasta, kad viskas yra?“

Per tuos mėnesius, kurie praėjo nuo savo vyro mirties, beje, aš negirdėjau šių „stačiatikių paguodų“ iš kokio kunigo. Priešingai, visi tėvai su manimi kalbėjo apie tai, kaip sunku, kaip sunku. Kaip jie manė, kad kažką žino apie mirtį, bet paaiškėjo, kad jie mažai žino. Kad pasaulis tapo juoda ir balta. Kas yra sielvartas. Aš negirdėjau nė vieno „pagaliau turite asmeninį angelą“.

Apie tai, tikriausiai, gali pasakyti tik asmuo, praėjęs sielvartą. Man buvo pasakyta, kaip motina Natalija Nikolaevna Sokolova, kuris palaidojo du gražiausius savo sūnus, architektas Teodoras ir vyskupas Sergius, sakė: „Aš pagimdžiau vaikus Dangaus karalystei. Čia jau yra du. “ Tačiau tik ji pati galėjo pasakyti.

Ar laikas išgydo?

Tikriausiai, per tam tikrą laiką ši žaizda su mėsa per visą sielą vėluoja. Aš dar nežinau. Tačiau per pirmas dienas po tragedijos viskas yra arti, visi bando padėti ir užjausti. Bet tada - visi tęsia savo gyvenimą - ir kaip kitaip? Ir kažkaip atrodo, kad labiausiai ūminis sielvarto laikotarpis jau praėjo. Ne Pirmosios savaitės nėra sunkiausios. Kaip išmintingas žmogus man pasakė, kuris išgyveno praradimą, per keturiasdešimt dienų po truputį suprantate, kokią vietą savo gyvenime ir sieloje laikė išvykę. Po mėnesio jis nustoja, kad dabar jūs pabudote ir viskas bus kaip ir anksčiau. Kad tai tik verslo kelionė. Jūs suprantate, kad čia - nebus grįžta, kad nebebus čia.

Tai laikas, kai reikia paramos, buvimo, dėmesio, darbo. Ir tik tas, kuris jus klausys.

Konsolė neveiks. Galite konsolę asmenį, bet tik tada, kai grąžinate jo praradimą ir prisikėlėte mirusįjį. Ir Viešpats gali jį sutalpinti.

Aleksandras Uminskis labai teisingai pasakė: „Asmuo, kuris eina per šį momentą ir iš tiesų randa atsakymą iš Dievo, tampa toks protingas ir patyręs, kad niekas negali jam patarti. Jis jau žino viską. Jis neturi nieko pasakyti, jis viską puikiai žino. Todėl šiam asmeniui nereikia patarimo. Tiems žmonėms, kurie tuo metu nenori klausytis Dievo, ir sunku ieškoti paaiškinimų, kaltinimų, savęs kaltinimų. Ir tada sunku, nes tai yra savižudybė. Konsoliuoti asmenį, kuris nėra paguodytas Dievo, neįmanoma.

Žinoma, būtina konsolę, būtina būti arti, tokiu momentu labai svarbu apsupti žmonių, kurie myli ir girdi. Tai neįmanoma, kad žmogus, kuriam nepavyko gauti dvigubo atėjimo, niekas iš jų nebus tinkamas. “

Ir ką pasakyti?

Tiesą sakant, tai nėra taip svarbu, ką pasakyti asmeniui. Svarbiausia yra tai, ar turite patirties patirti, ar ne.

Svarbu tai. Yra dvi psichologinės sąvokos: užuojauta ir empatija.

