Kaip susidoroti su pykčiu ant vaiko?

Kiekvienas tėvas neabejotinai prisimins bent vieną ar du atvejus, kai jis nukrito už savo vaiką, šaukė, davė užpakalį galvą, pažemino jį griežtu žodžiu, arba griežtai nubaustas dėl smulkmenos. Dažniausiai po pykčio protrūkio, o kartais ir jos akimirkos, tėvai gerai žino, kad kūdikio nusižengimas nebuvo vertas tokios smurtinės reakcijos, bet jie negali nieko daryti su savimi. Situacija kartojasi ir kartojasi, ir kiekviena konflikto šalis kenčia: vaikai iš netinkamų ir mylimiausių žmonių, taip pat suaugusiųjų nuo savo bejėgiškumo ir skausmingų kaltės jausmų. Kaip susidoroti su agresija vaikui ir sužinoti, kaip kontroliuoti savo pyktį, pyktį ir dirglumą?

Kodėl tėvai patiria agresiją savo vaikų atžvilgiu

Agresiją prieš savo vaikus, neracionalų pyktį galima rasti ne tik netinkamose šeimose, bet ir tarp mylinčių ir globančių tėvų. Tačiau ši tema yra suvokiama kaip nepatogu ir gėdinga diskusijoms, ypač todėl, kad vadinamasis griežtas auklėjimas ir sunkus tėvų požiūris vis dar yra norma. Nepaisant to, kad dauguma tėvų ir motinų supranta, kaip yra žalingos neigiamos emocijos, jos negali kontroliuoti jų ar paaiškinti, iš kur jos yra.

Agresija ir pyktis yra reakcija, kurią sukelia vidinis diskomfortas. Tiesą sakant, jų nesukelia vaiko išdaiga ar netinkamas elgesys, bet kiti, gilesni motyvai, dažnai kilę iš vaikystės, tėvų šeimoje.

Dažnai tėvų pyktis yra susijęs su nusivylimu ir apgautais lūkesčiais. Tėvai dažnai įsivaizduoja idealią vaiką ir stengiasi tiksliai suderinti kūdikį dėl savo vidinio idealo. Kai vaikas pasireiškia savo individualumu, elgiasi ne taip, kaip „turėtų“ pagal tėvus, tėvas patiria didelį nusivylimą ir siekia visomis priemonėmis kontroliuoti situaciją.

Tėvai dažnai nesąmoningai kopijuoja savo tėvų elgesį su jais. Vaikas išmoksta tėvų elgesio modelį kaip vienintelį galimą ir, augdamas, kartoja, nes jis nežino, kaip tai gali būti kitaip. Šio mechanizmo sunaikinimas nėra lengva, tačiau yra įmanoma, kad šių modelių realizavimas yra pirmasis žingsnis.

Kaip padėti sau susidoroti su savo agresija vaikui

Agresija savo vaikams, pyktis ir kitos neigiamos emocijos - tai viena iš pagrindinių problemų, dėl kurių tėvai kreipiasi į psichologus.

Yra keletas bendrų patarimų, kaip išmokti elgtis su jūsų vaiku.

Raskite priežastis

Pirmiausia reikia suprasti pykčio priežastis. Galbūt jūs bjaurusite dėl per didelio darbo, lėtinio nuovargio, problemų darbe ar dėl to, kad jums reikia nerimauti dėl svarbaus įvykio gyvenime. Jei agresiją sukelia kitos priežastys, kurias jums sunku suprasti, tai yra priežastis ieškoti psichologinės konsultacijos.

Dirbkite su savimi

Jūs turite išmokti atpažinti ir atpažinti savo emocijas, tinkamai jas išreikšti ir kontroliuoti. Dažnai agresija pasireiškia tėvuose, kurie užaugo netinkamose šeimose, negavo ir nesulaukia paramos iš savo artimųjų ir tiesiog nežino, kaip teisingai gyventi savo jausmus. Keisti! Išmokite jaustis ir jaustis, mylėkite ne tik savo kūdikį, bet ir save.

Paimkite savo vaiką taip, kaip jis yra

Suprasti, kad jūsų kūdikis neturi būti toks pats, kaip jūs, ar ką norite. Leiskite jam turėti savo bruožų, patirties ir sunkumų. Nesilaužkite, nekeiskite, nesaugokite „už save“, nesaugokite nuo realaus gyvenimo. Priimdami vaiką ir pripažįstant jo individualumą, apsisaugote nuo nusivylimų ir apgautų lūkesčių, taigi ir nuo nereikalingų pykčio priežasčių.

Kaip vartoti vaiką

Stiprios šeimos palaiko meilės pamatą, pagarbą vieni kitiems ir abipusį pripažinimą. Mylėti savo vaiką visų pirma yra priimti vaiką, o tai reiškia, kad reikia pripažinti jo teisę būti savimi. Kai kalbama apie nedidelį asmenį, kuris vis dar nežino, kaip vaikščioti ir laikyti šaukštą rankose, tai gana paprasta - tol, kol jis visiškai atitinka tėvų idėjas apie vaiką ir yra lengvai valdomas.

Bet kuo vyresnis kūdikis, tuo ryškiau pasireiškia jo asmenybė, ir, deja, ji ne visada tinka tėvui ir motinai. Tėvai visada stengiasi suteikti savo dūmų kažką, ko jie neturėjo apsaugoti nuo blogo, kuris buvo jų gyvenime. Jūsų vaiko lūkesčiai ir baimė verčia juos gyventi vaiko gyvenime. Jie bijo suteikti jam galimybę gauti savo patyrimą, užpildydami savo iškilimus.

Kartu su tėvų nerimu ir nerimu vaikai perduodami fobijoms. Kuo labiau stengiamės apsaugoti savo krovinochku nuo pasaulio pavojų, tuo labiau mes rūpinamės savo vaikais, tuo labiau jie tampa nesaugūs, nes iš tiesų mes jiems sakome, kad gyvenimas pilnas nemalonių staigmenų ir pavojų.

Kaip nustoti nerimauti ir bijoti savo vaiko? Patikėkite, palaikykite, mylėkite ir pasitikėkite. Padėkite kurti stipriąsias puses ir dirbti su trūkumais.

Kaip išmokti suvokti jį kaip nepriklausomą visavertį asmenį? Atsikratykite savo vaiko lūkesčių, žiūrėkite jo savybes realiame pasaulyje, atlaisvinkite valdymą ir leiskite jam būti savimi.

Susidūrimas su pykčiu vaikui: praktiniai patarimai

Pyktis yra tarsi sprogimas: blykstė vyksta žaibišku greičiu, todėl labai sunku pagauti šį momentą ir traukti save. Psichologams patariama analizuoti mechanizmą, kuris verčia jus reaguoti tokiu būdu, ir priežastis, kurios yra „pradžios mygtukas“. Kaip elgtis su įprastu elgesio scenarijumi?

1 žingsnis

Kokiame scenarijaus rengimo etape jūs negalite sugauti save, kad nenutiktų. Taigi jūs suteikiate sau pertrauką, kurios metu galite suprasti, kas vyksta. Jei išmoksite sustoti, tai jau yra pergalė. Gebėjimas nutraukti emocinį protrūkį reiškia, kad laikui bėgant išmoksite kontroliuoti savo emocijas. Galbūt šis sustojimas išgelbės jūsų vaiką ir jus nuo nepataisomų padarinių.

Žingsnis 2. Raskite paleidiklį

Prisiminkite, kad tai buvo paskata, kuri pradėjo įprastą scenarijų. Atsakykite į klausimą, kokius jausmus jūs patyrėte. Ar tai buvo skausmas? Pažeidimas? Bejėgiškumas Malice? Ar šiuos jausmus sukėlė vaikas ir jo veiksmai, ar jūs iš tikrųjų patyrėte juos prieš ką nors kitą?

Žingsnis 3. Pajuskite vaiką

Ką jis dabar patiria? Baimė? Skausmas? Kaltinti? Neteisingumo jausmai? Kaip jūsų pyktis atitinka jo elgesį? Ar jis iš tikrųjų stengiasi jus pykti, sukelti jums kančias, ar tai tik bandymas atkreipti jūsų dėmesį? Ar jis susiduria su kitais šeimos nariais ar draugais? Ar jis sveikas?

