Kaip nenukristi vaikui: 4 žingsniai nuo agresijos iki ramybės

Kaip suaugusysis kovoti su savo agresija ir kur ieškoti pagalbos, psichologas, gestalt terapeutas, agressia.pro bendruomenės narys Maria Gerasimova pasakojo seminare Amway labdaros fonde „Atsakingas už ateitį“.

Bet kuris iš tėvų žino, kad vaiko auginimas nėra lengvas procesas. Šeimoje gali kilti ginčų, ginčų ir konfliktų, o kūdikio elgesys dažnai sukelia agresijos protrūkius. Šaukiant vaiko, dauguma tėvų jaučiasi kalti. Susidūrę su pykčiu ir dirginimu, svarbu nepagarbinti ar pateisinti savęs, bet suprasti agresijos priežastis ir stengtis su jais susidoroti. Ir jei jūs negalite to padaryti patys, turėtumėte kreiptis pagalbos į specialistus.

Iš kur kyla agresija

Agresija - dominavimo įrankis, išreikštas žmogaus noru dominuoti kitose gyvose būtybėse. Tai yra atsakas į fizinį ir psichologinį diskomfortą.

Suaugusieji patiria šį jausmą, kai negali kontroliuoti situacijos ir yra nusivylę tam tikrais vidiniais lūkesčiais. Kai kuriais atvejais agresija slepia tėvų baimę prarasti prestižą šeimoje ir įtaką vaikui.

Nėra gėdos būti pikti vaikui, svarbu pasirinkti šio jausmo išraiškos formą

Požiūris į tėvų agresiją šiuolaikinėje Rusijos visuomenėje yra sudėtingas ir pusiau tabu. Viena vertus, tai yra pasmerkta, antra vertus, tradiciniai tėvystės modeliai yra stiprūs, kai agresyvių reakcijų į vaikus apraiškos laikomos norma.

Palyginti su 2015 m., Užklausų skaičius paieškos naršyklėse „kaip ne pykti ant vaiko“ išaugo 40%. Tačiau tik kiekvienas dešimtasis tėvas kreipiasi į psichologą (pagal „Google Trends“).

Kažkas bando susidoroti su agresyviais protrūkiais, kai kas nors juos pastebi tik tada, kai „pasiekia virimo temperatūrą“. „Sukaupta“ agresija kenkia suaugusiesiems, todėl turėtumėte suteikti sau galimybę išreikšti jausmus. Tai nereiškia, kad leidžiama šaukti vaikui, jį įžeisti ir dar labiau panaudoti fizinį smurtą.

Agresyvus suskirstymas su šūksniais ir tantrums yra žalingas tiek motinai, tiek vaikui, o rami situacijos analizė tik sustiprins šeimos santykius.

Net rūpestinga alfa motina turi teisę pykti

Dažniausiai motinos dirba su agresijos klausimais. Tai moterys, kurios gėda dėl agresyvios reakcijos. Beveik visi jie laikosi populiarios alfa tėvystės idėjos viename ar kitu laipsniu. Pagal alfa tėvystės ir John Bowlby meilės teoriją, alfa-motina yra natūra, palaikanti, autoritetinga, maitinanti vaiko meilė.

Daugelis moterų šią teoriją radikaliai suvokia ir visomis savo galimybėmis stengiasi atitikti teisingą motinos įvaizdį, uždrausti save pykti ant vaiko ir neišvengiamai sugriauti. Negalima pykti ir nepatirti neigiamų emocijų, nes tėvai yra gyvi žmonės, turintys unikalių galimybių ir apribojimų.

Motinos užduotis yra ne pabandyti būti tobula bet kokia kaina, bet rūpintis savo psichologine būsena, netapti isteriška ir sugebėti teisingai išreikšti jausmus vaiko atžvilgiu ir sukurti dialogą su juo.

Neigiamos emocijos: pavojus ar būtinybė

Agresyvūs sutrikimai yra užkrečiami. Jei šeimoje verbalinės ir net fizinės agresijos pasireiškimas laikomas norma, vaikas, turintis didelę tikimybę, augs su savo vaikais ar partneriu.

Agresyvus protrūkis yra kenksmingas, nes vaikas nesugeba susidoroti su emocijų grioviu, kurį tėvas atneša jam. Tačiau svarbu, kad vaikai susitiktų su gyvais žmogaus jausmais ir sužinotų apie emocijų spektrą.

Taigi jie mokosi susidoroti su skirtingomis suaugusiųjų gyvenimo situacijomis. Emocinis ryšys tarp vaiko ir tėvų gimsta ne tik tarpusavio meilėje ir rūpyboje, bet ir konfliktuose.

Svarbiausia yra sugebėti kontroliuoti savo emocijas, sekti ir sąmoningai dirbti per agresijos priežastis, nepalenkant jų ir neplanuojant jų.

Kaip išvengti vaiko: konkrečių patarimų

1. Pirmiausia, tėvas turėtų stengtis užduoti sau klausimus, kurie padės nustatyti agresijos šaltinį. Priežastis gali būti nuovargis, problemos darbe arba blogas jausmas. Arba buvo išnaudotas dar vienas vidinis išteklius, be kurio asmeniui sunku likti rūpestinga ir švelnią tėvą.

2. Tėvai, patiriantys agresyvius blyksnius, turi dirbti su savo emocijomis.

Tai padės fotografuoti filmus ir knygas, kuriose personažai patiria sunkių emocijų, turi stiprią patirtį ir susiduria su jais.

3. Dažnai „agresyvios“ mamos ir tėvai turi mylėti save, sugebėti užjausti ir atleisti ne tik vaikui, bet ir sau, ir sukurti savo vidinę paramą.

4. Kitų šeimos narių šiluma, priežiūra ir priėmimas taip pat labai svarbūs sprendžiant agresijos problemas. Jei giminaičiai nenusitraukia problemos ir nepripažįsta tėvų elgesio ir padeda suprasti situaciją, tikimybė, kad ateityje nepavyks didėti, daug kartų padidės.

Kaip susidoroti su pykčiu ant vaiko?

Kiekvienas tėvas neabejotinai prisimins bent vieną ar du atvejus, kai jis nukrito už savo vaiką, šaukė, davė užpakalį galvą, pažemino jį griežtu žodžiu, arba griežtai nubaustas dėl smulkmenos. Dažniausiai po pykčio protrūkio, o kartais ir jos akimirkos, tėvai gerai žino, kad kūdikio nusižengimas nebuvo vertas tokios smurtinės reakcijos, bet jie negali nieko daryti su savimi. Situacija kartojasi ir kartojasi, ir kiekviena konflikto šalis kenčia: vaikai iš netinkamų ir mylimiausių žmonių, taip pat suaugusiųjų nuo savo bejėgiškumo ir skausmingų kaltės jausmų. Kaip susidoroti su agresija vaikui ir sužinoti, kaip kontroliuoti savo pyktį, pyktį ir dirglumą?

Kodėl tėvai patiria agresiją savo vaikų atžvilgiu

Agresiją prieš savo vaikus, neracionalų pyktį galima rasti ne tik netinkamose šeimose, bet ir tarp mylinčių ir globančių tėvų. Tačiau ši tema yra suvokiama kaip nepatogu ir gėdinga diskusijoms, ypač todėl, kad vadinamasis griežtas auklėjimas ir sunkus tėvų požiūris vis dar yra norma. Nepaisant to, kad dauguma tėvų ir motinų supranta, kaip yra žalingos neigiamos emocijos, jos negali kontroliuoti jų ar paaiškinti, iš kur jos yra.

Agresija ir pyktis yra reakcija, kurią sukelia vidinis diskomfortas. Tiesą sakant, jų nesukelia vaiko išdaiga ar netinkamas elgesys, bet kiti, gilesni motyvai, dažnai kilę iš vaikystės, tėvų šeimoje.