Simpatija - mes užjaučiame žmogų, bet mes niekada nesame tokioje situacijoje. Ir pasakyti „Aš suprantu tave“, mes iš tikrųjų negalime čia. Nes mes nesuprantame. Mes suprantame, kas yra bloga ir baisu, bet nežinome šio pragaro, kuriame asmuo dabar yra, gylį. Ir ne kiekviena nuostolių patirtis tinka čia. Jei palaidojame savo mylimą 95 metų dėdę, ji vis dar nesuteikia mums teisės pasakyti motinai, kuri palaidojo savo sūnų: „Aš suprantu tave. Jei neturime tokios patirties, jūsų žodžiai jūsų asmeniui greičiausiai neturės jokios reikšmės. Net jei jis išklausys jus iš mandagumo, mintis bus fonas - „Bet jūs visi gerai, kodėl tu manai, kad mane suprantate?“.

Bet empatija yra tada, kai esate užjaučiantis asmeniui ir žinote, ką jis eina. Motina, kuri palaidojo vaiką, jaučiasi kitai motinai, kuri palaidojo vaiką empatiją, užuojautą, remdama patirtimi. Čia kiekvienas žodis gali būti bent jau suvokiamas ir girdimas. Ir svarbiausia - čia yra gyvas žmogus, kuris taip pat patyrė tai. Kuris yra blogas, kaip ir aš.

Todėl labai svarbu organizuoti asmenį susitikti su tais, kurie gali parodyti jam empatiją. Ne sąmoningai susitikti: „Bet teta Masha, ji taip pat prarado vaiką!“. Neįtikėtinai. Atsargiai pasakykite, kad galite eiti į tokį asmenį arba kad toks asmuo yra pasiruošęs ateiti ir kalbėti. Internete yra daug nuostolių palaikymo forumų. Mažiau „RuNet“ anglų kalba daugiau - ten eina tie, kurie patyrė ar patiria. Arti jų netrukdys prarasti skausmą, bet palaikys.

Padėkite geram kunigui, turinčiam patirties praradimo ar tiesiog gyvenimo patirties. Taip pat reikalinga psichologo pagalba.

Daugelis meldžiasi už mirusius ir artimus. Melskite save ir tarnaukite šventyklose. Taip pat pats žmogus gali pasiūlyti keliauti aplink šventyklas, kad galėtų pateikti keturiasdešimt klasių ratą ir melstis aplink, skaityti giesmę.

Jei sužinojote apie mirusius, prisimink jį kartu. Prisiminkite, ką pasakėte, ką darėte, kur jūs nuėjote, ką aptarėte... Tiesą sakant, tai yra minėjimas - prisiminti asmenį, kalbėti apie jį. „Ar prisimenate, kai tik susitikome autobusų stotelėje, ir jūs grįžote tik iš savo medaus mėnesio reiso“...

Daug, ramus ir ilgas klausytis. Ne paguodos. Negalima nudžiuginti, neklausinėti. Jis šauksis, pats kaltins save, jis tuos pačius mažus dalykus perskaitys milijoną kartų. Klausytis. Padėkite tik namų darbams, su vaikais, su reikalais. Kalbėti apie kasdienines temas. Būkite arti.

Kaip išgyventi artimųjų netekimą

Kaip išgyventi mylimojo netekimą? Ir ar yra būdų, kaip pamiršti sielvartą ir sugrįžti į normalų gyvenimą? Daugelis klausia šio klausimo, nes nori pamatyti šviesą tunelio gale. Bet be vertingų rekomendacijų patyrusių psichologų negali padaryti.

Mažai tikėtina, kad šioje planetoje bus žmogus, kuris nori turėti skausmo, rūpesčių, problemų savo gyvenime. Bet, deja, likimas neišvengia nė vieno ir turi viską - džiaugsmą, liūdesį, linksmumą ir liūdesį.

Asmuo, kuris savo gyvenime nepatyrė vienos juodos dienos, yra tikras laimingas. Žinoma, yra tokių simbolių, dėl kurių artimųjų rūpesčiai, problemos ir praradimas - tuščias garsas. Bet palaiminimas, tokia nedidelė suma tarp mūsų. Labiausiai tikėtina, kad jie turi psichologinių problemų, nes priešingu atveju jų padėtis paprasčiausiai neįmanoma paaiškinti. Net ir baisiausi planetos tironai bijojo, kad kažkas gali atsitikti jų artimiesiems ir artimiesiems. Ir jei taip atsitiko, jie patyrė lygiai taip pat, kaip visi paprasti žmonės.