4. Sukurkite naują scenarijų.

Jei sugebėsite atlikti kokybinę situacijos analizę ir pamatyti pykčio mechanizmą realiame pasaulyje, galite atskirti savo jausmus ir emocijas nuo vaiko elgesio ir suvokti savo tikruosius motyvus. Jums bus aišku, kad jūsų reakcija iš esmės projektuoja senus nusiskundimus, kurie nebuvo patyrę dabartinei situacijai, ir jūsų vaiko veiksmai nėra nukreipti prieš jus ir nėra visiškai siaubingi, kaip manote. Remdamiesi tuo, dabar galite sukurti naują savo elgesio scenarijų ir sekti jį kiekvieną kartą, kai pradėsite pykti. Laikui bėgant naujas elgesio mechanizmas taps įpročiu, o reakcijos į tam tikrus įvykius, kurie anksčiau jus išvedė iš savęs, taps tinkami.

Ką daryti, jei nukrito savo vaikui

Jei jau įvyko agresijos protrūkis, ir tai buvo akivaizdžiai neproporcinga vaiko nusikaltimui, situacija jokiu būdu neturėtų likti tokia pati. Bet koks konfliktas turi būti išspręstas.

  1. Nusileiskite, ateikite sau.
  2. Ramus kūdikis, gaila jam. Jei jis bijo ir neprisijungia, nereikia reikalauti. Paprašykite kitų šeimos narių nuraminti jį.
  3. Atsiprašome.
  4. Pabandykite paaiškinti savo elgesį.
  5. Jei vaikas buvo neteisingas, ramiai paaiškinkite, ką. Susilaikykite nuo kaltinimų.
  6. Pasakykite savo vaikui, kad jį myli.

Nereikia perskaityti užrašų, nesijaudinkite, nesikreipkite į šauksmą. Būkite ramus, sąžiningas ir nuoširdus. Negalima patekti į pagundą susitarti dėl savo kaltės koncesijomis, leidžiant vaikui daryti tai, kas anksčiau buvo uždrausta.

Vėliau, privačiai, atlikite „debetavimą“ - analizuokite situaciją, pabandykite išsiaiškinti, kas sukėlė sprogimą. Jei turite sunkumų dėl bet kurio iš šių punktų, ir jūs negalite savarankiškai išsiaiškinti, kaip susidoroti su vaiku sudirginimu ir pykčiu, ieškokite kvalifikuotos psichologinės pagalbos.

Darbas su bet kokiais santykiais, įskaitant santykius su vaikais, pirmiausia yra pats darbas. Todėl, jei jūsų nuolatinė problema yra agresija prieš vaikus, su kuriais jūs negalite susidoroti, turite pasikonsultuoti su specialistu. Labiausiai tikėtina, kad už jūsų pykčio yra neišspręstas konfliktas su savo tėvais. Patyręs psichologas padės ją išspręsti, taip pat išmokys jus konstruktyviai išreikšti savo emocijas, nerimauti ir kurti sveikus santykius su savo vaikais.

Mama, ne kova!

Motinos agresija vaiko atžvilgiu

Motinos agresija kūdikiui yra nepatogu tema, tai nėra įprasta kalbėti. Atrodo, kad tai yra kažkas, kas iš esmės negali būti, bet gyvenimas pasirodo priešingai. Novosibirsko žiniasklaidoje jie dabar aktyviai diskutuoja dėl motinos, kuri sugriovė savo naujagimio dukters kojas ligoninėje, sprendimą - mergaitė gimė su vystymosi negalia, jai reikėjo gydymo.

Kas perkelia žmogų į tokias akimirkas ir kaip jūs galite susidoroti su nepatogių jausmų lavina? Mes paprašėme ekspertų ir Sibmos apie tai.

Vokiečių TEPLYAKOV, Novosibirsko psichologas, psicho-vizualinės diagnostikos specialistas

- Motinos agresija vaiko atžvilgiu dėl etologinės programos nesėkmės, kai motinos instinktas kelia kelią kitoms reakcijoms. Panašus reiškinys yra žinomas ir gyvūnų pasaulyje. Homo sapiens genties motinose šio elgesio pagrindas yra vadinamasis agresijos nukreipimas. Psichologiškai nemalonūs išoriniai veiksniai, keliantys grėsmę moters ar jos išteklių saugai, suvokiami kaip grėsmė ir yra perkeliami į labiau neapsaugotą būtybę. Visi prisimena neseniai įvykusį ATM įvykį, kai motina nugalėjo šešerių metų sūnų, negavusi išmokos (du tūkstančiai rublių).

Deja, net ir palankiausios aplinkybės nepaneigia nenuspėjamų reakcijų agresyvioje formoje. Geras šio pavyzdys yra Nenarokovo pilotas iš filmo „Crew“, kuris suardė savo pyktį savo mažam sūnui.

„Agresija gali pasireikšti bet kokioje psichinės ar fizinės prievartos formoje: nuo vaiko įžeidimo iki jo nužudymo.

Žinoma, paprasčiausias būdas išeikvoti savo antics išoriniams veiksniams. Tačiau nei įstatymas, nei moralė nesutiks su tuo. Natūralu, kad moteris yra labiau prisitaikanti nei žmogus, todėl bent jau nėra protinga pateisinti savo agresiją vaiko atžvilgiu.

Irina Mamaeva, Novosibirsko psichologė

- Agresija, kurią motina parodo vaikui, dažniausiai jam netaikoma. Tai reiškia, kad ne kūdikis yra tokių emocijų priežastis, jis tiesiog veikia kaip objektas, kuriuo patronuojanti įmonė „susilieja“ visą savo neigiamą. Agresijos atsiradimo priežastys gali būti bet kokios: materialinės problemos šeimoje, prastos mamos ir tėvo santykiai, moralinės, psichologinės, materialinės paramos jaunajai šeimai stoka, stresas darbe ir daug daugiau. Motinos psichozė gali atsirasti nepriklausomai nuo išorinių veiksnių. Priežastis visada yra viduje, išoriniai veiksniai gali įjungti tik tai, kas yra paslėpta.

Kiekvienas gali „nugriauti savo vaikus“, nepaisant turto lygio. Tačiau tikimybė, kad tai, kaip rodo statistika, gali būti dar didesnė mažas pajamas gaunančiose ir disfunkcinėse šeimose.

Sunku įvertinti sunkių aplinkybių sukeltą agresiją vaikui tikimybę. Tai priklauso nuo daugelio veiksnių: psichikos motinos stabilumo, jos sąmoningumo lygio. Ji taip pat įtakoja, kokių santykių motina turėjo su savo tėvais. Jei ji pati buvo sumušta vaikystėje, tada šis elgesys atrodo gana natūralus.

Agresija gali pasireikšti fizinės bausmės ir psichologinio spaudimo vaiko pavidalu, įkalinant įvairias baimes į jį. Piktosios motinos gali sąmoningai palikti vaikus be priežiūros ir suteikti jiems ypatingą dėmesį. Pažymima, kad kūdikiai ir mažieji vaikai yra dažniausiai tėvų žiaurumo objektai, nes jie yra labiausiai neapsaugoti.

„Jei suprantate, kad esate agresyvus vaiko atžvilgiu, turėtumėte pabandyti suprasti, kas ar kas iš tikrųjų yra agresijos priežastis.

Be to, jei įmanoma, būtina pašalinti šią priežastį, rasti sau „ekologiškesnį“ būdą, kaip atsikratyti neigiamų emocijų. Tai gali būti fizinė įtampa, atsipalaidavimas, meditacija ir kelionė į psichologą.

Nuomonė sibmam: padėti auklės, dideli puodai, filmai ir seksas

Motinų agresyvumo ligoninėje atvejis - tai, žinoma, yra ekstremalus. Tačiau pyktis vaikams yra nusivylęs ne tik dėl netinkamų asmenų, bet ir paprastų moterų, pavargusių nuo gyvenimo ir būtinybės kontroliuoti viską aplink juos. Mūsų forumo lankytojai taip pat bando išanalizuoti savo elgesį, o mamos klausimu, kaip taisyklė, atsakymas yra „kodėl viskas vyksta taip ir ne kitaip“.