Dažnai tėvų pyktis yra susijęs su nusivylimu ir apgautais lūkesčiais. Tėvai dažnai įsivaizduoja idealią vaiką ir stengiasi tiksliai suderinti kūdikį dėl savo vidinio idealo. Kai vaikas pasireiškia savo individualumu, elgiasi ne taip, kaip „turėtų“ pagal tėvus, tėvas patiria didelį nusivylimą ir siekia visomis priemonėmis kontroliuoti situaciją.

Tėvai dažnai nesąmoningai kopijuoja savo tėvų elgesį su jais. Vaikas išmoksta tėvų elgesio modelį kaip vienintelį galimą ir, augdamas, kartoja, nes jis nežino, kaip tai gali būti kitaip. Šio mechanizmo sunaikinimas nėra lengva, tačiau yra įmanoma, kad šių modelių realizavimas yra pirmasis žingsnis.

Kaip padėti sau susidoroti su savo agresija vaikui

Agresija savo vaikams, pyktis ir kitos neigiamos emocijos - tai viena iš pagrindinių problemų, dėl kurių tėvai kreipiasi į psichologus.

Yra keletas bendrų patarimų, kaip išmokti elgtis su jūsų vaiku.

Raskite priežastis

Pirmiausia reikia suprasti pykčio priežastis. Galbūt jūs bjaurusite dėl per didelio darbo, lėtinio nuovargio, problemų darbe ar dėl to, kad jums reikia nerimauti dėl svarbaus įvykio gyvenime. Jei agresiją sukelia kitos priežastys, kurias jums sunku suprasti, tai yra priežastis ieškoti psichologinės konsultacijos.

Dirbkite su savimi

Jūs turite išmokti atpažinti ir atpažinti savo emocijas, tinkamai jas išreikšti ir kontroliuoti. Dažnai agresija pasireiškia tėvuose, kurie užaugo netinkamose šeimose, negavo ir nesulaukia paramos iš savo artimųjų ir tiesiog nežino, kaip teisingai gyventi savo jausmus. Keisti! Išmokite jaustis ir jaustis, mylėkite ne tik savo kūdikį, bet ir save.

Paimkite savo vaiką taip, kaip jis yra

Suprasti, kad jūsų kūdikis neturi būti toks pats, kaip jūs, ar ką norite. Leiskite jam turėti savo bruožų, patirties ir sunkumų. Nesilaužkite, nekeiskite, nesaugokite „už save“, nesaugokite nuo realaus gyvenimo. Priimdami vaiką ir pripažįstant jo individualumą, apsisaugote nuo nusivylimų ir apgautų lūkesčių, taigi ir nuo nereikalingų pykčio priežasčių.

Kaip vartoti vaiką

Stiprios šeimos palaiko meilės pamatą, pagarbą vieni kitiems ir abipusį pripažinimą. Mylėti savo vaiką visų pirma yra priimti vaiką, o tai reiškia, kad reikia pripažinti jo teisę būti savimi. Kai kalbama apie nedidelį asmenį, kuris vis dar nežino, kaip vaikščioti ir laikyti šaukštą rankose, tai gana paprasta - tol, kol jis visiškai atitinka tėvų idėjas apie vaiką ir yra lengvai valdomas.

Bet kuo vyresnis kūdikis, tuo ryškiau pasireiškia jo asmenybė, ir, deja, ji ne visada tinka tėvui ir motinai. Tėvai visada stengiasi suteikti savo dūmų kažką, ko jie neturėjo apsaugoti nuo blogo, kuris buvo jų gyvenime. Jūsų vaiko lūkesčiai ir baimė verčia juos gyventi vaiko gyvenime. Jie bijo suteikti jam galimybę gauti savo patyrimą, užpildydami savo iškilimus.

Kartu su tėvų nerimu ir nerimu vaikai perduodami fobijoms. Kuo labiau stengiamės apsaugoti savo krovinochku nuo pasaulio pavojų, tuo labiau mes rūpinamės savo vaikais, tuo labiau jie tampa nesaugūs, nes iš tiesų mes jiems sakome, kad gyvenimas pilnas nemalonių staigmenų ir pavojų.

Kaip nustoti nerimauti ir bijoti savo vaiko? Patikėkite, palaikykite, mylėkite ir pasitikėkite. Padėkite kurti stipriąsias puses ir dirbti su trūkumais.

Kaip išmokti suvokti jį kaip nepriklausomą visavertį asmenį? Atsikratykite savo vaiko lūkesčių, žiūrėkite jo savybes realiame pasaulyje, atlaisvinkite valdymą ir leiskite jam būti savimi.

Susidūrimas su pykčiu vaikui: praktiniai patarimai

Pyktis yra tarsi sprogimas: blykstė vyksta žaibišku greičiu, todėl labai sunku pagauti šį momentą ir traukti save. Psichologams patariama analizuoti mechanizmą, kuris verčia jus reaguoti tokiu būdu, ir priežastis, kurios yra „pradžios mygtukas“. Kaip elgtis su įprastu elgesio scenarijumi?

1 žingsnis

Kokiame scenarijaus rengimo etape jūs negalite sugauti save, kad nenutiktų. Taigi jūs suteikiate sau pertrauką, kurios metu galite suprasti, kas vyksta. Jei išmoksite sustoti, tai jau yra pergalė. Gebėjimas nutraukti emocinį protrūkį reiškia, kad laikui bėgant išmoksite kontroliuoti savo emocijas. Galbūt šis sustojimas išgelbės jūsų vaiką ir jus nuo nepataisomų padarinių.

Žingsnis 2. Raskite paleidiklį

Prisiminkite, kad tai buvo paskata, kuri pradėjo įprastą scenarijų. Atsakykite į klausimą, kokius jausmus jūs patyrėte. Ar tai buvo skausmas? Pažeidimas? Bejėgiškumas Malice? Ar šiuos jausmus sukėlė vaikas ir jo veiksmai, ar jūs iš tikrųjų patyrėte juos prieš ką nors kitą?

Žingsnis 3. Pajuskite vaiką

Ką jis dabar patiria? Baimė? Skausmas? Kaltinti? Neteisingumo jausmai? Kaip jūsų pyktis atitinka jo elgesį? Ar jis iš tikrųjų stengiasi jus pykti, sukelti jums kančias, ar tai tik bandymas atkreipti jūsų dėmesį? Ar jis susiduria su kitais šeimos nariais ar draugais? Ar jis sveikas?

4. Sukurkite naują scenarijų.

Jei sugebėsite atlikti kokybinę situacijos analizę ir pamatyti pykčio mechanizmą realiame pasaulyje, galite atskirti savo jausmus ir emocijas nuo vaiko elgesio ir suvokti savo tikruosius motyvus. Jums bus aišku, kad jūsų reakcija iš esmės projektuoja senus nusiskundimus, kurie nebuvo patyrę dabartinei situacijai, ir jūsų vaiko veiksmai nėra nukreipti prieš jus ir nėra visiškai siaubingi, kaip manote. Remdamiesi tuo, dabar galite sukurti naują savo elgesio scenarijų ir sekti jį kiekvieną kartą, kai pradėsite pykti. Laikui bėgant naujas elgesio mechanizmas taps įpročiu, o reakcijos į tam tikrus įvykius, kurie anksčiau jus išvedė iš savęs, taps tinkami.

Ką daryti, jei nukrito savo vaikui

Jei jau įvyko agresijos protrūkis, ir tai buvo akivaizdžiai neproporcinga vaiko nusikaltimui, situacija jokiu būdu neturėtų likti tokia pati. Bet koks konfliktas turi būti išspręstas.

  1. Nusileiskite, ateikite sau.
  2. Ramus kūdikis, gaila jam. Jei jis bijo ir neprisijungia, nereikia reikalauti. Paprašykite kitų šeimos narių nuraminti jį.
  3. Atsiprašome.
  4. Pabandykite paaiškinti savo elgesį.
  5. Jei vaikas buvo neteisingas, ramiai paaiškinkite, ką. Susilaikykite nuo kaltinimų.
  6. Pasakykite savo vaikui, kad jį myli.