Patyrę siaubingą akimirką, visi elgiasi skirtingai. Dalis labai kenčia, yra pasirengusi paimti savo gyvenimą. Kitas išlaiko likimo posūkius ir apsisukimus ir stengiasi išgyventi. Pirmoji skubiai reikalinga psichologinė pagalba. Nėra nieko, kad po lėktuvų, laivų, didelių automobilių avarijų ir kitų tragedijų avarijos patyrę psichoterapeutai ir psichologai atvyksta į dingusių, mirusių giminaičius ir giminaičius.

Tiesiog be jų žmogus nežino, ką daryti su savo sielvartu. Jis yra atsiskyręs, jo galvoje yra tik vienas „Kaip gyventi toliau?“, „Tai yra visko pabaiga!“ Ir kitos dramos frazės. Žmogaus psichologijos specialistai ne visada gali būti. Todėl kviečiame mūsų skaitytojus ištirti, kaip žmogus patiria kančią ir kaip jis gali būti padedamas.

Žmogaus sielvarto simptomai

Kai kas nors palieka mus ir eina į kitą pasaulį, mes gedame ir gedame. Yra jausmas, kad nėra prasmės tęsti gyvenimą arba be brangių mūsų buvimo, kuris paliko, kažkas svarbaus ir nepakeičiamo. Kažkas kenčia kelias dienas, kitas savaites, trečius mėnesius.

Bet yra toks praradimas, kuris baugina už gyvenimą. Ir gerai žinomas sakinys „Laikas išgydo!“ Ne visada tinkamas. Kaip žaizda gali išgydyti iš vaiko, mylimo, brolio, seserio? Tai neįmanoma! Atrodo, kad jis yra šiek tiek susietas iš viršaus, bet viduje jis kraujavimas.

Tačiau sielvartui būdingos savybės. Viskas priklauso nuo asmens pobūdžio, jo psichikos, santykių su tuo, kuris paliko šią šviesą, kokybę. Galų gale, mes ne kartą pastebėjome keistą reiškinį. Vaikas miršta iš moters, o ji eina aplink rinkas, perka maisto, kad galėtų pabusti, eina į kapines, pasirenka vietą ir tt Atrodo, kad šis momentas yra tas pats, kaip ir kiti - kai jie turėjo organizuoti renginį. Vienintelis skirtumas yra tas, kad ji dėvi juodą šaliką ir yra liūdna.

Tačiau nedelsdami kaltinkite šias moteris už „storą odą“. Psichologai turi terminą „atidėtas, atidėtas sielvartas“. Tai reiškia, kad ji netrukdo kai kuriems žmonėms. Norėdami suprasti, kaip pasireiškia žmogaus sielvartas, ištirsime jos simptomus:

  1. Staigus proto būsenos pakeitimas - žmogus sugeria mirusiojo atvaizdą Jis persikelia nuo kitų, jaučiasi nerealu, auga emocinės reakcijos greitis. Trumpai tariant, tai yra nevienodas, blogai mąstantis ir nuolat galvojantis apie asmenį, kuris paliko.
  2. Fizinės problemos. Yra jėgos išeikvojimas, sunku atsikelti, vaikščioti, kvėpuoti, kenčiantis žmogus nuolatos šoka, jis neturi apetito.
  3. Nusikaltimas. Kai artimas žmogus kenčia nuo jo, jis nuolat galvoja, kad jis galėjo jį išgelbėti, nieko nedarė savo galia, nebuvo dėmesingas, negailestingas ir pan. Jis nuolat analizuoja savo veiksmus ir siekia įrodyti, kad buvo galimybė apeiti mirtį.
  4. Priešiškumas Jei prarasite mylimą žmogų, žmogus gali pykti. Jis netoleruoja visuomenės, nenori matyti nė vieno, atsako į klausimus rudai, gėdingai. Jis netgi gali pralenkti vaikus, kurie laikosi klausimų. Žinoma, tai negerai, bet jūs neturėtumėte jo teisėjas. Todėl svarbu, kad tokiais momentais giminaičiai būtų artimi ir padėtų susidoroti su namų ruošos darbais ir vaikais.
  5. Įprasto elgesio būdo keitimas. Jei prieš žmogų buvo ramus, surinkti, tada sunkumų metu jis gali pradėti šurmuluoti, daryti viską, kas yra neteisinga, nesuderinta, kalbėti daug, ar atvirkščiai, nuolat tylėti.
  6. Nulaužtas būdas. Po ilgai sergančio asmens mirties jo artimieji, ypač tie, kurie buvo mirusiojo lovoje, priėmė savo charakterį, įpročius, judesius ir netgi simptomus.
  7. Žmogui praradus širdį, viskas pasikeičia. Gyvenimo, gamtos ir pasaulio spalvos transformuojamos iš ryškios ir spalvingos į pilkos, juodos spalvos tonus. Psichologinė atmosfera, erdvė, kurioje nėra mirusiųjų, tampa maža, nesvarbu. Niekas nenori girdėti ar pamatyti. Galų gale, nė vienas iš kitų nesupranta, kas iš tiesų atsitiko dėl kančių. Visi stengiasi nuraminti, atitraukti, patarti. Kovoti su viskas tiesiog nėra pakankamai galia.
  8. Taip pat ir patiriant psichologinę laiko erdvę suspaustas. Neįmanoma galvoti apie tai, kas atsitiks ateityje. Normaliais laikais piešiame savo mintis, kurias tikimės iš ateities. Ir tokiais sunkiais momentais jie paprasčiausiai neatsiranda, o jei ateis minties mintys, tada tas, kuris buvo prarastas, visada atsiranda. Kalbant apie dabartinę įtampą, kančios apie tai nemano - jame nėra jokios prasmės. Greičiau tai yra juodas momentas, kurio nenoriu prisiminti. Vienintelis dalykas, kurį žmogus nori sielvarto akimirkose, yra: „Greičiau pabusti nuo šio košmaro. Manau, kad aš turiu siaubingą svajonę. “

Tais atvejais, kai sutuoktinis prarandamas, žmogus, kuris išlieka vienas, eina į savo pasaulį ir jis nenori bendrauti su kaimynais, draugais ar draugais. Jo širdyje jis mano, kad niekas negali suprasti, kas yra praradimo galia. Nuo vaikystės vyrai mokomi, kad jie turėtų būti suvaržyti, o ne parodyti savo emocijas. Todėl jis yra suplėšytas, negali rasti vietos. Dažniausiai tokiose situacijose į darbą įeina stipresnė lytis su galva, todėl nėra laisvo laiko ir „pėdsakų“.

Moterys, praradusios vyrus, trokšta ir kenčia. Jie pažodžiui turi šlapią pagalvę, nes nebėra šalia to, kurį ji mylėjo, su kuria ji dalijasi tiek džiaugsmu, tiek liūdesiu. Jis lieka be paramos - kaip ir toliau gyventi, kas bus mano parama. Ir jei tai yra ir šeima su vaikais, tuomet moteriai atsiranda tikroji panika - „maitintojas paliko, kaip aš galiu pakelti vaikus dabar? Ką jiems maitinti? Ką dėvėti? “Ir taip toliau.

Sielvarto etapai

Kai atsiranda nuostolių, esame sukrėtę. Net jei mirusysis ilgą laiką serga, jis buvo labai senas - vis dar nesutinkame jo širdyje su išvykimu. Ir tai labai paprasta.