- Man reikia patarimo, pagalbos, - rašo Elena, - Mano dukra yra 7 mėnesių amžiaus. Kartais aš esu agresyvus, rėkiu ant jos. Tai atsitinka kažkaip netikėtai man, ji yra bijo, nustebusi ir užtvindyta laukiniu verkimu. Aš iš karto atėjau į savo pojūčius. Taip atsitinka, jei ji pradeda pasimėgauti ir nevalgo, ir iš tikrųjų smulkmenose. Vyras visą dieną dirba, būna pavargęs, alkanas, valgo ir miega. Apie bet kokią pagalbą aplink namus kalbama ne.

- Aš taip pat plyšiu prie vaiko “, - tęsia Maria N.„ Man atrodo, kad tai tik nuovargis. Aš pats prisimenu: iki penkių mėnesių buvo toks visai protingas, garbingas. Vaikas miega, patraukiu skudurą ir puodus. Mano vyras buvo vakarienė ir vakarienė. Tam tikru momentu supratau viską, galiu smaugti savo vaiką, sakė „pakankamai“. Pradėjo protingai paskirstyti laiką. Ji paėmė didelį puodą su lodžija, verdančią sriubą 2-3 dienas. Aš mokiau savo vyrą, kad jis kartais sugebės paruošti kokių nors pusryčių.

Susipažinusi situacija, susieti padėjėjus, - moterys konsultuoja viena kitą. Net jei tavo 12 metų amžiaus dukterinė dukterė žais su vaiku (o vaikai, kaip jie mėgsta tokius jaunuolius!), Tavo motina bus šiek tiek lengviau. Ir tai bus lengviau - bus mažiau priežasčių agresijai atsirasti. Jis taip pat padeda žiūrėti filmą prieš miegą ir, žinoma, seksą. Mums reikia rasti saugų būdą, kuriuo vaikas galėtų išleisti.

Aš pagimdžiau savo antrąjį 39 metų vaiką. Kaip sakoma, viskas turi savo laiką. Vis dėlto tai jau dabar yra sunku gimdyti ir po to. Kai vaikas buvo 6 mėnesių amžiaus, turėjau hormonų nepakankamumą, tai galėjo būti po gimimo, bet aš pradėjau atkreipti dėmesį į tai, kad per minutę, šiek tiek vėliau, užmušėu už kiekvieną mažą dalyką. Mane visa buvo sužavėta, o maža ir vyriausia dukra (ji buvo 12 metų), galėjau net pasakyti jai, kad ji mane gavo. Nuėjau į endokrinologą, praėjau hormoną. paaiškėja, kad jis taip smarkiai šoktelėjo, kad net gydytojas paėmė savo galvą, pradėjo gydymą, atrodė, kad mano psichos praėjo. Per metus ji suteikė vaikui privatų vaikų darželį ir išvyko dirbti, kad ji ne sėdėtų namuose, nors ji liko namuose iki 3,6 metų ir jautėsi patogi. Apskritai aš negaliu įsivaizduoti, kaip ilgai sėdėjau namuose ir mokiausi kartu su vaiku, aš važiavau į puodus, skaityti knygas, piešiau nuotraukas. Aš tikrai norėjau antro vaiko, mažo berniuko, labai myliu. metus jau negeriu tablečių. bet vakar aš turėjau tokią psichiką, kad aš pats bijojau, kaip tai padaryti mano vaikams apskritai, kad šaukčiau į juos kaip prieš, prieš apsvaigimą į galvos skausmą. Todėl pakilo į svetainę ir perskaitykite, kodėl taip atsitinka. Manau, galbūt hormonas vėl pakilo, o gal galbūt kažkas jau negerai. Baisu. Mano mama žiūri į mane taip, kad net sako, kad kažkas bijo. Vyras padeda tik finansiškai, jis nuolat yra jūroje. Jį palieka 6 mėnesius jūroje, bus savaitę ir atgal. Jis nori, kad vaikai užtikrintų ryškią ateitį, nes jis pats pradėjo nuo nulio ir viską, ką dabar padarėme pačiam, uždirbo. Bet jie galvoja, kad vaikai vėliau mane perduos Durkui savo šviesioje ateityje)))) arba patys pateksite į vienuolyną. Taigi iš to tampa bloga, kai šaukiate į vaikus, o tada sėdite ir galvojate. Aš pats norėjau jų ir pagimdžiau save, buvo kankinamas ir tada verkiau džiaugsmo, kai jiems buvo pirmą kartą duota. Tai tokia laimė.

Taip. Žinoma, jums reikia gerti raminantį. Ir, kai tik įmanoma, sujungti artimųjų ir vyrų pagalbos

Sveiki Mano vaikas yra 3 metai, jis mane kopijuoja, mano elgesys, dažnai sumušė mano vyrą, vaikas dabar taip pat šaukia mane ir mano vyrą, neklauso. Aš sužinojau įveikti otrudyh vaikus ir šaukti iš manęs. Paprastai elgiasi kaip suaugęs susivienijęs dėdė. Mes pavėlavome. Dabar jis yra 3 metai, aš negaliu jam atimti nuo rėkimo ir kovos. Jei kažkas nesuteikia jam brūkšnys, jis ateina ir mušamas mane rankomis ir sako, kad, pavyzdžiui, „jūs negalite tai padaryti, leiskite man duoti, prašau,“, jei aš nereaguojau, jis užima kėdę ir perkelia kėdę į mano psichiką su mano protu, tada ant grindų ir verkia, nuo bejėgiškumo. Dabar nustojau šaukti savo vyrui, parodyti šeimos idilę priešais vaiką, ir jis jau yra apmokytas elgtis tokiu būdu, ir jis jokiu būdu nėra pataisytas. Sakome jam, kad tokiu būdu neįmanoma elgtis, ir 2 kartus įdėti jį į kampą, o kunigui spanked, tik jis tampa dar blogesnis hististerijoje ir prašo, kad aš jį apgailestauju. Ir jis sako, kad jis nebebus to daryti, bet jis vis dar daro. Psichika ir rėkimas. Ką daryti Kaip jį vėl mokyti. Dabar tik laikas ir mūsų pavyzdys gali būti teigiami. Kaip atimti iš agresijos?

Aš patariu visiems, pašalinti savo agresiją su savo vyru, kuris jums netinka. Daug kartų mano vyras nesupranta nuo pirmo karto, galbūt jūs neaiškiai paaiškinsite. Pasikalbėkite su savo vyru. Paskirti atsakomybę, nevalgykite valgyti dar kartą, jis ras šaldytuvą. Negalima atleisti sau agresijos vaiko atžvilgiu, bet visada suraskite sau pasiteisinimą, sustabdykite save agresijos pradžioje, atsistokite atgal arba bakstelėkite sieną savo kumščiu, bet tualete, kad vaikas nematytų.

Sveiki mama! Aš net nežinau, kur pradėti.. Aš esu 39. Mano vaikas yra vienerių metų ir 8 mėnesių amžiaus. Sūnus Labai, labai myliu jį. Aš prarandu protą, jei esu serga. Bet aš kartais pykstu. ir aš galiu šaukti vaiko, kartais užsikimšti ar patraukti. Ir kai matau, kad jis bijo, tai mano akcijai tampa toks nepatogus ir bjaurus! Aš suprantu, kad jis vis dar yra mažas, kad apgaulė yra norma dabar. Bet jei jis kažką sugadina, užsima papą arba atsitiktinai suklupia ant manęs ir skauda mane - pradėsiu purtyti jį, rėkti ir nulupti. Tai nepasikartos. Bet antrą sekundę ir aš negaliu suvaržyti. Mano karinis vyras! Uždaryta tik sekmadienį. Bet aš negaliu jam pasitikėti su vaiku. Eikite pasivaikščioti ir tada atvėsti, tada atneš stomatitą. Arba jie nepastebės, kad sauskelnėse pokak ir kunigas sudirgina. Taigi, smulkmenose.. Šiame mieste nėra giminaičių. Aš pats kenčiu nuo stuburo išsikišimo dabar. Negaliu vaikščioti ilgiau nei pusvalandį. Aš negaliu sėdėti ilgą laiką. Aš laukiu savo vyro atostogų birželio mėnesį, kad galėčiau gauti gydymą. Ir visa tai, atrodo, veikia mano psichologinę būklę. Man labai patinka mano kūdikis. Padėkite man patarimo.. Gal aš galiu pasimėgauti.