Nereikia perskaityti užrašų, nesijaudinkite, nesikreipkite į šauksmą. Būkite ramus, sąžiningas ir nuoširdus. Negalima patekti į pagundą susitarti dėl savo kaltės koncesijomis, leidžiant vaikui daryti tai, kas anksčiau buvo uždrausta.

Vėliau, privačiai, atlikite „debetavimą“ - analizuokite situaciją, pabandykite išsiaiškinti, kas sukėlė sprogimą. Jei turite sunkumų dėl bet kurio iš šių punktų, ir jūs negalite savarankiškai išsiaiškinti, kaip susidoroti su vaiku sudirginimu ir pykčiu, ieškokite kvalifikuotos psichologinės pagalbos.

Darbas su bet kokiais santykiais, įskaitant santykius su vaikais, pirmiausia yra pats darbas. Todėl, jei jūsų nuolatinė problema yra agresija prieš vaikus, su kuriais jūs negalite susidoroti, turite pasikonsultuoti su specialistu. Labiausiai tikėtina, kad už jūsų pykčio yra neišspręstas konfliktas su savo tėvais. Patyręs psichologas padės ją išspręsti, taip pat išmokys jus konstruktyviai išreikšti savo emocijas, nerimauti ir kurti sveikus santykius su savo vaikais.

Mama, ne kova!

Motinos agresija vaiko atžvilgiu

Motinos agresija kūdikiui yra nepatogu tema, tai nėra įprasta kalbėti. Atrodo, kad tai yra kažkas, kas iš esmės negali būti, bet gyvenimas pasirodo priešingai. Novosibirsko žiniasklaidoje jie dabar aktyviai diskutuoja dėl motinos, kuri sugriovė savo naujagimio dukters kojas ligoninėje, sprendimą - mergaitė gimė su vystymosi negalia, jai reikėjo gydymo.

Kas perkelia žmogų į tokias akimirkas ir kaip jūs galite susidoroti su nepatogių jausmų lavina? Mes paprašėme ekspertų ir Sibmos apie tai.

Vokiečių TEPLYAKOV, Novosibirsko psichologas, psicho-vizualinės diagnostikos specialistas

- Motinos agresija vaiko atžvilgiu dėl etologinės programos nesėkmės, kai motinos instinktas kelia kelią kitoms reakcijoms. Panašus reiškinys yra žinomas ir gyvūnų pasaulyje. Homo sapiens genties motinose šio elgesio pagrindas yra vadinamasis agresijos nukreipimas. Psichologiškai nemalonūs išoriniai veiksniai, keliantys grėsmę moters ar jos išteklių saugai, suvokiami kaip grėsmė ir yra perkeliami į labiau neapsaugotą būtybę. Visi prisimena neseniai įvykusį ATM įvykį, kai motina nugalėjo šešerių metų sūnų, negavusi išmokos (du tūkstančiai rublių).

Deja, net ir palankiausios aplinkybės nepaneigia nenuspėjamų reakcijų agresyvioje formoje. Geras šio pavyzdys yra Nenarokovo pilotas iš filmo „Crew“, kuris suardė savo pyktį savo mažam sūnui.

„Agresija gali pasireikšti bet kokioje psichinės ar fizinės prievartos formoje: nuo vaiko įžeidimo iki jo nužudymo.

Žinoma, paprasčiausias būdas išeikvoti savo antics išoriniams veiksniams. Tačiau nei įstatymas, nei moralė nesutiks su tuo. Natūralu, kad moteris yra labiau prisitaikanti nei žmogus, todėl bent jau nėra protinga pateisinti savo agresiją vaiko atžvilgiu.

Irina Mamaeva, Novosibirsko psichologė

- Agresija, kurią motina parodo vaikui, dažniausiai jam netaikoma. Tai reiškia, kad ne kūdikis yra tokių emocijų priežastis, jis tiesiog veikia kaip objektas, kuriuo patronuojanti įmonė „susilieja“ visą savo neigiamą. Agresijos atsiradimo priežastys gali būti bet kokios: materialinės problemos šeimoje, prastos mamos ir tėvo santykiai, moralinės, psichologinės, materialinės paramos jaunajai šeimai stoka, stresas darbe ir daug daugiau. Motinos psichozė gali atsirasti nepriklausomai nuo išorinių veiksnių. Priežastis visada yra viduje, išoriniai veiksniai gali įjungti tik tai, kas yra paslėpta.

Kiekvienas gali „nugriauti savo vaikus“, nepaisant turto lygio. Tačiau tikimybė, kad tai, kaip rodo statistika, gali būti dar didesnė mažas pajamas gaunančiose ir disfunkcinėse šeimose.

Sunku įvertinti sunkių aplinkybių sukeltą agresiją vaikui tikimybę. Tai priklauso nuo daugelio veiksnių: psichikos motinos stabilumo, jos sąmoningumo lygio. Ji taip pat įtakoja, kokių santykių motina turėjo su savo tėvais. Jei ji pati buvo sumušta vaikystėje, tada šis elgesys atrodo gana natūralus.

Agresija gali pasireikšti fizinės bausmės ir psichologinio spaudimo vaiko pavidalu, įkalinant įvairias baimes į jį. Piktosios motinos gali sąmoningai palikti vaikus be priežiūros ir suteikti jiems ypatingą dėmesį. Pažymima, kad kūdikiai ir mažieji vaikai yra dažniausiai tėvų žiaurumo objektai, nes jie yra labiausiai neapsaugoti.

„Jei suprantate, kad esate agresyvus vaiko atžvilgiu, turėtumėte pabandyti suprasti, kas ar kas iš tikrųjų yra agresijos priežastis.

Be to, jei įmanoma, būtina pašalinti šią priežastį, rasti sau „ekologiškesnį“ būdą, kaip atsikratyti neigiamų emocijų. Tai gali būti fizinė įtampa, atsipalaidavimas, meditacija ir kelionė į psichologą.

Nuomonė sibmam: padėti auklės, dideli puodai, filmai ir seksas

Motinų agresyvumo ligoninėje atvejis - tai, žinoma, yra ekstremalus. Tačiau pyktis vaikams yra nusivylęs ne tik dėl netinkamų asmenų, bet ir paprastų moterų, pavargusių nuo gyvenimo ir būtinybės kontroliuoti viską aplink juos. Mūsų forumo lankytojai taip pat bando išanalizuoti savo elgesį, o mamos klausimu, kaip taisyklė, atsakymas yra „kodėl viskas vyksta taip ir ne kitaip“.

- Man reikia patarimo, pagalbos, - rašo Elena, - Mano dukra yra 7 mėnesių amžiaus. Kartais aš esu agresyvus, rėkiu ant jos. Tai atsitinka kažkaip netikėtai man, ji yra bijo, nustebusi ir užtvindyta laukiniu verkimu. Aš iš karto atėjau į savo pojūčius. Taip atsitinka, jei ji pradeda pasimėgauti ir nevalgo, ir iš tikrųjų smulkmenose. Vyras visą dieną dirba, būna pavargęs, alkanas, valgo ir miega. Apie bet kokią pagalbą aplink namus kalbama ne.

- Aš taip pat plyšiu prie vaiko “, - tęsia Maria N.„ Man atrodo, kad tai tik nuovargis. Aš pats prisimenu: iki penkių mėnesių buvo toks visai protingas, garbingas. Vaikas miega, patraukiu skudurą ir puodus. Mano vyras buvo vakarienė ir vakarienė. Tam tikru momentu supratau viską, galiu smaugti savo vaiką, sakė „pakankamai“. Pradėjo protingai paskirstyti laiką. Ji paėmė didelį puodą su lodžija, verdančią sriubą 2-3 dienas. Aš mokiau savo vyrą, kad jis kartais sugebės paruošti kokių nors pusryčių.