Nė vienas iš mūsų vis dar nesupranta mirties pobūdžio. Galų gale, kiekvienas iš mūsų stebėjosi: „Kodėl mes gimėme, jei bet kuriuo atveju miršta? Ir kodėl mirtis yra, jei žmogus galėtų toliau mėgautis gyvenimu? Dar bauginantis yra mirties baimė - niekas dar neatsigręžė ir nesakė - kokia mirtis yra ta, kad žmogus jaučiasi paliekant kitą pasaulį, kas laukia jo.

Taigi, iš pradžių mes sukrėtėme, tada, suvokdami, kad asmuo mirė, mes vis dar negalime to priimti. Tačiau tai nereiškia, kad negalime nieko daryti. Mes jau kalbėjome apie tai, kad kai kurie gana ramiai organizuoja laidotuves ir minėjimus. Ir iš išorės atrodo, kad asmuo yra labai stabilus ir turi tvirtą valią. Tiesą sakant, jis yra stuporas. Jis galvos sumišęs, ir jis nežino, kas vyksta aplinkoje ir kaip priimti tai, kas įvyko.

  1. Psichologijoje yra terminas „depersonalizacija“. Kai kurie praradimo akimirkose, kaip buvo, atsisakė ir žiūri į tai, kas vyksta tarsi iš išorės. Asmuo nejaučia jo asmenybės, o viskas, kas vyksta aplinkui, jam nesusijusi, ir apskritai visa tai yra nerealu.
  2. Dalis žmonių, kai ateina liūdesys, tuojau pat verkia, sumiša. Taigi tai gali trukti iki savaitės, bet tada jie suvokia, kas iš tikrųjų įvyko. Čia atsiranda panikos priepuoliai, kuriuos sunku įveikti - reikia psichologo, giminaičių pagalbos.

Kaip taisyklė, ūminis praradimo jausmas, sielvartas trunka apie penkias savaites iki trijų mėnesių, o kai kuriems, kaip jau žinome, sielvartas tampa savo gyvenimo draugu. Kalbant apie daugumą, turinčią skausmą kelis mėnesius, jie turi tokius reiškinius:

Ilgas, stiprus potraukis ir nuolatinės mirusiųjų mintys, visa tai lydi ašaros. Praktiškai visi, kurie gedina nuostolius, turi svajones, kuriose miręs žmogus būtinai pasirodo. Pažadinant, dažnai mintyse yra vizualių fragmentų, kuriuose mirusysis sako kažką, daro, juokiasi, juokauja. Iš pradžių ligonis nuolat verkia, bet ilgainiui kančios palaipsniui išnyksta ir ramina.

Tikėjimas neegzistuoja. Dažni sielvarto akimirkų kompanionai yra patyrę patyrę žmonės. Staiga atidarytas langas, triukšmas, kritimas dėl rėmo atsirandantis nuotraukų rėmelis ir kiti reiškiniai suvokiami kaip ženklai, ir dažnai sakoma, kad šis miręs pasivaikščiojimas nenori „palikti“.

Taip yra todėl, kad dauguma nenori „palikti“ mirusiojo ir tikisi palaikyti ryšį su juo. Tikėjimas, kad mirusieji vis dar taip arti, yra toks stiprus, kad atsiranda klausos, regos haliucinacijos. Atrodo, kad mirusysis ką nors pasakė, nuėjo į kitą kambarį ir net įjungė viryklę. Dažnai žmonės pradeda kalbėti apie savo kančios vaizduotės objektą, jie kažką klausia ir jiems atrodo, kad miręs asmuo jiems atsako.

Depresija Beveik pusė tų, kurie prarado mylimąjį žmogų, brangūs žmogaus širdžiai ir sielai, turi bendrą simptominę triadą: nuotaika slopinama, sutrikdomas miegas ir atsiranda ašarumas. Tokie simptomai, kaip dramatiškas ir stiprus svorio netekimas, nuovargis, nerimas, baimė, neapibrėžtumas, esybės beprasmė, visiškas interesų praradimas ir stiprus kaltės jausmas kartais gali prisijungti prie jų.