Sveiki, visi Noriu pasidalinti savo istorija. Susituokė su mano vyru aštuonerius metus. Viskas prasidėjo gerai, bet trejus metus nebuvo įmanoma pastoti. Aš tikrai norėjau kūdikio verkti, isterijos, bet nieko neįvyko. Ir ačiū Dievui, viskas pasirodė esanti dukra. Bet su savo gimimo vyru, ji tapo hiper globa, jis nuolat kritikavo mane, kai aš ją atnešiu, šaukiu jai, aš ne šaukiu jos, aš nesu tavęs apsaugoti, nesu blogai elgiamasi, neturiu pakankamai rūpesčių, neturiu pakankamai drabužių ir pan. Jis dalijasi pareigomis, kurias turiu daryti tai, ką jis daro, bet aš nežinau, kad jis padeda man viskas atrodo gerai. Esu darbe, turiu pomėgį, pelną, namų ruošą ir pan., Pavargau. Ir taip pat reikia dėmesio sau, masažui kiekvieną dieną, o ne tik insultui, bet gerai išspausti, nugaros skauda ir rankos, bet jūs negalite to įrodyti. Ji pradėjo pasakyti, kad tai buvo sunku, bet jis buvo įžeistas. Ir per pastaruosius tris mėnesius atsisakoma intima, sako, kad blogas savęs protas. Mes dažnai prisiekiame ir nerandame bendros kalbos. Dėl to, kad tai yra fone, atsiranda agresija dukterei, manau, kad tai yra dėl to, kad jis mane visuomet priekaištauja viskas ir aš tai verčia mane pikti, nenoriu nieko padaryti, kad ji galėtų paskaityti pasakų žaisti. Aš juos myliu ir noriu pakeisti. Patarti!

Aš nerandu sau rėkti, bet šiandien aš sumušiau savo sūnų dėl smulkmenų, kad jis nukentėjo ant kaktos ant durų, ir šaukė: „Ptm ramina jį.“ Neposeda, sumušė močiutės vazą. Kas, ką, ką jis rašo, ir aš esu 36 metai, labiausiai neįgalus asmuo 2gr. Aš daviau visas jėgas, kad pagimčiau sveiką kūdikį, ir dabar, nuo nuovargio ir mano ligos poveikio bei sugedimo į dalis! Aš nežinau savęs, aš žinau, kas yra negerai, esu kaltas.Vyranka daug nepadeda, mama, jei truputį ne darbe, aš esu už savo sūnų ir tėvą ir mamą, mano maitintoją. kažkas ne padaryta sau žalos ir tt Rezultatas, agresija. Seksas, jūs sakote, kad tai padeda, ar kas nors gali turėti jėgą, tada taip, bet aš tiesiog norėčiau miegoti, nes vis dar turiu 3–4 val. Vyras yra tik seksas, bus seksas, tai reiškia, kad esate geras, nėra jo, tai reiškia, kad jūsų nervai yra išnaudoti, tai vyksta per dieną, einu į filmus, tačiau to nepakanka! Noras eiti į ligoninę ir būti ten, noriu atlikti operaciją ant akies, bet manote, kaip mano sūnus bus ir taip... Taip, kaltė yra pernelyg didelis nuovargis, miego stoka, o ne sveikata, galva galvoja, kur rasti, pirkti Šiandien aš bijo mano aktas, aš niekada neturėjau tokio dalyko apie mano kūdikį. Motina taip pat man viską sako, kad su juo nieko nedarau, tai nėra tiesa, mano sūnus žinojo daugiau nei metus jums reikia, kaip man pasakė gydytojas, jis jums pasakys, kodėl pagimdė kūdikį, bet ką, aš noriu žaisti ką nors po manęs, kartais iš visko, ką aš taip pavargau, kad uždariau save iš išorinio pasaulio ir, deja, iš mano sūnaus.

Aš perskaičiau jūsų žinutes, mergaites ir mano siela perpildyta emocijomis. Aš net nežinau, kaip supaprastinti minčių srautą. Labai noriu jums padėti, nes aš taip gerai žinau, kaip jaučiatės, bet aš žinau, kad akimirkos, kai nuodėmingas demonas ištiko jus visus naudingas (net ir šis žodis, tas pats sakinys))) Netoliese yra žmogus, kuris jus apšviečia ir paims vargšą vaiką! Atvėsus, būsite dėkingas šiam asmeniui. Aš neturėjau šio asmens, aš esu našlaitis ir mes gyvenome be patogumų su krosnelėmis ir šaltu vandeniu prieškambaryje šaukiantys ir buteliai, stengdamiesi viską virti ir suderinti viską, ką paverčiau nepagrįstu kaliausė, ir mano vyras nuolat keisdamas savo keliones pradėjo keistis, aš negalėjau suprasti, kodėl jį erzina, aš pradėjau pataikyti į vaiką, aš bijo prisiminti tai, tai yra mano vidinis pragaras Iš to aš niekada neišvyksiu, todėl vyras paliko kitą moterį, palikdamas mane dviem sūnumis ir kaip aš išgyvenau baisioje svajonėje nematau, bet metai praėjo, viskas yra labai toli, aš turiu suaugusiųjų vaikų, bet aš padariau nepataisomą žalą jų vaikystei pasakyti, kad man skauda ir baisu Aš gėdau nieko nekalbėti, ir kuo toliau, tuo labiau kankinasi dėl to, kad neįmanoma grįžti! Aš nuleidžiuosi bažnyčioje ir klausiu, pažvelgdamas į Mergelės akis atleidimui, ir jei man paklaustų, ką norėtumėte pakeisti praeityje, paklausiau taip, kad vaikystėje aš niekada nugalėjau savo vaikus!

Ir aš esu karinio žmogaus žmona, kuri pusę mėnesio palieka studijuoti, mes turime tik sekmadienio savaitgalį)) nėra tėvų. Ir aš turiu 2 vaikus (3 ir 1 metus), kurie mane visą dieną dalijasi. Ir dabar aš pradėjau rodyti agresiją, jau sukauptą. Nors su pirmuoju vaikinu buvau labai ramus, aš net nesigėriau, o ne pataikyti. Bet maždaug prieš 4 mėnesius siaubas prasidėjo, vyresnysis pavydi laukiškai jaunesniui, aš negaliu jų palikti vieni, kitaip jis bus išspaudžiamas, stumdomas, sudaužytas. Jau pavargote nuo kartojimo. Taip, jei bent mano vyras atėjo vakare, man būtų malonu. Ne tai, kad giminaičiai padėjo.

Sūnus yra trejų metų amžiaus. Jau trejus metus aš ne miegojau, ir aš net neturėjau valandos. 24 valandas su vaiku. Vyras, kai jis būna namuose, nepadeda su namų darbais su savo sūnumi. Nenoriu eiti į vaikų darželį, nėra jokių giminaičių padėti. Vyras apie ir be priežasties šaukia. Nepalikite, kur (aš gyvenu užsienyje). Nuosavieji pinigai taip pat ne, tai būtų auklė. Paskutinį kartą sūnus pradėjo šaukti (galbūt 20 minučių šaukti), ypač naktį, vyras iš karto šaukia į mane (kad kaimynai vadins socialines paslaugas). Tokiomis akimirkomis, aš turiu „stogą“, aš žinau, kad reikia nuraminti kūdikį, ir aš darau priešingą.

Vaiko agresija

Olga Kolyada, praktinė psichologė, „Ladia“ mokymo centro mokytoja: man buvo paprašyta kalbėti apie tėvų agresiją dėl savo vaikų. Sutikau, ir tada supratau, kad turėjau pradėti nuo „agresijos“ sąvokos išaiškinimo - nuo klausimo, apie kurį kalbame.

Ir aš noriu paaiškinti sąvoką ne pagal žodyną, mes dažnai nežiūrime į gyvenimo žodyną, o šį žodį naudojame pasitikėjimu, o tai reiškia, kad jau yra „kasdieninis“ apibrėžimas. „Agresija“, nes mūsų vidinis jausmas - mūsų kalba nėra pažįstama, patiria „agresijos jausmą“ skamba labai keistai. Mes esame pikti, pikti, erzina, erzina, pasibjaurėję, įžeisti. Ir visi šie ir panašūs nemalonūs jausmai gali sukelti „agresiją“, kaip pasireiškimą - tam tikrą stiprią ir kenksmingą emocinį protrūkį, tyčia padariusį destruktyvų, didžiulį poveikį. Ką mes darome ar su mumis.