Susipažinusi situacija, susieti padėjėjus, - moterys konsultuoja viena kitą. Net jei tavo 12 metų amžiaus dukterinė dukterė žais su vaiku (o vaikai, kaip jie mėgsta tokius jaunuolius!), Tavo motina bus šiek tiek lengviau. Ir tai bus lengviau - bus mažiau priežasčių agresijai atsirasti. Jis taip pat padeda žiūrėti filmą prieš miegą ir, žinoma, seksą. Mums reikia rasti saugų būdą, kuriuo vaikas galėtų išleisti.

Aš pagimdžiau savo antrąjį 39 metų vaiką. Kaip sakoma, viskas turi savo laiką. Vis dėlto tai jau dabar yra sunku gimdyti ir po to. Kai vaikas buvo 6 mėnesių amžiaus, turėjau hormonų nepakankamumą, tai galėjo būti po gimimo, bet aš pradėjau atkreipti dėmesį į tai, kad per minutę, šiek tiek vėliau, užmušėu už kiekvieną mažą dalyką. Mane visa buvo sužavėta, o maža ir vyriausia dukra (ji buvo 12 metų), galėjau net pasakyti jai, kad ji mane gavo. Nuėjau į endokrinologą, praėjau hormoną. paaiškėja, kad jis taip smarkiai šoktelėjo, kad net gydytojas paėmė savo galvą, pradėjo gydymą, atrodė, kad mano psichos praėjo. Per metus ji suteikė vaikui privatų vaikų darželį ir išvyko dirbti, kad ji ne sėdėtų namuose, nors ji liko namuose iki 3,6 metų ir jautėsi patogi. Apskritai aš negaliu įsivaizduoti, kaip ilgai sėdėjau namuose ir mokiausi kartu su vaiku, aš važiavau į puodus, skaityti knygas, piešiau nuotraukas. Aš tikrai norėjau antro vaiko, mažo berniuko, labai myliu. metus jau negeriu tablečių. bet vakar aš turėjau tokią psichiką, kad aš pats bijojau, kaip tai padaryti mano vaikams apskritai, kad šaukčiau į juos kaip prieš, prieš apsvaigimą į galvos skausmą. Todėl pakilo į svetainę ir perskaitykite, kodėl taip atsitinka. Manau, galbūt hormonas vėl pakilo, o gal galbūt kažkas jau negerai. Baisu. Mano mama žiūri į mane taip, kad net sako, kad kažkas bijo. Vyras padeda tik finansiškai, jis nuolat yra jūroje. Jį palieka 6 mėnesius jūroje, bus savaitę ir atgal. Jis nori, kad vaikai užtikrintų ryškią ateitį, nes jis pats pradėjo nuo nulio ir viską, ką dabar padarėme pačiam, uždirbo. Bet jie galvoja, kad vaikai vėliau mane perduos Durkui savo šviesioje ateityje)))) arba patys pateksite į vienuolyną. Taigi iš to tampa bloga, kai šaukiate į vaikus, o tada sėdite ir galvojate. Aš pats norėjau jų ir pagimdžiau save, buvo kankinamas ir tada verkiau džiaugsmo, kai jiems buvo pirmą kartą duota. Tai tokia laimė.

Taip. Žinoma, jums reikia gerti raminantį. Ir, kai tik įmanoma, sujungti artimųjų ir vyrų pagalbos

Sveiki Mano vaikas yra 3 metai, jis mane kopijuoja, mano elgesys, dažnai sumušė mano vyrą, vaikas dabar taip pat šaukia mane ir mano vyrą, neklauso. Aš sužinojau įveikti otrudyh vaikus ir šaukti iš manęs. Paprastai elgiasi kaip suaugęs susivienijęs dėdė. Mes pavėlavome. Dabar jis yra 3 metai, aš negaliu jam atimti nuo rėkimo ir kovos. Jei kažkas nesuteikia jam brūkšnys, jis ateina ir mušamas mane rankomis ir sako, kad, pavyzdžiui, „jūs negalite tai padaryti, leiskite man duoti, prašau,“, jei aš nereaguojau, jis užima kėdę ir perkelia kėdę į mano psichiką su mano protu, tada ant grindų ir verkia, nuo bejėgiškumo. Dabar nustojau šaukti savo vyrui, parodyti šeimos idilę priešais vaiką, ir jis jau yra apmokytas elgtis tokiu būdu, ir jis jokiu būdu nėra pataisytas. Sakome jam, kad tokiu būdu neįmanoma elgtis, ir 2 kartus įdėti jį į kampą, o kunigui spanked, tik jis tampa dar blogesnis hististerijoje ir prašo, kad aš jį apgailestauju. Ir jis sako, kad jis nebebus to daryti, bet jis vis dar daro. Psichika ir rėkimas. Ką daryti Kaip jį vėl mokyti. Dabar tik laikas ir mūsų pavyzdys gali būti teigiami. Kaip atimti iš agresijos?

Aš patariu visiems, pašalinti savo agresiją su savo vyru, kuris jums netinka. Daug kartų mano vyras nesupranta nuo pirmo karto, galbūt jūs neaiškiai paaiškinsite. Pasikalbėkite su savo vyru. Paskirti atsakomybę, nevalgykite valgyti dar kartą, jis ras šaldytuvą. Negalima atleisti sau agresijos vaiko atžvilgiu, bet visada suraskite sau pasiteisinimą, sustabdykite save agresijos pradžioje, atsistokite atgal arba bakstelėkite sieną savo kumščiu, bet tualete, kad vaikas nematytų.

Sveiki mama! Aš net nežinau, kur pradėti.. Aš esu 39. Mano vaikas yra vienerių metų ir 8 mėnesių amžiaus. Sūnus Labai, labai myliu jį. Aš prarandu protą, jei esu serga. Bet aš kartais pykstu. ir aš galiu šaukti vaiko, kartais užsikimšti ar patraukti. Ir kai matau, kad jis bijo, tai mano akcijai tampa toks nepatogus ir bjaurus! Aš suprantu, kad jis vis dar yra mažas, kad apgaulė yra norma dabar. Bet jei jis kažką sugadina, užsima papą arba atsitiktinai suklupia ant manęs ir skauda mane - pradėsiu purtyti jį, rėkti ir nulupti. Tai nepasikartos. Bet antrą sekundę ir aš negaliu suvaržyti. Mano karinis vyras! Uždaryta tik sekmadienį. Bet aš negaliu jam pasitikėti su vaiku. Eikite pasivaikščioti ir tada atvėsti, tada atneš stomatitą. Arba jie nepastebės, kad sauskelnėse pokak ir kunigas sudirgina. Taigi, smulkmenose.. Šiame mieste nėra giminaičių. Aš pats kenčiu nuo stuburo išsikišimo dabar. Negaliu vaikščioti ilgiau nei pusvalandį. Aš negaliu sėdėti ilgą laiką. Aš laukiu savo vyro atostogų birželio mėnesį, kad galėčiau gauti gydymą. Ir visa tai, atrodo, veikia mano psichologinę būklę. Man labai patinka mano kūdikis. Padėkite man patarimo.. Gal aš galiu pasimėgauti.