Tai yra, visi šie yra banalios depresijos požymiai, iš kurių bus sunku išeiti. Faktas yra tai, kad depresija gali atsirasti dėl nepakankamo džiaugsmo ir malonumo hormonų gamybos. Sunkus nuostolis gali sukelti tokią būseną, atsiranda tolesnė depresija, kurią galima gydyti specialiais metodais ir vaistais.

Dažnai, išeinant iš labai brangaus ir mylimo asmens, kažkas iš artimųjų gali turėti stiprų nerimo jausmą. Gyvenimo prasmės ir gyvenimo be baimės praradimas. Galingas savo kaltės jausmas, noras būti arčiau mylimojo (mylėtojo) ir kitų akimirkų gali sukelti minčių apie savižudybę. Dažniausiai simptomai rodo našlės. Jie kenčia ilgą laiką ir per šešis mėnesius jų nerimas, baimė, sielvarto pojūtis gali augti tris kartus.

Yra žmonių, kurie po didelių nuostolių tampa labai energingi. Jie nuolat „ant kojų“, ruošia kažką, valo, vairuoja, atlieka skirtingus darbus. Tai yra, jūs galite pasakyti apie juos "negali sėdėti." Kai kurios moterys po savo vyro išvykimo gali kiekvieną dieną aplankyti savo kapą ir jį paskambinti. Jie žiūri į vaizdus, ​​galvoja ir prisimena senas dienas.

Taigi jis gali trukti nuo kelių mėnesių iki metų. Kapinėse visuomet yra vienas ar keli kapai, kuriuose kiekvieną dieną yra šviežių gėlių. Tai leidžia manyti, kad žmogus ir toliau gedina išvykusius, net ir po metų.

Taip pat nenuostabu, kad po mylimojo mirties nukentėjusysis tampa piktas. Ypač dažnai tai atsitinka su tėvais, kurie prarado savo vaiką. Jie kaltina gydytojus už viską, yra pikti Dievui ir teigia, kad jų vaikai gali būti išgelbėti. Šiuo atveju jums reikia kantrybės ir išminties, o apie pusę metų po praradimo žmonės nusiramina ir įsitraukia į ginklus.

Reakcija į nuostolius - netipiniai simptomai

Keista, netinkama reakcijų rūšis dažniau pasitaiko, kai moterys praranda. Vyrai yra tvirtesni ir suvaržyti. Ne, tai nereiškia, kad jie nepatiria, viskas viskas „savaime“. Netipinė reakcija atsiranda iš karto:

  • nutirpimas trunka apie 15-20 dienų, o bendras kančios etapas gali trukti ilgiau nei metus su sunkiu kursu;
  • ryškus atsitiktinumas, žmogus negali dirbti ir nuolat galvoja apie savižudybę. Nėra jokio būdo priimti nuostolius ir su jais susitaikyti;
  • asmenyje sėdi galingas kaltės jausmas ir neįtikėtinas priešiškumas visiems aplinkiniams. Hipochondrijos gali atsirasti, panašios į mirusiojo. Esant netipinei reakcijai, savižudybės rizika per metus po praradimo gali padidėti du su puse karto. Ypač turėtų būti šalia mirties metų sukeltos kančios. Per šešis mėnesius nuo asmens mirties taip pat yra didelė somatinių ligų rizika.

Netipiniai sielvarto simptomai taip pat apima vėlyvą reakciją į liūdną įvykį. Visiškas neigimas, kad asmuo mirė, tariamas kančių ir nerimo trūkumas.

Netipinė reakcija pasireiškia ne tik dėl žmogaus psichikos ypatumų ir tokių aplinkybių kaip:

  1. Netikėtai mirė artimas mirtis, nes ji nebuvo tikėtina.
  2. Nukentėjusysis neturėjo galimybės atsisveikinti su mirusiais, kad išreikštų savo sielvartą.
  3. Santykiai su kitu asmeniu, kuris nuėjo į pasaulį, nebuvo paprasti, priešiški, aštrūs.
  4. Mirtis palietė kūdikį.
  5. Nukentėjęs žmogus kažkada patyrė didelį nuostolį, ir, greičiausiai, liūdnas įvykis įvyko vaikystėje.
  6. Nėra jokio palaikymo, kai nėra giminaičių, giminaičių, galinčių suteikti petį, šiek tiek nukreipti ir netgi fiziškai padėti laidotuvių organizavimui ir pan.