Ir - bent jau iš dalies nesąžininga. Jei aš ginau save ir neviršijau priemonės - kokia agresija tai?

Ir jei mes suprantame „agresiją“ taip, tada atsakymas į klausimą „ar tai geras ar blogas?“ Ar ne taip paprasta. Aš visai nesvarstyčiau. Kadangi viešoji nuomonė jau žinoma (agresija yra bloga, ypač vaiko atžvilgiu), ir nieko nėra kalbama. Norėčiau išnagrinėti šį klausimą kitokiu požiūriu, „naudinga - nėra naudinga“. Ir čia ne viskas yra akivaizdi ir nedviprasmiška.

Dabar pradėsiu rašyti gana nemalonias mintis kai kuriems žmonėms, o kai kuriems, galbūt, apskritai nepriimtinas. Todėl pirmiausia noriu aiškiau išdėstyti savo poziciją, kad nebūtų kaltinamas sadizmu, agresijos ir smurto propaganda ir kt. Tiesą sakant, aš esu už pasaulinę taiką. Dėl meilės ir harmonijos, gerumo ir abipusės pagalbos. Be sunaikinimo, išpuolių, spaudimo kitiems žmonėms ir geriau be blogio - vidaus ir išorės. Aš esu už tai, noriu to siekti, stengiuosi gyventi šiuo pagrindu - kai pasaulis yra aplink mane ir mane. Tačiau taip nėra.

Pirmoji liūdna žinia, kad jūs negalite priimti ir pasigailėti, bet jūs galite priimti ir išmokti gyventi su juo - dauguma tėvų (išskyrus kai kuriuos šventuosius, aš pripažįstu) periodiškai patiria stiprią piktas pojūčių vaiko atžvilgiu. Įskaitant - netinkamą blogų jausmų situaciją. Ir dauguma tų, kurie patiria šiuos jausmus - su įvairiais dažniais ir stiprumu pradeda juos rodyti.

Laisvai ar ne noriai. Įvairių žmonių įvairiose gyvenimo situacijose pasireiškimo formos gali būti skirtingos - kažkas šaukia, kažkas šnypsta, suvaržytas, kažkas šaltai nuspaudžia psichiką, kažkas verčiasi su kitokia jėga, kažkas uždaro save, kad izoliuotų vaikas nuo jų jausmų. Ir taip toliau.

Iš šios naujienos seka kita, ne mažiau liūdna (aš jus įspėjau) - kaip mes esame ne šventi, mes negalime kitaip. Ir tai gali būti labai sunku priimti. Yra daug nuostabių knygų ir straipsnių apie tai, kaip kenksminga agresija ir kokią didelę reikšmę ji nerodo vaikų atžvilgiu. Tikrai, jei galėčiau, aš nesilaikysiu ten išdėstytų patarimų?

Aš myliu savo vaiką ir noriu su juo gyventi pasaulyje, be užpuolimų... Jūs vėl ir vėl galite pateisinti save - „taip, aš čia elgavau kaip blogis padaras, bet turiu ypatingų aplinkybių, jie privertė mane, aš nenorėjau…“ ir kt. Pateisinimas reikalauja daug psichinės ir psichinės jėgos, o faktai neturi jokios įtakos.

Taigi geriau priimti. Tam, kad tam tikromis aplinkybėmis man kyla pyktis prieš vaiką, pyktį, norą jam pakenkti (fiziškai ar psichiškai), nutraukti, padaryti kažką suprantamą / daryti / sutikti. Ir šis troškimas yra toks stiprus, kad jį išreiškiu tam tikra forma. Jei negalite to priimti savarankiškai, arba jei jūs visiškai galite susilaikyti nuo agresijos pasireiškimo vaikui - jūs neturėtumėte toliau skaityti šios medžiagos, mažai tikėtina, kad jums bus naudinga.

Jei agresijos buvimas jos apraiškose, nors ir su atodūsis, bet priimtas. Kyla toks natūralus klausimas - kaip apsaugoti vaiką nuo jų? Ir mažiau logiška, bet ir naudingi klausimai - ir ką turėčiau daryti apskritai? Ar mes visada turėtume apsaugoti vaiką nuo jų išpuolių, ar yra skirtingų atvejų? Pagalvokime apie tai.

Yra trys būdai, kaip apsaugoti vaiką nuo mano agresijos pasireiškimų:

  • laikykite atgal
  • mokyti vaiką gintis nuo savo pasireiškimų,
  • pakeiskite save taip, kad pasireiškimai būtų saugūs vaikui, arba agresijos į jį priežastys tampa kuo mažesnės.

Kiekvienas gali suvaldyti save, tačiau tai ne visada, ir didelis suvaržymas turi labai nemalonų šalutinį poveikį. Deja, mūsų sąmonė yra taip išdėstyta, kad galime sulaikyti visus dvasinius impulsus, o ne atskirus. Ir sulaikydami pyktį, mes prarandame gebėjimą naudotis dvasine šiluma su ta pačia jėga... Taigi, tai nėra geriausias variantas.

Mokymas vaikui apsiginti yra geras metodas, tačiau geriau jį derinti su trečiuoju. Ir naudoti ekstremaliais atvejais, o ne perkelti atsakomybę už mano nervų protrūkius vaikui. Ir šis kelias nepasiekiamas nuo vaiko gimimo, bet nuo to momento, kai jis gali suprasti ir mokytis. Paprastai 3-4 metai, o ne anksčiau. Ir prieš šį amžių pageidautina gyventi be nuostolių.

Ir jau buvo aiškus paaiškinimas. Pavyzdžiui, kad motina viduje turi mieguistą „žiaurų berniuką“, kuris dar nebuvo persekiojamas ir kartais pabunda ir pradeda daryti blogus dalykus tiek motinai, tiek kūdikiui. Todėl kūdikis gali nuvažiuoti „žiaurų berniuką“, sakydamas: „blogas berniukas, išeiti“, arba pasislėpęs paskirtoje vietoje ar kitu būdu, kaip jūs sugalvojote. Ir kūdikis turėtų suprasti, kad kai mama elgiasi taip, tai nėra motina, kuri nustojo mylėti (kūdikiui tai yra blogiausias dalykas), bet tiesiog „žiaurus berniukas“ pradėjo veikti vietoj motinos. Ir kai „žiaurus berniukas“ vėl užmigo, mama grįš ir vėl mylės.

Gali būti ir kitų būdų paaiškinti. Pavyzdžiui - gana teisingi (vyresni vaikai gali tai gerai suprasti) - kad mama dabar yra pikta ir negali nieko daryti su savimi, kad tai nėra konkrečiai vaikui, tai blogai jai, ir neįmanoma jo nepaaiškinti. Galite pasiūlyti kitas galimybes, kurios yra suprantamos jūsų vaikui. Arba nepaaiškinkite nieko, bet tik sutikite - kai pradėsiu parodyti save tokiu būdu, jūs elgiatės taip, kitaip mes visi būsime daug blogesni.

Svarbu perteikti vaikui, kad jūs (ar kitas tėvas, tu gali pasakyti tą patį apie kitą) elgiasi ne pagal paskirtį ir kad jūs vis dar nenustojate mylėti vaiko širdies, net jei pasirodote kažką kitokio. Tai yra svarbiausi psichologinio saugumo ir vaiko apsaugos pagrindai nuo emocinės traumos dėl jūsų agresyvių pasireiškimų.

Pakeitus save, kaip rašiau, galima padaryti dviem būdais. Išorinis kelias yra elgesio pasikeitimas, turintis mažai ar visai neriboto. Pavyzdžiui, tokį metodą panaudojau vienu metu - kai vaikai pasiekė mane ir norėjo juos rėkti, aš pradėjau garsiai ir emociškai papasakoti jiems savo jausmus apie juos (tai tikrai gerai veikia su jaunesniais nei 5 metų vaikais, labai mažas ne taip suvokia jausmų krypties skirtumą).