Sveiki, visi Noriu pasidalinti savo istorija. Susituokė su mano vyru aštuonerius metus. Viskas prasidėjo gerai, bet trejus metus nebuvo įmanoma pastoti. Aš tikrai norėjau kūdikio verkti, isterijos, bet nieko neįvyko. Ir ačiū Dievui, viskas pasirodė esanti dukra. Bet su savo gimimo vyru, ji tapo hiper globa, jis nuolat kritikavo mane, kai aš ją atnešiu, šaukiu jai, aš ne šaukiu jos, aš nesu tavęs apsaugoti, nesu blogai elgiamasi, neturiu pakankamai rūpesčių, neturiu pakankamai drabužių ir pan. Jis dalijasi pareigomis, kurias turiu daryti tai, ką jis daro, bet aš nežinau, kad jis padeda man viskas atrodo gerai. Esu darbe, turiu pomėgį, pelną, namų ruošą ir pan., Pavargau. Ir taip pat reikia dėmesio sau, masažui kiekvieną dieną, o ne tik insultui, bet gerai išspausti, nugaros skauda ir rankos, bet jūs negalite to įrodyti. Ji pradėjo pasakyti, kad tai buvo sunku, bet jis buvo įžeistas. Ir per pastaruosius tris mėnesius atsisakoma intima, sako, kad blogas savęs protas. Mes dažnai prisiekiame ir nerandame bendros kalbos. Dėl to, kad tai yra fone, atsiranda agresija dukterei, manau, kad tai yra dėl to, kad jis mane visuomet priekaištauja viskas ir aš tai verčia mane pikti, nenoriu nieko padaryti, kad ji galėtų paskaityti pasakų žaisti. Aš juos myliu ir noriu pakeisti. Patarti!

Aš nerandu sau rėkti, bet šiandien aš sumušiau savo sūnų dėl smulkmenų, kad jis nukentėjo ant kaktos ant durų, ir šaukė: „Ptm ramina jį.“ Neposeda, sumušė močiutės vazą. Kas, ką, ką jis rašo, ir aš esu 36 metai, labiausiai neįgalus asmuo 2gr. Aš daviau visas jėgas, kad pagimčiau sveiką kūdikį, ir dabar, nuo nuovargio ir mano ligos poveikio bei sugedimo į dalis! Aš nežinau savęs, aš žinau, kas yra negerai, esu kaltas.Vyranka daug nepadeda, mama, jei truputį ne darbe, aš esu už savo sūnų ir tėvą ir mamą, mano maitintoją. kažkas ne padaryta sau žalos ir tt Rezultatas, agresija. Seksas, jūs sakote, kad tai padeda, ar kas nors gali turėti jėgą, tada taip, bet aš tiesiog norėčiau miegoti, nes vis dar turiu 3–4 val. Vyras yra tik seksas, bus seksas, tai reiškia, kad esate geras, nėra jo, tai reiškia, kad jūsų nervai yra išnaudoti, tai vyksta per dieną, einu į filmus, tačiau to nepakanka! Noras eiti į ligoninę ir būti ten, noriu atlikti operaciją ant akies, bet manote, kaip mano sūnus bus ir taip... Taip, kaltė yra pernelyg didelis nuovargis, miego stoka, o ne sveikata, galva galvoja, kur rasti, pirkti Šiandien aš bijo mano aktas, aš niekada neturėjau tokio dalyko apie mano kūdikį. Motina taip pat man viską sako, kad su juo nieko nedarau, tai nėra tiesa, mano sūnus žinojo daugiau nei metus jums reikia, kaip man pasakė gydytojas, jis jums pasakys, kodėl pagimdė kūdikį, bet ką, aš noriu žaisti ką nors po manęs, kartais iš visko, ką aš taip pavargau, kad uždariau save iš išorinio pasaulio ir, deja, iš mano sūnaus.

Aš perskaičiau jūsų žinutes, mergaites ir mano siela perpildyta emocijomis. Aš net nežinau, kaip supaprastinti minčių srautą. Labai noriu jums padėti, nes aš taip gerai žinau, kaip jaučiatės, bet aš žinau, kad akimirkos, kai nuodėmingas demonas ištiko jus visus naudingas (net ir šis žodis, tas pats sakinys))) Netoliese yra žmogus, kuris jus apšviečia ir paims vargšą vaiką! Atvėsus, būsite dėkingas šiam asmeniui. Aš neturėjau šio asmens, aš esu našlaitis ir mes gyvenome be patogumų su krosnelėmis ir šaltu vandeniu prieškambaryje šaukiantys ir buteliai, stengdamiesi viską virti ir suderinti viską, ką paverčiau nepagrįstu kaliausė, ir mano vyras nuolat keisdamas savo keliones pradėjo keistis, aš negalėjau suprasti, kodėl jį erzina, aš pradėjau pataikyti į vaiką, aš bijo prisiminti tai, tai yra mano vidinis pragaras Iš to aš niekada neišvyksiu, todėl vyras paliko kitą moterį, palikdamas mane dviem sūnumis ir kaip aš išgyvenau baisioje svajonėje nematau, bet metai praėjo, viskas yra labai toli, aš turiu suaugusiųjų vaikų, bet aš padariau nepataisomą žalą jų vaikystei pasakyti, kad man skauda ir baisu Aš gėdau nieko nekalbėti, ir kuo toliau, tuo labiau kankinasi dėl to, kad neįmanoma grįžti! Aš nuleidžiuosi bažnyčioje ir klausiu, pažvelgdamas į Mergelės akis atleidimui, ir jei man paklaustų, ką norėtumėte pakeisti praeityje, paklausiau taip, kad vaikystėje aš niekada nugalėjau savo vaikus!

Ir aš esu karinio žmogaus žmona, kuri pusę mėnesio palieka studijuoti, mes turime tik sekmadienio savaitgalį)) nėra tėvų. Ir aš turiu 2 vaikus (3 ir 1 metus), kurie mane visą dieną dalijasi. Ir dabar aš pradėjau rodyti agresiją, jau sukauptą. Nors su pirmuoju vaikinu buvau labai ramus, aš net nesigėriau, o ne pataikyti. Bet maždaug prieš 4 mėnesius siaubas prasidėjo, vyresnysis pavydi laukiškai jaunesniui, aš negaliu jų palikti vieni, kitaip jis bus išspaudžiamas, stumdomas, sudaužytas. Jau pavargote nuo kartojimo. Taip, jei bent mano vyras atėjo vakare, man būtų malonu. Ne tai, kad giminaičiai padėjo.

Sūnus yra trejų metų amžiaus. Jau trejus metus aš ne miegojau, ir aš net neturėjau valandos. 24 valandas su vaiku. Vyras, kai jis būna namuose, nepadeda su namų darbais su savo sūnumi. Nenoriu eiti į vaikų darželį, nėra jokių giminaičių padėti. Vyras apie ir be priežasties šaukia. Nepalikite, kur (aš gyvenu užsienyje). Nuosavieji pinigai taip pat ne, tai būtų auklė. Paskutinį kartą sūnus pradėjo šaukti (galbūt 20 minučių šaukti), ypač naktį, vyras iš karto šaukia į mane (kad kaimynai vadins socialines paslaugas). Tokiomis akimirkomis, aš turiu „stogą“, aš žinau, kad reikia nuraminti kūdikį, ir aš darau priešingą.

„Motinos agresija yra daug blogesnė už tėvų agresiją“: psichologas apie pernelyg didelį vaikų elgesį

Tėvų agresija yra laiko bomba. Anksčiau ar vėliau ji tikrai sprogs ir pakenks tėvams ir motinoms. Problemos, susijusios su bendravimu, žemu savigarba, paslėptu pykčiu, noru manipuliuoti, nuslopinti kitus ir, galų gale, sunkiomis ligomis - tai „dovanos“, kurias vaikai gauna iš agresyvių suaugusiųjų. Kaip sustabdyti ir išspręsti situaciją laiku, mums pasakė psichologas Tatjana Sharanda.

- Vienas faktas man ilgai nesuteikė: pastaraisiais metais labai padidėjo namuose mokytų vaikų skaičius. Ir ne tik dėl medicininių priežasčių. Labai didelis psichologinių problemų turinčių vaikinų procentas. Anksčiau tai nebuvo. Ir, remiantis mano praktika, tai ne apie vaikus, o apie suaugusiuosius.

Tėvai ateina į psichologus ir sako: „Jis turi problemų“, „su juo yra kažkas negerai“. Ir jie yra labai nustebinti, kai jiems perkeliu dėmesį.

Kiek klientų turėjau, o ne nė viena motina ar tėvas pirmame posėdyje sakė: „Manau, kad darau kažką negerai, nes mano vaikas yra blogas.“ Ne vienas toks incidentas! Ir tai labai liūdna.