Kaip išgyventi sielvartą

Nedelsiant turite nuspręsti, ar jūs ar jūsų mylimas žmogus patyrė sielvartą, ir jei nelaimė jums palietė, įvertinkite savo būklę. Taip, brangus žmogus yra labiausiai siaubingas dalykas, kuris gali įvykti šiame gyvenime, bet jūs vis dar turite gyventi, tačiau banalus tai gali skambėti. „Kodėl? Kas yra taškas? Šį klausimą užduoda tie, kurie prarado savo vaiką, mylimąjį, mylimąjį. Čia greičiausiai padės kitas momentas.

Mes visi tikime Dievu. Ir net tie, kurie laiko save ateistu, savo širdyse tikisi, kad yra aukštesnių jėgų, dėl kurių prasidėjo gyvenimas planetoje. Taigi, pagal Bibliją (ir tai nieko nedaro blogai, jame yra daug naudingos informacijos), žmonės eina į dangų ar pragarą. Bet net jei jis turi daug mirtinų nuodėmių, po jo mirties jis eina per gryninimo etapus ir vis dar išgyvena rojus.

Tai reiškia, kad viskas rodo, kad mirtis nėra pabaiga, o pradžia. Todėl svarbu traukti save ir gyventi. Dalyvaukite bažnyčioje, nes Viešpats nenori nieko blogo. Melskitės, paprašykite pagalbos, prašykite jo nuoširdžiai - ir jums bus sukrėstas tai, kas prasideda sieloje.

Nebūkite vieni. Taigi jūs patirsite daug mažiau. Pokalbiai su draugais. Iš pradžių tai bus sunku, bet galiausiai viskas grįš į normalią padėtį. Ypač veiksminga bendrauti su tais, kurie patyrė nuostolių. Jums bus suteikta naudingų patarimų, kaip elgtis, kaip elgtis, kur eiti, ką aplankyti, skaityti, ieškoti, kad skausmas palaipsniui išnyktų. Jūs suprasite, kad visos akimirkos, kurias jūs turite po praradimo - stiprus kaltės jausmas, noras dalyvauti gyvenime, neapykanta kitiems ir kitiems žmonėms, jūs nesate išimtis.

Tradiciniai gydymo būdai

Ir dabar pasitelkkite praktinius patarimus. Jei asmuo turi rimtą netipinės reakcijos formą, būtina pasikonsultuoti su specialistu. Tam reikės ir kognityvinio elgesio terapijos, ir vaistų - raminamųjų, antidepresantų ir kt. Psichoterapeuto sesijų dėka pacientas nuo pradžios iki pabaigos (nesvarbu, kiek jis yra) eina per savo sielvarto etapus. Ir, galų gale, jis supranta, kas atsitiko ir su ja susitiko.

Daugelis iš mūsų nenori atsikratyti sielvarto būklės. Kai kurie mano, kad tokiu būdu jie yra ištikimi išeinantiems, ir jei jie pradės gyventi, jie išduos juos. Tai ne taip! Atvirkščiai, prisiminkite, kaip tas, kuris nuėjo į kitą pasaulį, elgėsi su jumis. Ar jis būtų malonu pažvelgti į jūsų ilgas kančias? Šimtas procentų jis (ji) norėtų, kad jūs džiaugtumėtės gyvenimu. Tiesiog nepamirškite apie mirusius ir pagerbkite jų atmintį, o jei po mylimojo mirties turite psichikos problemų, kreipkitės į gydytoją ir atsigauti po skausmo.