Paprastai vaikai nedelsdami nustojo elgtis gėdingai, pradėjo suprasti ir duoti man patarimų, ką turėčiau daryti, kad ištaisytų situaciją ar pakeistų jausmus, susijusius su juo. Ir vietoj skandalo, po kurio laiko (užimtas mano „išplaukimų“), prasidėjo dialogas ir ieškoma visiems priimtino sprendimo, kad kiekvienas jaustųsi gerai. Tai reiškia, kad tokiu būdu aš išversiu savo „splash“ kryptį iš pačių vaikų į „buvimą“, bet ne į juos nukreiptą. (Kažkas panašaus mes darome, kai dalinomės nemalonia patirtimi su drauge - apie juos kalbame, jose pasiliekame, galbūt gyvename prieš merginą, bet ne nukreipiant į ją.)

Yra ir kitų būdų, kaip keisti elgesį, kai kyla agresijos banga - paprasčiausias dalykas yra greitai išversti emocijų galią į tam tikrą saugų fizinį veiksmą - pradėti stumti, pritūpti, trankyti į štampavimo maišelį, paleisti, šokti ir tt Pagrindinis dalykas taip, kad jausmas, kad ši jėga bus panaudota veiksmui. Yra daugiau kūrybingų būdų, kaip transformuoti agresiją, aprašytą specialioje literatūroje - internete juos lengva surasti ir pasirinkti kažką pagal savo pageidavimus.

Vidaus pokyčių kelias yra sunkiausias, bet ir efektyviausias.

Agresijos atsiradimo priežastys nėra. Išnyksta užduotis keisti savo elgesį ir kurti naujus įpročius. Kadangi vyksta vidiniai pokyčiai, atsiranda natūralus elgesys. Tačiau šis kelias reikalauja didžiausių pradinių investicijų. Būtina išmokti stebėti save ir ištirti pasipiktinimo, pykčio, neteisybės jausmų, pasipiktinimo priežastis - visa tai sukelia agresiją.

Ir tarp šių priežasčių neabejotinai bus dalis, kuri kyla iš neteisingų idėjų apie vaiko sugebėjimus ir galimybes. Tai visos minties mintys - „jis, kas, nesupranta?!“ Arba „jis, ką, negali...“. Prieš pasikartojant - kruopščiai patikrinkite - ir netikėtai tiesa nesupranta jums nieko akivaizdaus ir negalite kažką, jūsų manymu, paprasta?

Jūs galite remtis amžiaus psichologijos normomis - ilgalaikiai mokslininkų stebėjimai visame pasaulyje apie vaikų raidą atskleidė vidutinį skirtingų amžiaus grupių sugebėjimų ir gebėjimų lygį. Supratimui ir koncentracijai bei savęs ir skirtingų egzistencijos sričių suvokimui. Daugelis vaikų pasipiktinimo atvejų atsirado dėl neteisingo jo gebėjimų vertinimo. Pradėdami suprasti juos geriau - jūs nustosite suvokti šiuos atvejus kaip agresijos priežastį. Tiesa, ne visi atvejai yra tokie, bet vėliau daugiau.

Kita atvejų dalis, sukelianti agresijos priežastį, yra atvejai, kai vaikas, savanoriškai ar nesąmoningai, žengia į „skausmingą vietą“, paliečia jums skausmingą temą. Vienas iš svarbiausių pavyzdžių - beveik visi ikimokyklinio amžiaus vaikai kartą pareiškė: „Mama, manęs nemylite!“.

Toms motinoms, kurios nejaučia skausmingo meilės stokos nuo savo vaikystės, toks pareiškimas yra priežastis ramiai aptarti temą ir išsiaiškinti, kodėl, ar žaisti, taip, aš ne myliu tave, todėl noriu pagauti ir pakelti tai langelis kampe ir padengia jį pagalvėle “(ir prasideda linksmas bangavimas). Tie, kuriems ši tema - „serga“ - pradeda ginti ir pateisinti save, įrodo, kad jie myli, arba - gina ir puola - „kaip tu drąsiai sakai tokią motiną ir net galvojate. ". Pacientai turi savo temas - tada vaikas tik „veikia kaip psichikos traumos diagnostikas“. Žinoma, galite jį įžeisti dėl griežtų diagnostikos metodų, tačiau geriau rasti būdą, kaip gydyti psichinę traumą, nes tam jau yra pakankamai metodų.

Tačiau trečioji bylų dalis yra labai įdomi ir dviprasmiška. (Bijau, kad dabar čiuožyklos ir supuvę pomidorai skris...) Trečioji atvejų dalis, kuri sukelia pasipiktinimą, pyktį ir norą „grąžinti švytuoklę“ reiškia tuos atvejus, kai vaikas mokosi valdyti kitus, tikrina savo jėgos ir įgūdžių ribas „dėl jėgos“. Ir šiuo atveju yra tokių atvejų, kai pasipriešinimo agresija yra naudinga. Bet tik tuo atveju, kai jūs visiškai kontroliuojate jo pasireiškimą! Tai egzistuoja kūdikių auginimo būdai gyvūnuose, kur tėvai rūpinasi palikuonimis. Jei reikia, žiūrėkite katinas ar šunis.

Nors kubas yra labai mažas ir aklas - motina leidžia jam viską, arba kitaip ją pašalina iš vietos, kuri jai nepatogu ar pavojinga kūdikiui.

Kai kūdikis vysto supratimą (nežinau, bet tėvai kažkaip jaučiasi) - su nepriimtinais veiksmais, tėvas pirmiausia išleidžia įspėjimo apie nepasitenkinimą (su garsu ar mimikriu) signalą, jei kūdikių veiksmai tęsiasi, jis „jautriai shovels“. Jie sumušė jį kaklo kakliu arba užkandė jam kažką jautraus (jis skauda, ​​bet nekenkia sveikatai), arba jie šypsosi jam (jei tai kačiukas). Kai kubas sustabdė nepageidaujamą veiksmą (ir tai, kas jam daroma) - tėvo „agresyvus elgesys“ tuoj pat sustoja, jis nužudomas ir visais įmanomais būdais jį prižiūrėti. Cub patenkintas, tėvas patenkintas.

Tokia „kontroliuojama agresija“, pavyzdžiui, yra būtina, kai vaikas bando padaryti kažką grėsmę gyvybei, ir neįmanoma paaiškinti jam keliamo pavojaus ar išbandyti ribotą kiekį (pvz., Karšta). Taip pat naudoju tą patį metodą mažiau ekstremaliais atvejais - kai man reikėjo greitai ir nedelsiant paaiškinti tam tikro vaiko elgesio nepriimtinumą. Pavyzdžiui, užgaidos metu vaikas sąmoningai šaukia mano ausyje mano ausyje. Aš jus įspėjau, kad tai labai nemalonus man ir prašome sustoti. Tai nepadeda.

Tada aš pradiu garsiai (bet ne mano ausyje), šaukdamas ir tuo pat metu jautriai nuleidžiu jį atgal. Vaikas sustoja - ir aš. Pradeda - dar kartą. Tai truko 3 minutes. Jis niekada nebandė šaukti mano ausyje. Nebuvo baimės dėl savo elgesio, nes buvo aišku, kas sukelia mano elgesį ir kaip vaikas gali jį sustabdyti. Šis metodas, dar kartą paaiškinsiu, nėra naudingas visoms progoms ir labiau tinka jaunesniam ikimokykliniam amžiui, kai vaiko proto gebėjimai ir gebėjimai vis dar yra artimi gyvūnų kubelių protui.

Ką galime pasakyti. Mūsų nemalonūs jausmai ir patirtis, sukeliantys agresijos pasireiškimą, jei nesijaudinate nuo jų, bet galite priimti ir leisti sau jaustis - gali būti puikūs patarėjai. Jie gali nukreipti į vietas, kur nesuprantu savo vaiko, į vietas, kur turiu psichinę traumą, kuri turi prasmę. Jie parodo (per tiesioginį jausmą, o ne abejotiną argumentavimą) vietas, kuriose vaikas viršija leistinų ar saugių ribų ir turi būti nedelsiant sustabdytas. Pripažindamas pykčio, pykčio, neapykantos, dirginimo, pasipiktinimo ir pan. Egzistavimą, įgydamas įgūdžių atpažinti savo pasireiškimų priežastis ir nekontroliuojamais atvejais - nukreipti pasireiškimus taip, kad jie būtų mažiausiai destruktyvūs man ir kitiems, netyčia mokau tas pats vaikas, kuris suvokia mano elgesį. Taigi nauda yra daugialypė!