Ar manote, kad kaltas už gerą? Ši taisyklė neveikia.

- Kalbėdamas apie agresiją, norėčiau neįtraukti į diskusijas tėvų, turinčių priklausomybę, kurie paverčia gyvūnais savo pačių problemų spaudimu. Esant tokiai situacijai, žmogus nėra pats pats, ir šia tema reikia kalbėti atskirai.

Šiandien norėčiau apsvarstyti agresiją kitaip. Daugeliu atvejų tėvai mano, kad jie elgiasi gera, kad be griežtumo ir drausmės nekelti gero asmens, bet iš tikrųjų situacija gali virsti visiškai kita kryptimi. Jei tėvas taps kankintoju, jis paprasčiausiai susilpnins vaiko gyvenimą.

Taip pat svarbu pažymėti, kad motinos agresija yra daug blogesnė už tėvų agresiją. Aš paaiškinsiu, kodėl. Žmogus yra fiziologiškai skatinamas būti agresyvesnis. Nepamirškite, kad dažniausiai tėvo žaidimai yra ryškesni, konkurencingesni: jis mesti vaiką, žaidžia pasivažinėjimą, šokinėja kampe, gali mesti vandenį ant jo. Mama traukia su kūdikiu, daro kažką, pasakoja pasakų. Tai yra minkštesnė energija. Taigi nusprendė gamta. Žinoma, yra įvairių mamų ir tėvų, bet dabar kalbu apie dažniausiai pasitaikančius atvejus.

Vyrų agresijos lašinimas: greitas, sutelktas, suprantamas. Vaikas jį geriau suvokia (neatsižvelgiame į pernelyg didelį žiaurumą). Moterų agresija turi kumuliacinį pobūdį, nuolat paaštrina, liečia ligoniškiausią dalyką, yra klastinga. Todėl pirmiausia noriu kreiptis konkrečiai į motinas.

Paslėpta agresija, kurią paveldėjome

- Kokia yra tėvų agresijos kilmė? Yra tai, kad mūsų šalis buvo nuolat atakuojama, šeimos turėjo apsiginti. Palaipsniui pagrindinė tėvų funkcija buvo užtikrinti vaikų saugumą. Svarbiausia, kad jie išgyventų, visa kita yra fone.

Mes beveik visada turėjome sunkių laikų. Nebuvo laiko parodyti šilumą. Vaikai bėgo gatvėje, nukrito, mušė savo kelius, verkė, bet atsikėlė ir bėgo. Sovietmečiu, vaikinų, jie kryptingai paruošė stiprią pamainą: „Toliau! Virš! Greičiau! “Iš šių vaikų augo sunkios asmenybės, kurios vis dar negali susidoroti su gyvenimo sunkumais. Bet niekas jiems niekada nebuvo mokęs meilės ir jų jausmų išraiškos.

Perėjimas iš vienos kartos į kitą, elgesio plieno įvaizdis: „Neskubėkite! Kol nepadėsite namų darbų, nesikelsite! Negalima paleisti! Laikykite savo balsą žemyn! “- mes praradome kažką labai svarbaus. Tik šiandien padėtis palaipsniui išlyginama. Žmonės prisimena, kad reikalinga parama, apkabinimai, bučiniai, pokalbiai su jauniausiais ir pan. Tiesa, dažnai reikia mokytis psichologų kėdėse. Taip pat įvedamas terminas, apibūdinantis tokį elgesį - alexithymia.

Alexithymia yra psichologinė asmenybės ypatybė, įskaitant šias savybes:

  • sunku apibrėžti ir apibūdinti savo emocijas ir, atitinkamai, kitų žmonių emocijas;
  • sumažintas gebėjimas simbolizuoti, ypač fantazijai;
  • daugiausia dėmesio skiriant išoriniams įvykiams, kenkiant vidaus patirčiai;
  • polinkis į betoninį, utilitarinį, loginį mąstymą su emocijų trūkumu.

Pirmoji reakcija į stresą: nukentėjo arba paleiskite!

- Ir dabar paliesime klasikinės prasmės agresiją. Įsivaizduokite. Jūs sėdite namuose. Tyliai, tyliai ir su dideliu susidomėjimu skaitykite knygą. Tada kažkas skubėja staigiai, pradeda garbinti rankas ir šaukia: „Ką tu sėdi? Na, pakilkite! Važiuokite ten ir ten! “. Kokia jūsų reakcija? Netgi įsivaizduoti nemalonų, ar ne? Kvėpavimo sulaikymas, širdies plakimas, adrenalino išsiskyrimas, apskritai organizmas visas sistemas atneša į nepaprastąją padėtį. Dabar pagalvokite apie vaiką, kuris visą laiką gyvena tokioje atmosferoje. Ką, jūsų manymu, jis jaučia?

Senovės instinktai niekada neleidžia mums eiti. Pirmoji reakcija į stresą visuose žmonėse yra tokia pati. Yra dvi parinktys: paspauskite arba paleiskite! Ir per kelias sekundes smegenys turi pasirinkti tinkamą strategiją. Paprastai mažas berniukas ar mergaitė negali pakeisti savo tėvo ar motinos (jis dar negali), todėl jis bando paslėpti ir uždaryti, vaikas susitraukia iš viso (tai taip pat taikoma vidaus organams) ir bando laukti audros.

Nuolatinio spaudimo rezultatas vaikystėje yra toks elgesys suaugusiųjų amžiuje:

  • Agresija tiek savo tėvų, tiek kitų atžvilgiu, ypač jei asmuo yra choleriškas temperamento tipui.
  • Silpnesnė nervų sistema. Vadinamoji auka. Asmuo bet kurioje situacijoje tikisi prarasti iš anksto, uždaro save, ieško to paties agresyvaus gyvenimo partnerio ir kruopščiai plaukia su srautu, kuris dažnai jį priartina prie pačių priklausomybių, apie kurias kalbėjau pradžioje, slenksčio;
  • Vaikai, patyrę latentinę tėvų agresiją vaikystėje (mes vis dar liesti ją), dažnai tampa filigronų manipuliatoriais, kurie savo paslėptą pyktį nukreipia į kitus žmones ir atvirai ar žiediniu būdu verčia kitus daryti tai, ko reikia. Ar jie džiaugiasi? Paprastai ne, bet kažkas viduje juos elgiasi taip.

Tik keli žingsniai per vaikystės traumas, atleisti tėvus ir, svarbiausia, visiškai pakelti savo vaikus. Dažnai gyvenimo situacijoms tenka lemiamas vaidmuo padedant anksčiau pasmerktoms sieloms skleisti savo sparnus.

Ir taip, nepamirškite, kad beveik visose pirmiau nurodytose parinktyse labai tikėtina, kad yra daugybė psichosomatinių ligų, pvz., Gastritas, bulimija, anoreksija, kvėpavimo sistemos sutrikimai, akys, nemiga ir pan.

Mano mama yra „aktorė“

- Kai kalbame apie agresiją, dažniausiai galvoje atsiranda nuotrauka, kurioje priespauda šaukia, slegia priespaudą. Tačiau taip nėra.

Aš jokiu būdu nesakau, kad suaugusieji turėtų šaukti vaikams, ne! Tačiau kartais daug blogiau vaiko protui, kai jo motina yra „aktorė“: išorėje moteris atrodo maloni, rūpestinga ir dėmesinga visiems, bet iš tikrųjų ji yra tironas, kuris paprasčiausiai naudoja sudėtingus metodus. Tai vadinama paslėpta agresija arba emociniu žiaurumu. Nėra sunku įsivaizduoti, kas vyksta už namo sienų, jei, nepažįstamų žmonių akivaizdoje, pakanka, kad motina tiesiog pasuktų akmenį į vaiką, ir... ji tiesiog tampa niežėjusi.

Mama nešaukia, nekelia rankos, veikia pagal visuotinai pripažintus elgesio kanonus, todėl ji nemano, kad kiti.