Mūsų kančių metu mes labiausiai pasireiškiame savo egoizmu. Ir pagalvokime - gal mums yra žmogus, kuris kenčia ne mažiau kaip tavo, o gal ir daugiau. Pažvelkite, būkite arti tų, su kuriais turite pasidalinti sielvartu. Taigi jums bus daugiau ir susidoroti su problemomis, skausmo, pykčio, liūdesio, pykčio bangomis bus daug lengviau.

Tiems, kurie liudijo asmens sielvartą, jūs taip pat turite imtis tam tikrų veiksmų, o ne mąstyti apie abejingumą kančioms.

  1. Pagalba fiziškai, nes laidotuvės, kančios užima daug energijos. Todėl svarbu padėti asmeniui išvalyti namą. Pirkite produktus, vaikščiokite gyvūnus, susimaišykite su vaikais ir pan.
  2. Nereikia suteikti kančių vienišoms, išskyrus išskirtines akimirkas. Darykite viską su juo - tegul jis išsiblaškęs.
  3. Pabandykite jį išeiti, kalbėti, bet ne pernelyg įžeidžiantis. Svarbiausias dalykas jums yra žinoti, kad fiziškai viskas tvarkinga su juo, bet dar nėra įmanoma kalbėti apie moralinius klausimus.
  4. Nereikia priversti asmenį sulaikyti, jei ašaros teka - leiskite jam verkti.
  5. Jei nukentėjusysis tampa nutirpęs, į veidą atneškite nedidelį užsikimšimą. Jis turi išmesti iš savęs skausmą, kuris tyliai, tyliai sunaikina jį iš vidaus. Jei tai nebus padaryta, galimas galingas nervų suskirstymas. Buvo atvejų, kai tokioje valstybėje žmogus tiesiog išprotėjo.
  6. Pakeiskite savo nuotaikos eigą, jei jis nuolat verkia - šaukite jam, kaltinkite ką. Prisiminkime kai kurias nesąmones, dėl kurių jūs jį blogai laikėte. Jei tokių prisiminimų nėra, juos padarykite. Ir svarbiausia - susitvarkyti skandalą, skandalą ir dalinai nukreipti nukentėjusiojo mintis į jūsų problemas. Tada paprašykite, atsiprašykite.
  7. Pakalbėkite su juo apie tai, kas mirė. Asmuo turi kalbėti, jam bus lengviau, jei kas nors išklausytų jo prisiminimus apie mirusįjį.
  8. Pokalbiai bet kuria tema turėtų būti įdomūs jums. Taigi, dieną po dienos bus pirmosios trumpos, tada ilgesnės akimirkos, kuriomis nukentėjusysis pamiršs apie skausmą. Laikui bėgant, gyvenimas užtruks, o sielvartas bus perduotas.
  9. Bendraujant, nepertraukite draugo, dabar jo psichinė būsena yra svarbi, o ne sunkumai ir problemos.
  10. Negalima nusižudyti, jei jūsų liūdnas pašnekovas staiga supyksta arba nenori bendrauti su jumis. Čia tai ne jo kaltė, bet sužeista psichika. Jis (ji) turės daug akimirkų su drastiškais nuotaikos svyravimais, liūdesiu, ilgesiu ir nenori matyti niekam. Turėkite kantrybę ir palaukite truputį, po kelių dienų, kaip niekas neįvyko, vėl apsilankykite drauge dėl išgalvotos priežasties.

Asmens praradimas yra pats baisiausias dalykas, kuris gali įvykti mūsų gyvenime, ir nesvarbu, kaip mes tai pasipiktiname, niekas negali pakeisti likimo eigos. Bet mes galime padaryti kažką kita - likti žmonėmis, net ir esant labai sielvartui. Laikykite savo „veidą“, toliau laikykitės moralės principų ir etikos. Galų gale, niekas nėra kaltas dėl to, kad jums įvyko tragiškas įvykis.

Be To, Apie Depresiją