Vaikų agresija

Vaikas sparčiai auga, stengdamasis įveikti naują tėvų elgesį. Neseniai jis švelniai nusišypsojo aplink pasaulį ir žmones, ir dabar jis yra pasiruošęs verkti, veikti ir eiti į kovą. Jei tėvai nepasirengę už tai, kad jų kūdikis pradės rodyti neigiamas savybes, tada jie atsiduria aklavietėje: „Iš kur vaikas atvyksta? Kaip susidoroti su agresija? Kai tėvai tampa liudytojais apie tai, kad vaikai parodo agresiją su visais jo požymiais ir priežastimis, kyla klausimas, kaip gydyti kūdikius su šia kokybe.

Vaikų agresija

Vaikystės metai yra pradinis etapas, kai kūdikiai pradeda kopijuoti savo tėvus ir draugus, bandydami naują elgesį. Agresija vaikams yra savitas elgesio modelis, kuris daugelį metų yra nustatytas, jei pasiekia savo tikslus. Pavyzdžiui, jei vaikas norėjo gauti kažkieno kito žaislo ir jis sugebėjo tai padaryti, rodydamas agresiją, tada jis turės asociaciją: agresija yra gera, ji padeda pasiekti norimą.

Visi vaikai bando agresyviai elgtis kaip elgesio modelis. Tačiau vėliau kai kurių vaikų agresyvumas tampa charakterio kokybe, kurią jie nuolat rodo, o kitose - tik reakcija į aplinkinio pasaulio žiaurumą. Paprastai vaikų agresija yra pasipiktinimo iš išorės pasaulyje kylančiais veiksniais forma. Vaikas žodžiu gali išreikšti savo emocijas arba veiksmų lygmeniu (verkti, kovoti ir pan.).

Beveik kiekviena komanda turi agresyvų vaiką. Jis bus patyčias, pateks į kovas, skambins, ateis ir kiti būdai, kaip provokuoti kitus vaikus. Pirmieji vaikų agresijos požymiai pasirodo net kūdikystėje, kai vaikas yra nujunkytas. Per tą laiką, kai vaikas nesijaučia saugus ir būtinas, jis pradeda jaudintis.

Daugelio vaikų agresija - tai bandymas pritraukti mažai dėmesio skiriančių tėvų dėmesį arba juos visiškai ignoruoti. „Niekas manęs nereikalauja“, o vaikas pradeda išbandyti kitokį elgesį, kuris jam padės. Jame tai dažnai padeda žiaurumas ir nepaklusnumas. Jis pastebi, kad tėvai pradeda bendrauti su juo, nerimauti, nerimauti. Kai šis elgesys padeda, jis pradeda įtvirtinti gyvenimui.

Vaikų agresijos priežastis

Kaip ir bet kuris žmogus, yra unikalių vaikų agresijos priežasčių. Vienas vaikas gali būti sutrikdytas „šaltais tėvais“, o antrasis - nesugebėjimas turėti norimų žaislų. Yra daug priežasčių, kodėl vaikas agresyviai išskiria visą jų sąrašą:

  1. Somatinės ligos, smegenų sutrikimai.
  2. Konfliktiniai santykiai su tėvais, kurie nekreipia dėmesio, nėra suinteresuoti vaiku, ne praleidžia laiko su juo.
  3. Tėvų, kurie yra agresyvūs tiek namuose, tiek visuomenėje, elgesio modelių kopijavimas.
  4. Abejingas tėvų požiūris į tai, kas vyksta vaiko gyvenime.
  5. Emocinis prisirišimas prie vieno iš tėvų, kur antrasis veikia kaip agresijos objektas.
  6. Mažas savigarba, vaiko nesugebėjimas valdyti savo patirties.
  7. Tėvų nenuoseklumas švietimo srityje, skirtingi metodai.
  8. Didelis jaudrumas.
  9. Nepakankama žvalgybos plėtra.
  10. Įgūdžių stoka kurti santykius su žmonėmis.
  11. Simbolių elgesio kopijavimas iš kompiuterinių žaidimų arba televizijos ekranų smurto žiūrėjimas.
  12. Tėvų žiaurumas vaiko atžvilgiu.

Čia galite prisiminti pavydo atvejus, atsiradusius šeimose, kuriose kūdikis nėra vienintelis vaikas. Kai tėvai myli daugiau nei kitas vaikas, jie jį labiau giria, atkreipia dėmesį, tai sukelia pasipiktinimą. Vaikas, kuris jaučiasi nereikalingas, dažnai tampa agresyvus. Jo agresijos objektai yra gyvūnai, kiti vaikai, seserys, broliai ir net tėvai.

Svarbi yra bausmės, kurią tėvai taiko vaikui, pobūdis. Agresija provokuoja agresiją: jei vaikas yra sumuštas, pažemintas, kritikuojamas, jis pats pradeda tapti taip. Atleidimas ar sunkumas, kaip bausmės metodai, visada lemia agresyvumo vystymąsi.

Iš kur kilo vaiko agresija?

Psichoterapijos vieta psymedcare.ru pažymi, kad vaikų agresyvumas turi daug priežasčių. Gali kilti šeimos problemos, norimo, elgsenos eksperimento trūkumas, kažko vertingo ir somatinių sutrikimų atėmimas. Vaikai visada nukopijuoja savo tėvų elgesį. Dažnai suaugusieji turėtų pažvelgti į tai, kaip jie elgiasi vaikų akivaizdoje, kad suprastų, kur agresija pasireiškė vaiku.

Pirmieji agresijos pasireiškimai gali būti įkandimai, kuriuos padarė 2 metų kūdikis. Tai būdas parodyti savo jėgą, nustatyti savo galią, parodyti, kas čia yra atsakingas. Kartais vaikas tiesiog žiūri į pasaulio reakciją per tam tikro elgesio pasireiškimą. Jei mama parodo agresiją, tada kūdikis jį kopijuoja.

3 metų amžiaus agresyvumas pasireiškia dėl noro turėti gražų žaislą. Vaikai pradeda stumti, nuleisti, pertraukti žaislus, isteriją. Tėvų noras nuraminti vaiką yra nesėkmingas. Kitą kartą kūdikis tiesiog padidins savo agresiją.

4 metų vaikai tampa ramesni, tačiau jų agresyvumas pradeda pasireikšti žaidimuose, kuriuose reikia ginti savo požiūrį. Šiame amžiuje vaikas nepriima kitų nuomonių, netoleruoja savo teritorijos invazijos, nežino, kaip užjausti ir suprasti kitų norus.

5 metų amžiaus berniukai pradeda išbandyti savo rankas fizinėje agresijoje, o mergaitės - verbalinėje. Berniukai pradeda kovoti, o mergaitės suteikia slapyvardžius.

6–7 metų amžiaus vaikai mokosi šiek tiek kontroliuoti savo emocijas. Tai nepasireiškia išmintingu požiūriu į verslą, bet tiesiog paslėpti savo jausmus. Būdami agresyvūs, jie gali atleisti, erzinti, kovoti. Tai palengvina atsisakymo jausmas, meilės stoka ir asocialinė aplinka.

Vaikų agresijos požymiai

Tik vaikas gali jausti savo emocijas. Jis ne visada gali juos atpažinti ir suprasti priežastis. Štai kodėl tėvai per vėlai pastebi, kad su vaiku kažkas negerai. Paprastai vaikų agresijos požymiai yra jų veiksmai, kuriuos jie daro:

  • Skambinimo pavadinimai.
  • Pasirinkti žaislai.
  • Beat bendraamžiais.
  • Revenge.
  • Neatpažinkite jų klaidų.
  • Atsisakyti laikytis taisyklių.
  • Yra piktas.
  • Nerijos.
  • Suspaustas.
  • Smack kitiems.
  • Naudokite įžeidžiančius žodžius.
  • Jie žiemoti, dažnai pasirodymui.