Tokių mamų vaikai yra beveik vergai. Kiekviena diena yra nudažyta. Ryte - mokykla, tada muzikos mokykla, tada sportas, tada namų darbas lygiagrečiai su mokytoju per Skype. 8 klasė nėra klasė. Idealios motinos idealus vaikas turėtų gauti ne mažiau kaip 9. Nieko nepavargsta: „Ar tu esi mažas? Nežinau, kaip elgtis? Sėdėkite. "

Tokios motinos įkvėpimai, „apkabinimai“ ir žaidimai neturėtų laukti. Bet vaikas bando. Jis bando savo geriausius. Ir mažo genijaus auginimo planas ir toliau būtų lengvai įgyvendinamas. Tik viena ma-ah-aa-a-mažai problemų - kūdikis nustoja miegoti. Paprastai. Arba pradeda šmeižti. Arba, iš niekur, atsiranda nervų erkių. Ir tada psichologai viską išgirsta: „Mano vaikui kyla problemų.“ Jis neturi problemų, bet jūs! Ir rimta.

Agresorius - vyras! Ar žmona yra paslėptas manipuliatorius?

- Žinoma, tėvas taip pat gali veikti kaip paslėptas agresorius. Ir tai taip pat turės pasekmių. Tačiau vaikas paprastai yra labiau susijęs su motina. Visų pirma, iš jos laukia, kad jis laukia meilės, paramos ir meilės. Beje, žinau daug situacijų, kai žmona buvo kaltinama dėl jos vyro agresijos.

Paprastas pavyzdys. Registratūroje turėjau šeimą. Problema - agresyvus vyras, kuris dažnai dingsta savo dukra. Atrodo, kad moteris yra protinga, padorus, ramus, bet iš tikrųjų tas pats manipuliatorius.

Ji niekada neišgėrė į mergaitę arba nesijaudino. Ji palengvino. Kai pavargęs vyras atvyko namo iš darbo, ponia papasakojo jam subtilų, bet nekompromisinį toną: „Ar prisimenate, kad esate tėvas? Ar žinote, ką šiandien dukra gavo mokykloje? Ne? Ir jūs žiūrite į dienoraštį. Ir čia prasidėjo išardymas, kuriame tėvas, kankinamas, dar nespėjęs pereiti nuo darbo režimo, nuo praėjusios dienos išmeta visus negatyvus ir mesti savo žmoną į dukters pranešimą. Ar verta apibūdinti moters reakciją, kuriai buvo pasakyta, kad ji yra visa, kas su savo ego susmulkino visą ego? Žinoma, tokie žmonės labai retai pripažįsta klaidas. Ir sunku juos įtikinti.

Patarimai tėvams ir motinoms

- Kiekviena situacija yra individuali. Bet vis dėlto norėčiau pateikti keletą paprastų patarimų visiems tėvams:

  • Nepamirškite, kad vaikas nėra jūsų investicija, o ne dalykas, kuris turėtų gerai elgtis, pareikšti aukštus ženklus ir žaisti fortepijoną priešais savo svečius. Negalima atimti savo vaikystės. Ir vaikystėje turi vykti purvas, išmatuoti peiliai, pabandyti papuošti mamos mylimą vazą ir... netyčia nutraukti!
  • Apkabinkite savo vaikus, pralaužkite juos ant galvos, sukite prieš miegą, aptarkite praeitą dieną. Taktilūs pojūčiai yra labai svarbūs.
  • Nepamirškite pagirti. Deja, tėvai dažnai pernelyg smarkiai reaguoja į netinkamą dukterų ir sūnų elgesį ir per mažai dėmesio skiria jų sėkmei.
  • Nedūžkite vaikų. Peradresuokite pyktį. Raskite asmeninį būdą tai padaryti.

Aš žinau mergaitę, kuri, tapusi motina, kai tik pradėjo jausti, kad į ją įsišaknijusi pykčio banga, nuvyko į kitą kambarį per minutę ir įstrigo ant stalo. Jei tai neįmanoma, tiesiog ritmiškai palietė, palietė, užsikabino rankas. Ji padarė viską, ką norėjo, bet ji visada su savo mergina nuoširdžiai, ramiai bendrauja, be šaukių. Ir pats įdomiausias dalykas yra tas, kad tą patį įprotį priėmė mažasis. Šiai šeimai leidžiama pyktis. Bet ne vienas kitam. Ir man atrodo, kad jame yra racionalus grūdas. Mes nesame automobiliai ir visai yra suskirstymas. Bet jei įmanoma, pabandykite išlaikyti save rankoje.

  • Jei šeimoje yra neramios situacijos, nesiųskite klausimo į tuštumą: „Kodėl man šis vaikas?“. Pirmiausia paklauskite savęs: „Ar ne mano elgesys sukėlė panašų rezultatą?“. Paklauskite, kaip viskas atrodo iš išorės, su savo artimaisiais. Aptarti širdį su vaiku. Galiausiai pasikonsultuokite su psichologu. Tai nereiškia, kad turite kaltinti save. Svarbu tik pasakyti „sustoti“ vienu metu ir ramiai apmąstyti situaciją.

Ir prisiminkite amžinąjį įstatymą, kurį kartoja visi pasaulio psichologai: pirmasis ir pagrindinis žingsnis yra problemos pripažinimas. Viskas gali būti fiksuota. Tiesiog pradėkite. Patikėkite manimi, harmonija šeimoje, šypsena, juokas ir jūsų vaikų sveikata yra verta šiek tiek dirbti sau.

Tėvų agresija vaikams

Tėvų agresija yra kitokia. Viena vertus, tai yra agresija - kaip tėvai nubausti savo vaiką už tam tikrus nusikaltimus, kita vertus, yra agresijos forma, kuri atima vaikui tėvų meilę, t.y. nepagrįsta agresija. Tėvai, kurie patiria pyktį ir dirginimą savo vaikui, be abejo, nubausti jį už nereikšmingiausias bėdas, nesąmoningai (arba sąmoningai) emociškai jį atmeta. Norint suprasti jų tikrąjį požiūrį, tėvai turi atsakyti į kelis klausimus: kas sukelia dirginimo jausmus, kas yra pyktis, kas sukelia nepasitenkinimą?

Neigiami tėvų jausmai savo vaikui gali kilti dėl įvairių priežasčių. Dažnai jie atsiranda dėl vaiko nesuderinamumo su tėvų idėjomis ir lūkesčiais. Toks agresijos motyvas visada yra sąmoningas tėvų noras „priversti savo gyvenimą“ vaikui. Tai daugiausia priklauso nuo tėvų noro izoliuoti vaiką nuo klaidų, kurias jie padarė savo jaunystėje. Šiuo atveju tėvai pamiršo, kad jų vaikas taip pat yra gyvas žmogus, turintis teisę į savo klaidas ir norus.

Agresija gali kilti dėl tėvų bejėgiškumo auginant vaiką. Šiuo atveju jūs niekada neturėtumėte pamiršti, kad yra daug būdų iš sunkios, akivaizdžios aklavietės. Ir jums reikia daugiau dėmesio ir laiko ieškoti išeities.

Agresija taip pat gali atsirasti dėl sąmonės neturinčių impulsų, kurie gali būti būdas patirti patirties, įgytos tėvų vaikystėje ir būti griežtai tėvų stiliumi, taip pat gali reikšti, kad vaikas nenori ar nepripažįsta tėvų atsakomybės.

Jūsų vaiko neigiamų jausmų priežastys gali būti skirtingos. Bet dėl ​​kokių nors priežasčių tėvams jų vaiko dirginimas nebūtų, šiuose santykiuose turėtų būti aiškios taisyklės, sankcijos ir paskatos, kurias reikia reguliariai laikytis.

Kai kurios svarbios bausmės taisyklės:

  1. Baudant vaiką, visada turėtumėte aiškiai suprasti „ką“ ir „kodėl“. Jei kyla abejonių, sprendimas yra vienas - ne bausti!
  2. Žinoma, bausmė jokiu būdu neturėtų pakenkti vaiko sveikatai.
  3. Bausmė neturėtų būti žemesnė.
  4. Baudos „už prevenciją“, „už ateitį“ ir „už įmonę“ yra nepriimtinos. Bauskite tik už padarytus nusikaltimus.
  5. Vienu metu galite nubausti tik vieną nusikaltimą.
  6. Jei vaikas jau yra nubaustas už nusikaltimą, jis yra atleistas. Ir nebijok jo labiau už praeities „nuodėmes“.
  7. Jei nuo „nusikaltimo“ momento, ypač mažų vaikų, praėjo daug laiko, tai nebėra būtina nubausti.
  8. Jokiu būdu jūs negalite naudoti meilės nepriteklių kaip įtakos veiksmo („Aš nebesiminsiu tavęs“, „man nereikia tokio neklaužada berniuko“). Svarbu, kad vaikas būtų tikras, jog tėvų meilė nepriklauso nuo aplinkybių.
  9. Kiekvienas vaikas yra sukilėlių gamtoje, ir tai yra filosofinė tai gydyti, o ne peržengti bausmių, o ne bandyti paversti išdidus žmogų į paklusnį robotą.

Aiški, suprantama, nustatyta taisyklių, sankcijų ir paskatų sistema leis tėvams išlaikyti savo autoritetą vaiko akyse. Tačiau, jei yra stiprus pyktis, pagalvokite apie tai, kas gali būti susijusi su. Jei pyktis yra susijęs su nuovargiu, jums reikia rasti laiko sau. Norėdami eiti į teatrą, į kiną su draugais, sėdėti kavinėje, padaryti savo mėgstamą dalyką. Tėvai taip pat turi teisę į poilsį ir privatumą. Reikia rasti galimybę tai padaryti.

Tėvai, kurie myli savo vaiką, gali linksmintis žaidime ir bendrauti su juo. Šiltų santykių su vaiku nebuvimas, atsiskyrimas jo auklėjime visada yra vidinio tėvų konflikto požymiai. Ir jei laikas nepasiekia specialisto, santykiai gali sulūžti.

Taip pat galite perskaityti mano straipsnį apie panašią temą „Tėvų dėmesio stoka“

Kodėl vystosi agresija vaikams?

Susiję straipsniai:

Skaitykite toliau:

Kaip pakelti 2 metų amžiaus hiperaktyvų vaiką?

Kaip pakelti hiperaktyvų vaiką 2 metus.

Ką tėvai turi žinoti apie paauglių seksą?

Ką tėvai turi žinoti apie paauglių seksą.

Kaip pritraukti pasitikintį vaiką: praktinės rekomendacijos

Kaip pritraukti pasitikintį vaiką: praktinės rekomendacijos.

Kodėl vaikai neklauso savo tėvų?

Kodėl vaikai neklauso savo tėvų.

Kaip suvokti pirmuosius paauglių santykius?

Kaip suvokti pirmuosius paauglių santykius.

Žinios apie tai, kaip tinkamai mokyti paauglių merginą, tikrai bus jums naudingos!

Žinios apie tai, kaip tinkamai mokyti paauglystę, tikrai jums bus naudingos.

Kaip įtikinti tėvus turėti šunį, jei abu yra prieš?

Kaip įtikinti tėvus turėti šunį, jei abu yra prieš.

Kaip mokyti vaiką šokti nuo vaikystės?

Kaip mokyti vaiką šokti nuo vaikystės.

Paauglys neturi draugų: psichologo patarimas

Paauglys neturi draugų: psichologo patarimas.

Kaip išmokyti vaiką galvoti: vaikų psichologas

Kaip išmokyti vaiką galvoti: vaikų psichologas.

Pasivaikščiojimas po gatvę nėra neįprasta matyti, kaip jaunoji mama šaukia ir prisiekia savo kūdikiui, ir priežastis gali būti gana nereikšminga. Tokia agresija prieš vaikus neseniai tapo labiau paplitusi. Todėl labai svarbu suprasti tokio elgesio priežastis.

Pirmiausia norėčiau pažymėti, kad žiaurų elgesį su vaikais galima rasti ne tik netinkamose šeimose. Tai gana geri ir mylintys tėvai ir gali įsiveržti į savo vaikus, ir ši padėtis dar blogesnė. Svarbiausias laikas nustatyti pykčio protrūkių priežastį ir suprasti, kaip jį išspręsti. Ir yra daug priežasčių.

Per pirmuosius trejus vaiko gyvenimo metus, kai motina yra namie su juo, moterų suskirstymas įvyksta beveik kasdien. Ir problema čia yra labai paprasta - nuovargis. Faktas yra tai, kad pirmieji vaiko gyvenimo metai yra labai sunkūs. Prastas miegas, kolikos, problemų su išmatomis ir žindymo laikotarpiu - visi moteriško kūno išsekimo. Be to, po gimdymo depresija, nepasitenkinimas išvaizda ir kitos vidaus problemos. Visa tai kaupiasi, auga ir reikalauja išleidimo, o nuo to laiko, kai pagrindinė laiko mama yra su kūdikiu, tada vaikas sukels agresijos ir nepasitenkinimo protrūkį.

Esant tokiai situacijai, yra tik vienas išeitis - prisijungti prie mažo namų globos. Labai svarbu, kad moteris gautų bent valandą asmeninio laiko per dieną. Tai tikrai padeda atsipalaiduoti ir nuraminti nervus. Rekomenduojama dušą, rūpintis savimi, apskritai, daryti tai, kas buvo labiausiai mylima prieš vaiko gimimą.

Jei suprantama agresija mažų vaikų atžvilgiu, verta sužinoti, kodėl tėvai šaukia vyresnius vaikus. Yra dvi pagrindinės priežastys. Pirmasis yra tik psichologinis tėvų nuovargis. Tai reiškia, kad, pavyzdžiui, mama ar tėtis turi problemų darbe, jie grįžta namo ant būrio, todėl būtina išmesti neigiamą žmogų. Dažniausiai auka tampa vaiku. Kodėl Tai paprasta. Vaikas negali kovoti atgal, jis klausysis visko, jis gali ištverti viską, išskyrus tai, kad stiprus smūgis bus sprendžiamas psichikai.

Antroji agresijos prieš vaiką priežastis yra tai, kad vaikas nepateisina tėvų vilčių. Pavyzdžiui, tėtis visada svajojo būti futbolo žaidėju, bet dėl ​​kokios nors priežasties jis negalėjo ir bando priversti savo svajonę vaikui. Ir kūdikis to nenori, jis yra. Atitinkamai kyla konfliktas, o vaikas vėl sukelia agresiją. Ir gali būti daug tokių pavyzdžių. Kuo daugiau tėvų yra nusivylę vaiko sugebėjimais, tuo labiau jis pradeda juos erzinti. Tokiose šeimose tai nėra neįprasta, kai susižeidžia.

Todėl tokie patarimai visiems tėvams, jei yra vaiko agresijos jausmas, geriau apsisukti ir palikti. Jūs negalite pakelti rankos ir nugalėti kūdikio, nes tai labai paveiks vaiko psichiką.

Pastebėta, kad vaikai, kuriuos tėvai bijo ir netgi sumušė, užaugo labai uždaryti žmonės. Jiems sunku mokytis, rasti gerą darbą ir net pradėti šeimą. Todėl tėvai turėtų suprasti, kad jų agresija prieš vaiką vaikystėje ateityje gali nutraukti jo gyvenimą.

Žinoma, vaiko gimimas nėra skirtas visiems, bet jei žmonės nusprendžia imtis šio žingsnio, jie turėtų aiškiai suprasti, kad dabar jie yra atsakingi už mažą žmogų. Ir jie turi išmokti apriboti savo agresiją ir dirginimą, o ne nukristi ant vaiko.

Be To, Apie Depresiją