Jei tėvai, naudodamiesi kūdikiu, naudoja represijų metodą, tada vaikas tiesiog pradeda slėpti savo jausmus. Tačiau jie neviršija niekur.

Vaiko nusivylimas ir bejėgiškumas leidžia jam ieškoti būdų, kaip susidoroti su problema. Jei tėvai nesupranta vaiko jausmų, jie savo priemonėmis tik pablogina kūdikio elgesį. Tai dar labiau slopina vaiką, kuris nenorėjo, ką tėvai padarė. Kai tėvams nėra nuoširdumo ir susirūpinimo, vaikas pradeda nerimauti su jais ar kitais vaikais.

Viskas prasideda nuo to, kad vaikas bando isteriškas agresijos formas: protestą, šaukimą, verkimą ir pan. Kai žaislai yra sulaužyti ir sulaužyti, vaikas išmeta savo pasipiktinimą.

Jau po šio laikotarpio atsiranda momentas, kai vaikas pradeda išbandyti savo žodinius įgūdžius. Jis naudoja žodžius, kuriuos išgirdo iš tėvų, televizijos ar kitų vaikų. „Verbalinis susijaudinimas“, kai tik vaikas turi laimėti, yra dažnas agresijos rodymo būdas.

Kuo vyresnis kūdikis, tuo daugiau jis pradeda derinti fizinę jėgą ir žodinius išpuolius. Metodas, kurį jis labiausiai naudoja, padeda pasiekti tikslą, jis naudoja ir tobulina.

Vaikų agresijos gydymas

Nereikėtų tikėtis, kad įvairūs vaikų agresijos gydymo būdai visiškai panaikins šią kokybę. Reikia suprasti, kad pasaulio žiaurumas visada sukels agresyvias emocijas bet kuriame sveikame asmenyje. Kai žmogus yra priverstas gintis, tada agresija tampa naudinga. „Norėdami pakeisti kitą skruostą“, kai esate pažemintas ar sumuštas, tampa keliu į ligoninės lovą.

Taigi, gydant vaikų agresiją, nepamirškite, kad padedate savo vaikui susidoroti su savo vidinėmis problemomis, o ne su savo emocijų šalinimu. Jūsų užduotis yra išsaugoti agresiją kaip emociją, bet ją pašalinti kaip charakterio bruožus. Šiuo atveju tėvai aktyviai dalyvauja. Jei jų auklėjimo priemonės dar labiau pablogina situaciją, psichologų taikomi gydymo metodai tampa sudėtingesni ir ilgesni.

Negalima tikėtis, kad su amžiumi vaikas taps geresniu. Jei praleidote agresijos atsiradimo momentą, tai gali sukelti šio reiškinio formavimąsi kaip charakterio bruožą.

Veiksmingiausias būdas pašalinti agresiją yra ištaisyti problemą, dėl kurios vaikas yra pasipiktinęs. Jei kūdikis yra tiesiog neklaužada, tuomet jūs neturėtumėte reaguoti į jo šurmulį. Jei kalbame apie dėmesio, meilės ir bendro laisvalaikio stoką, turėtumėte pakeisti savo santykius su savo vaiku. Kol nebus išspręsta agresijos priežastis, ji savaime neišnyks. Bet kokie bandymai įtikinti vaiką nebūti blogis tik sukels tai, kad jis tiesiog išmoksta paslėpti savo jausmus, bet agresija niekur neišnyks.

Tuo metu, kai vaikas pasireiškia agresyvumu, būtina spręsti su tuo susijusius veiksnius. Kas sukelia agresyvumo mechanizmą? Dažnai tėvai savo veiksmais sukelia pyktį vaikui ir pasipiktinimą. Keičiant tėvų elgesį, pasikeičia vaiko veiksmai.

Kaip susidoroti su agresija?

Dažnai vaikų agresijos priežastis nėra nusistovėjęs santykis su tėvais. Taigi, susidoroti su agresija galima tik taisydami abiejų tėvų ir vaikų elgesį. Čia yra pratimai, kuriuos vaikas atlieka pats arba su tėvais. Žaidimai, kuriuose žaidžiamas vaidmuo, kur vaikas ir tėvai keičia vietas, tampa geru pratimu. Vaikas turi galimybę parodyti, kaip tėvai elgiasi su juo. Taip pat yra scenų, kuriose vaikas elgiasi blogai, ir tėvai mokosi, kaip teisingai bendrauti su juo.

Tėvai nekenkia studijuoti literatūrą ar pasikonsultuoti su šeimos psichologu, kur jie gali gauti informacijos apie tai, kaip reaguoti į vaiko agresiją, kaip ją pakelti ir kaip nuraminti savo pyktį.

Svarbus yra pačių tėvų elgesys ne tik vaiko, bet ir kitų žmonių atžvilgiu. Jei jie patys parodo agresiją, paaiškėja, kodėl jų vaikas yra agresyvus.

Abiejų tėvų tėvų požiūris turėtų būti panašus. Jie turi būti nuoseklūs ir vieningi. Kai vienas iš tėvų leidžia viską ir kitas draudžia, tai leidžia vaikui mylėti vieną ir nekenčia kito. Tėvai turėtų atsižvelgti į jų auklėjimo priemones ir principus, kad vaikas suprastų, kas yra normalus ir teisingas.

Taip pat naudojami metodai:

  • Smashing pagalvės.
  • Atkreipti dėmesį į kitą profesiją.
  • Pavaizduokite savo agresiją, kuri gali būti sugadinta.
  • Tėvų pašalinimas iš jų bauginimo dalies, įžeidžiantys žodžiai vaiko agresijos metu, šantažas.
  • Geros mitybos laikymasis.
  • Sportas
  • Atlikite atsipalaidavimo pratimus.

Tėvai dažniau turėtų praleisti laisvalaikį su vaikais, būti suinteresuoti savo mintimis ir patirtimi. Jis taip pat padeda išvengti agresyvaus kompiuterinių žaidimų pramogų ir žiūri į smurtines programas, filmus. Jei tėvai išsiskyrė, vaikas neturėtų jaustis. Jo bendravimas turėtų būti ramus tiek su motina, tiek su tėvu.

Agresija negali būti visiškai pašalinta iš žmogaus gyvenimo, tačiau ji gali būti išmokta suprasti ir kontroliuoti. Na, kai agresija yra reakcija, o ne charakterio kokybė. Švietimo rezultatas, kai tėvai verčiasi savo vaikų agresyvumu, yra nepriklausomybė ir stipri asmenybė.

Prognozė, kai tėvai nesugeba padėti vaikui kontroliuoti savo pyktį, gali būti nusivylimas. Pirma, vaikas gali pasiekti blogus draugus, pasiekdamas paauglystę. Jie visi pasirodo. Tik „vaikai“, kurie gali kontroliuoti savo agresiją, netrukus paliks „blogas įmones“.

Antra, vaikas bus supainiotas. Jis nežino, kaip suprasti savo patirtį, įvertinti situaciją, kontroliuoti jo veiksmus. Šio elgesio rezultatas gali būti kalėjimas ar mirtis. Vaikas, augęs, tampa nusikaltėliu arba atsiduria tokioje situacijoje, kai kiti agresyvūs žmonės jį sunaikins arba jį nužudys.

Leistinos ribos ištrinamos iš asmens, kuris nežino valdyti savo emocijų. Tai dažnai matoma nusikaltėliais. Dėl nepakankamo išsilavinimo, siekiant pašalinti agresiją, ji tampa emocijų įtvirtinimu ir jos formavimu kaip simboliu. Kaip žinote, niekam nepatinka blogi žmonės. Tik tie patys agresyvūs žmonės gali apsupti tą, kuris yra piktas su pasauliu. Ar ateitis tėvai nori savo vaiko?

Agresyvus vaikas dažnai vadovaujasi baime. Jis bijo būti vienas, arba supranta, kad jis negali domėtis niekuo, įsimylėti. Visi žmonės nori būti priimami. Tą patį norėtų vaikas, kuris tiesiog dar nesupranta, kad agresija tik atstumia žmones nuo jo. Jei tėvai nepasiekia piktojo vaiko, tada jis gali galvoti apie tai, ką darė kitas, kad tėvai jį vėl mylėtų.

Be To, Apie Depresiją